О детях при разводе родителей

Эта статья родилась в результате уже некоторого микса в моей голове: из модели Ньюфелда, разных статей, вебинара, который мы проводили Ассоциацией Достаточно Хороших Родителей в рамках благотворительного марафона, собственного опыта и опыта других родителей. И я надеюсь, что даже те, кто не собирается разводиться, смогут найти в ней что-то полезное для себя. 

Сегодня у нас пойдет речь о детях и их родителях, которые раздумывают или же уже расстались со своими партнерами. О сохранности отношений детей с теми, кто часто ездит в командировки или же живет отдельно от них. Это важно не только для возможности освобождения энергии ребёнка в борьбе за хорошие отношения то с одним родителем, то с другим, дабы он мог более полно развиваться, но и для бОльшей сохранности ценности семьи как семейной системы, которая, как известно подтачивается разводом родителей.

Я заметила, что то, что я говорю о своем опыте проживания развода, помогает людям найти свои точки опоры при обдумывании возможного расставания у себя. Будем честными, что такие мысли возникают порой даже в счастливых семьях, ибо семейные кризисы никто не отменял. Это нормальные этапы развития семьи, ведь крепость семьи характеризуется тем, как она залатывает дыры и трещины, чинит пробоины. При этом я противник разводов, я за крепкие семьи, которые хотят, умеют и могут решать конфликты и приспосабливаться к изменениям в семье, учитывая потребности всех участников процесса. Потому что я считаю, что семья-это не результат, а процесс. И проходить вместе кризисы реально, когда есть общее, есть желание быть вместе и дальше у обоих супругов.

Что касается меня, то с нашего с мужем развода прошло больше 4-х лет, а серьезные мысли о разводе у меня появились за 2 года до того, как он произошел. Когда на вопрос “Все ли я сделала, чтобы сохранить брак со своей стороны?” я смогла ответить себе “Да”, я и прекратила отношения с мужем. А сейчас я вижу, что мне удалось внести свой достаточный вклад в сохранение отношений дочери и ее папы. У них сложилось свои отношения, она с теплом говорит о папе, вспоминает дом его родителей. Скучает по играм с двоюродными сестрой и братом в ожидании очередного их приезда. Для меня было важной задачей маленькому ребенку помочь сохранить связь с папой после того, как мы с мужем стали жить отдельно. Что папа не исчез, не пропал, что он все также любит ее, что он есть в ее жизни и будет всегда, хотя и может редко навещать ребенка, или совсем не навещать.

1. Вина
Вина одного родителя: хотя я и решилась развестись лишь тогда, когда поняла, что поменять в отношениях значительно ничего не удастся, у меня было все равно ощущение, что я не спасла брак, что не сохранила отношения. Но танго танцуют двое. И сомнения вполне уместны, потому что такой шаг сильно меняет жизнь.

Вина второго родителя: он тоже чувствует вину, свою вину, за то, что не сделал, что сделал не так. Несложившиеся отношения - это больно, для всех участников процесса. И будет ли второй родитель в жизни ребенка зависит, конечно же, от уходящего родителя. Но есть и то, что зависит от вас.

Вина ребенка: ему тоже больно, он страдает от постоянных родительских ссор или же холодной войны дома. Он любит и папу и маму, хотя привязанность с одним из родителей может быть больше или казаться больше. Дети могут обвинять в ситуации распада семьи одного из родителей, обычно того, кого обвинять безопаснее. Например, если ребенок станет обвинять папу – то тот может отвергнуть, так что неосознанно ребенку проще пустить свою злость за ситуацию на маму. И здесь есть выход – сопровождать ребенка по дорожке к тщетности, помочь ему выразить все свои чувства по поводу раздельного проживания родителей и меняющегося уклада. Ребенок любит родителей одинаково и оба ему важны и дороги. Не стоит делать ребенка разменной монетой при разладах, ему это больно. Потому менее травматично оставаться детям именно с тем родителем, который больше уважает другого.

Дети до определенного возраста, лет до 6-7, а то и больше, пока лобные доли не будут способны смешивать противоположные импульсы и точки зрения, эгоцентричны. И для них это совершенно нормально, потому они склонны винить себя в разладе папы и мамы. Тут важно донести до них то, что они не властны над отношениями родителей и что нет их вины в том, что так получается.
“Папа хороший и я хорошая, но у нас не получается жить вместе, с папой ругаться - как то не то, чего бы я хотела, а жить вместе и ругаться - это больно и тебе”. Ведь если один экстраверт, например, а второй интроверт, то кто из них плохой? При этом важно говорить ребенку правду, дозированно и по возрасту.

2. Отделение отношений с ребенком от отношений со вторым родителем.
Вы можете быть злы и разочарованы действиями партнера, можете быть обижены или же обвинять его в том, что семья распалась. Вы можете испытывать любые чувства по отношению к партнеру. У меня было точно много очень разных чувств. А что, если попробовать вспомнить о вашем ребенке/детях, безотносительно второго родителя и ситуации. Что вы испытаете? Возможно, прилив нежности, умиления, воодушевления и, возможно, улыбнетесь.

Вспомните его улыбку, манеру говорить, невинные и порой одновременно хулиганистые глазки, маленький носик, теплую ручку, которая трогает вас, как он обнимает вас…вот это маленькое ни в чем не виноватое существо.

Хотя, иногда может казаться, что не будь ребенка и отношения бы так не испортились, но дети лишь обостряют то, что уже было в самом человеке. Ведь никто иной не пробуждает так много чувств в нас, как дети. С ними мы будто перепроживаем и свое детство, которое могло быть всяким. Где-то болезненным, где-то очень счастливым, а где-то жестким и тем, о котором и не помним. И тут приходится как-то справляться не только с собой, будто заново рождающимся после появления детей, но и учитывать перемены в партнере и как-то по – новому выстраивать семейные динамично-развивающиеся отношения.

И у вас этого никто не отнимет, эту улыбку, эти трогательные ручки, родной голосок, вы можете продолжать любить своего ребенка, не смотря на обстоятельства. Стоит удерживать в памяти, что 50% лучшего в ребенке-это от папы и 50% -от мамы, потому что в ребенке соединилось все лучшее, что было в вас еще тогда, когда отношения не были так испорчены.

3. Развод -это разделение для ребенка. Раньше оно было со вторым родителем тоже. Потому что муж/жена уходили по своим делам, на работу, на встречи с друзьями и пр. мероприятия. Но сейчас разделения на физическом уровне будет больше, если дети не имеют возможности общаться со вторым родителем так же часто, как до развода.
Каждый раз ребенок, если он уже постарше, вынужден прощаться с одним из родителей, чтобы встретиться с другим. И прощаться с одним родителем, чтобы снова вернуться к другому. А маленькому придется прощаться тогда, когда раньше ему этого делать было не нужно.

Здесь обращу внимание на важность ритуалов для ребенка при разводе. Они детям вообще важны, а в этот период особенно важно постараться сохранить старые семейные ритуалы. Здесь я говорю о том, что, например, кушали обычно у нас все одновременно, кто был дома, за семейным столом. И тогда после развода хорошо бы разделить с ребенком трапезу, пусть уже и в меньшем составе (и не игнорировать, что вас стало за столом меньше), поддерживать вечернее купание, чтение книжки и колыбельную в обычное для засыпания время. Если какие-то ритуалы может выполнять другой родитель, хотя и стал жить отдельно, который выполнял их и до этого, то еще лучше. Если нет –стоит дать ребенку выразить свои чувства по этому поводу.

Я очень хорошо помню прощание. То, как муж забирал вещи. Я их заранее, не на глазах ребенка собрала, чтобы было удобнее забрать и для ребенка осталось это знаковое прощание, чтобы у него была ясность, что папа ушел. И ребенок мог зафиксировать это своими глазами и ушами. Это дало шанс прикоснуться к слезам, которые помогли адаптироваться дочке к изменившимся обстоятельствам жизни.

4. Агрессия может повышаться при разводе. Как у детей, так и у родителей. Потому что расставание – это проживание сепарации и для бывших супругов, которые привязались и привыкли друг к другу, даже если многое уже перестало их устраивать. Оттого важно понять какие способы выражения агрессии для вас приемлемы и приносят облегчение, а также выработать свою некоторую технику безопасности для разрешения острых моментов при своей злости и ребенка. Мне в разные периоды развода помогало разное: потопать ногами, побить мат, покричать в подушку, посчитать до 10, подышать, побегать. А иногда не помогало ничего.

Тщетность: разрыв с некогда близким человеком -это сильный удар, это больно и это очень большой повод для тщетности, для грусти и слез. Я раньше задавалась тем, стоит ли мне плакать при дочери. Но слезы -это слезы, а огромная внутренняя боль бывает не по зубам нашим детям и может их пугать, потому основные слезы я выплакивала наедине с собой, а при дочери я плакала, красиво оформляя свадебный альбом и детский. Совместное фото, которые стояло на виду в общем доступе я заменила на 2 отдельных фото: на одном были я с дочкой, а на другом - папа с дочкой. Дочь тоже периодически грустила и плакала. Несколько лет любимый мультфильм дочки был “В поисках немо”, где она всегда плакала на одном кадре с Немо и его папой, рыбой-Клоуном.

Независимо друг от друга у нас с бывшим мужем были свои ритуалы окончания нашего брака. У кого-то это ношение кольца до вынесения решения суда о разводе, а у кого-то сжигание свадебного наряда или встреча с друзьями в ресторане.
Для проживания тщетности важно понять, что все совершали ошибки. И если вы уже решили развестись с матерью/отцом ребенка, то стоит понять, что нет смысла искать виноватого, так вышло. Стоит пожалеть себя, что вам больно и горестно от случившегося.

Для проживания тщетности ребенком очень хорошо помогали игры, я им насколько могла способствовала и помогала проигрывать ситуации. В основном дочь в тот период много играла в свадьбы. Еще я считала важным проговаривать все проблемные вещи до сна дочки.

5. Не накладывание стрессов друг на друга. Понятно, что не всегда это реально, но если в период хотя бы 3, а лучше 6 месяцев получится воздержаться от других сильных перемен в жизни уже уменьшенной семьи, то это даст время и силы для здоровой адаптации к изменившемуся укладу жизни как вас, так и ребенка. Лучше поберечься в этот период от начала хождения в садик, какие-то кружки по вашей инициативе или же другие нагрузки в большом количестве, воздержаться от переездов и ввода большого количества новых людей в свой круг общения. Если вам приходится выходить на работу или отдавать ребенка в садик или школу, то лучше озаботиться этими переменами заранее. А также заранее заручиться поддержкой близких людей и друзей, поддержкой терапевта или священника. Того, от кого вы готовы получать помощь и поддержку в этот непростой этап жизни. Я очень жалею, что в свой такой этап развода я не могла просить поддержку и помощь в том размере и форме, как мне было нужно. И это сказывалось на атмосфере дома.

Потому я очень призываю заботиться о себе в острых ситуациях. Перепоручать то, что можно перепоручать, доверять там, где можно доверять. Учиться просить помощи. Дети учатся у нас тому как справляться со стрессом: взвалить все на себя или же рассчитать силы, впритык, но рассчитать, дабы отсеять сразу то, что можно поручить друзьям или другим близким людям.

6. Перекрывание отношений с папой. Если другой родитель совсем недоступен, а так бывает, что родитель любит как может и никто не в силах предсказать его поведение, у каждого свои травмы детства, то ценно понимать, что папа - это образ. А осязаемый папа помогает этот образ поддерживать. Бывает так, что лучше образ, чем реальный родитель. Если родитель - абьюзер, то он не видит и не хочет видеть реального ребенка. А истинного ребенка увидеть непросто, ведь для этого нужно знать себя. И не каждый может признаться в том, что знает себя.
Кроме того, вы знаете другого родителя, что ему сложно, а что дается проще, и в чем-то будет полезно помочь папе, подсказать, порой другой родитель просто не знает как быть с ребенком в некоторых ситуациях.
В нашей ситуации были некоторые лайфхаки по перекрыванию отношений с папой- одинаковые кулоны с фотографией папы и дочки у них обоих; некоторая папина одежда (дочь попросила ей оставить его футболку, джинсы и носки), в которую она любила переодеваться некоторое время; замещающие объекты – у Алисы это был и есть котенок и кукла-малыш, которого она назвала в честь папы. Здесь эти замещающие объекты выполняют свою важную функцию, и стоит не бороться с ними, а учитывать их роль. И наблюдать когда ребенок готов их отпустить и справляться уже только с вашей поддержкой и/или самостоятельно удерживать связь с папой.

7.Перекрывание своего отсутствия.
«Проблемы начинаются, когда время разлуки превышает способности ребенка с этим справляться», - помнится, услышала я где-то эту мудрую фразу.

Тут хотелось бы упомянуть несколько правил про разлуку. Важно с кем ребенок остается, потому оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования, или не оставляем. Лучше оставлять дома, чем не дома. Со взрослым из круга привязанности, а не сразу с новой няней. Важно позволить проявить ребенку чувства по поводу разлуки, свой протест, чтобы его утешить, чтобы он не застыл в тревоге. Дать понять, что мама не исчезает вообще, а думает о нем и любит. Стоит снижать тревогу конкретикой. Фиксируем ребенка на предсказуемости («вы с бабушкой поедите, погуляете, а потом и я приду») и на конечности разлуки («ты побудешь с папой, а потом я приду и крепко тебя обниму») Любыми материальными способами сохранять связь. Важно постараться не обесценивать переживания ребенка, ведь здоровее скучать о ком-то и утешаться.

8. О модели сохранения семьи.
Выше я писала о важности сохранения хотя бы образа папы. А в быту много дел, которые выполнял раньше муж. И это место уже для ваших чувств и тщетности, что теперь эти дела приходится выполнять самой или же просить помощи. Хотя велико искушение проскочить эту грусть за фразой, вроде “Да чего я не справлюсь что ли?!” И тут вы правы, что справитесь, конечно. Тем не менее важно оставить это место для грусти ради своего мягкого сердца. Чтобы самому быть эмпатичным и чувствительным к собственным потребностям и нуждам ребенка. А еще эта тщетность важна и для ребенка уже в другом ракурсе: чтобы он мог составить картину о том, что все же в семье есть место третьему, не только маме и ребенку.

9. Поляризация, конкурирующие привязанности при разводе.
Дети до 7-9 лет еще не способны находиться с папой и мамой вместе без особых предпочтений одного другому, а то еще и с оскорбляющим или грубым отталкиванием в стрессе кого-то из родителей. Не стоит принимать эти проявления ребенка на свой счет. Это как металлическая скрепка, которая притягивается лишь к одному полюсу магнита. Так и у ребенка тут будто 2 разномагнитных полюса в один момент времени. Ввиду еще незрелости мозга ему сложно удерживать вас обоих рядом и контактировать одинаково с обоими, еще и находящимися по разные стороны баррикад при расставании. Ребенок так делает не специально, он еще не умеет справляться иначе. Маркером для этого может быть его желание видеть вас снова вместе в одном доме в другие моменты жизни ребенка.

Если же кто-то из вас станет критиковать другого родителя при ребенке, то ему будет сложнее, неосознанно маленькому человечку придется выбирать на чьей стороне быть. А это может блокировать его проявление любви к другому родителю из лояльности к тому, кто критикует. Такое же может быть и при явной или скрытой конкуренции родителей, когда неосознанно каждый за счет ребенка пытается доказать бывшему партнеру, что он лучше.

Есть и другая крайность – это говорить о папе только хорошее, игнорируя негативные чувства ребенка по отношению к другому родителю. А также пропускать словесные нападения родителя в свою сторону, не показывая что вам не нравится и что для вас недопустимо. А ребенок меж тем учится уважению и защите своих границ на вашем примере.

психолог Татьяна Савченко