Я должна себя

«Расскажите о себе» - это был мой вопрос… (Имя героини изменено, содержание согласовано)

«О себе…» - задумчиво повторила Инга - «Я, вообще, большую часть своей жизни прожила под «лозунгом»: «Мне никто ничего не должен! Я – должна!»

«Я не просто так думала, я так жила! Я никому об этом не говорила. А не говорила, потому что об этом «не говорят». Это был мой сознательный выбор. Да, и чтобы другие люди не чувствовали себя рядом со мной виноватыми или ленивыми. Или, чтобы они не подумали, что я в чём-то «лучше их», и это могло бы как-то негативно отразиться на наших отношениях. Что я приношу себя в жертву или несу какой-то свой «тайный крест» … Мне это было нелегко: я жила и живу «наизнос», я – трудоголик, я уставала, переутомлялась, но у меня было много сил, мне их хватало и, слава Богу, пока хватает! Я их тратила и не жалела тратить. Т.е, «если, надо – значит, надо!». Была в этом для меня какая-то завершённость, чувство «сделанного на совесть», радость созерцать результат и видеть красивый, аккуратный дом, семью, родных и друзей... Был и страх не справиться с ситуацией. Но я научилась «проходить сквозь свои страхи» …, насквозь… Я, как мне кажется, очень жизнестойкая и жизнеспособная. Я обязательно что-нибудь придумаю, найду выход из трудной ситуации. Там, где кто-то растеряется, я могла мобилизоваться и рискнуть…  Я помню, как когда-то убеждала себя: «Я сама выживу, и всех заставлю жить!» Нет, не то, чтобы я стала всех «заставлять жить», но я бы, наверняка, придумала в трудную минуту, как выжить не только самой, но и помочь выжить своим родным и близким. Я - надёжный человек.»  

«Для кого? Для всех. На меня можно было опереться. Да, и люди, наверное, меня такой считают? Я не любила врать и не умела – по мне сразу было видно, я «завиралась» и забывала, «что» я соврала.»

«Да, было такое чувство, словно, я не должна была кого-то подвести.»

«Кого? Откуда это у меня? Маму. Мама у меня – человек не простой, но она очень хорошая мать. Я разделила эти её роли. «Мать» для меня важнее, чем «человек».

«Я всё пыталась довести до какого-то идеального вида. Мыть пол – так залезть во все щели: плинтусы, батареи… Выполнить работу – так, чтобы «комар носа не подточил» … Я не хвалюсь. Я – не любитель «второй попытки». Я, конечно же, сравнивала себя с другими. Я видела разницу. Они себя щадили, а я нет. Они – хотели и щадили, а я – не хотела и не щадила! Я знала об этом. Мой день был расписан, и всё запланированное было нереально выполнить. Я не хотела безмятежности, лежбищ… Мне не хватало времени, мне было его жалко тратить впустую. Моё время должно было что-то производить. Я помню, как где-то прочитала, что какой-то человек перенёс ангину и перестал спать, у него исчезла потребность во сне. Помню, я позавидовала ему. Я, даже, мечтала: «Вот бы мне так! По ночам я бы успевала перечитывать все книги, на которые мне не хватало времени днём…»

«Я делала «своё дело», делала его максимально хорошо. Я рано вставала, поздно ложилась. Я ИХ (своих родных и близких) угадывала, всматривалась в них, вслушивалась… Зачем?  Я должна была «сохранять» их, наверное? Хранить, беречь… своих родных, свою семью. Я хотела, чтобы они были счастливыми, чтобы они чувствовали себя защищёнными, чтобы мир для них был надёжным. Чтобы жизнь их не пугала, чтобы она не только «забирала», но и делала подарки…»

«Да, мне не хватало времени «баловать себя». Но, я успевала. Я всегда была «в форме», да и Бог не обидел».

 «Я ДОЛЖНА?» Это было внутри меня. Оно избавляло меня от многих разочарований и несбывшихся ожиданий. Оно меня защищало. Никого не надо было просить, надеяться, ждать, что меня кто-то поймёт, придёт на помощь, разделит со мной мои заботы».

«И, ещё, и это, наверное, самое главное. Мне нужно было, чтобы ОНИ были живые… Но, охраняла я их не от смерти. Я охраняла их от опасностей, от угрозы смерти. Опасностей было много, и мне казалось, что я хоть как-то «прикрываю» свою семью собой, защищаю их, как могу. Я думала о том, что нельзя огорчать, причинять боль, обижать. Я хотела, чтобы они прожили долгие жизни.»

«Да, мне тревожно. Вдруг с ними что-то случится? Несчастье, беда, а меня не будет рядом, и я не смогу их спасти. Да, жизнь родного человека для меня важнее, чем моя собственная. Так было всегда. Отец погиб слишком рано. Мама одна растила нас. У мамы больное сердце. Я так боялась, что она умрёт! Если мама задерживалась на работе, я высовывалась в открытую форточку (мне было лет 7или меньше) и вслушивалась в шаги за окном. Помню на улице была сильная метель, уже стемнело, а мамы всё не было. Младшие брат и сестра бесконечно спрашивали у меня, где мама? Я пыталась их веселить и успокаивать, но моё торчание в холодной форточке все мои старания сводило на нет – они стояли рядом и повторяли: «Идёт? Идёт мама?» Метель забивала мне глаза. Я незаметно плакала «в форточку», чтобы не видели брат с сестрой и безмолвно молилась какому-то Богу: «Только бы с мамой ничего не случилось! Только бы мама была жива! Господи, ну помоги!».

Инга заплакала. Потом она продолжила.

«Время тянулось бесконечно долго. Мне казалось, что я уже не вынесу этого ожидания, оно было невыносимым. Меня наполнял только страх, какой-то парализующий ужас. Мне казалось, что ещё чуть-чуть, и что-то во мне отключится, я исчезну, умру. Но ничего не происходило. Я, словно, оставалась живой снаружи и мёртвой внутри. Я продолжала ждать, пока за окном не раздавались мамины шаги…»

«О чём был мой страх? Я думала: «что со мной будет? Что будет со всеми нами: с братом и сестрой? Вдруг умрёт мама? О том, что без мамы мы погибнем, не выживем… Мне было страшно. Наверное, тогда я решила, что я «ДОЛЖНА». Они все, пусть, как хотят, но я –то знала, что Я ДОЛЖНА. Что должна?  СЕБЯ и СВОЮ ЛЮБОВЬ. Наверное, это чем-то похоже на служение. Ну и что? Мне от них ничего не надо взамен, кроме того, чтобы они были живы, чтобы они жили рядом или не рядом, хоть где! Но, лишь бы жили…»

«Да, наверное, моё «Я ДОЛЖНА», защищало не их от смерти, а меня от моего давнего горя, которое прожило во мне всю мою жизнь…»

«Что сильнее: страх или горе? страх такого горя…»