Никто не рождается хорошим случайно, или где берут начало истоки нашей благодетели.

По факту рождения, мы нужны лишь своим родителям и только… благодаря этой безусловной нужности, принятия и любви, просто от того, что мы появились на свет – нам безопасно, уютно, и тепло в этом мире, с родителями, и в последствии со всеми, с кем мы вступаем в отношения на протяжении жизни.  Но, когда мы не нужны, когда мы бремя для своих родителей и являемся лишь источником их страданий, единственное, что нам остается – это тонуть в омуте стыда, вины и растлевающего душу одиночества. Вынести интенсивность этих переживаний, не всегда под силу даже взрослому человеку, а в душе ребенка они могут навсегда оставить глубокий след, дающий о себе знать в тени сверхчувствительности и уязвимости даже там, откуда дует теплый ветер. Так, возможно ли обрести душевный покой, когда внутри мы ощущаем себя калеками, сотканными из осколков несвязных между собой обстоятельств? Кто же мы на самом деле? И наконец, где берут начало истоки нашей благодетели?

«Работа ума в детстве ложиться на душу слишком глубокими шрамами –часто они не зарастают всю жизнь» 
М. Горький

Помогать, чтобы выжить.

Таким людям в детстве часто приходилось слышать в свой адрес «лучше бы вы родились мальчиками, от них толку больше», «лишние для всей семьи», «обуза», «сломали мне карьеру…», «не ори, иначе сдам в интернат!» и т.п. Они ощущают себя лишними. Положение таких детей в доме подобно заношенным ботинкам, которые пылятся в кладовке или в прихожей и мозолят глаза. Их не решаются выбросить, авось пригодятся, в огороде работать, например. 

Очень скоро такие дети усваивают, что не могут просто так существовать. Нужно чем-то расплачиваться… Надежда, что их примут и полюбят побуждает их быть «удобными отличниками» в школе, «незаметными» дома и/или в гостях. Так, чтобы оправдать свое существование в этом мире, они усердно трудятся, устали не зная. И незаметно для себя, они превращаются в золушек, взваливая на себя все домашние дела. Быть нужным – становится их единственным смыслообразующим мотивом, оправдывающим их существование в этом мире. 
Часто такие дети вырастают очень тревожными, с повышенным чувством ответственности за всех и все. Стараются быть полезными. Они идут работать в благотворительные организации, становятся психологами, врачами, воспитателями сиротских учреждений, руководствуясь лишь тем, что «там я нужней». А когда сами становятся родителями, то душат своей любовью и гиперопекой своих детей, супругов, партнеров. Их очень глубоко ранит, когда люди не принимают их помощь, о которой, в принципе, и не просили. «Как же так?! А я мечтала, чтобы обо мне заботились, любили, помогали…». Испытывают злость и раздражение. Например, частая ситуация, когда невестка становится ярым врагом своей свекрови. И не потому что «она все делает не так», а в большинстве случаев, потому что занимает территорию, отнимает у свекрови возможность быть значимой, важной и заботливой. В «войне» с невесткой свекровь отстаивает не только свою значимость,  возможно, она отстаивает свое право на существование… 

Есть и другие формы мотива, воплощающегося в нашей миссионерской роли. Оно лучше всего выражается в фразе: «Если я не нужен(а), тогда зачем я здесь?...».

«Если я не нужна, тогда зачем я здесь? …».

 "Я ходила в подготовительную группу детского сада. У воспитательниц я пользовалась репутацией очень самостоятельного ребенка. Им было очень легко со мной. Я ведь была такой помощницей для них! Однажды в одном из выходных дней, детей из ясельной группы, располагавшуюся на 3-мэтаже, спустиликнамна 1-йэтаж. Я очень любила малышей. Особенно помогать им одеваться, складывать игрушки, заправлять кровати… Но в определенный момент, случилось так, что одеваться никуда ненадо было, шнуроваться тоже и кровати все были заправлены. Другими словами, в моей помощи никто не нуждался. Было невыносимов этом состоянии быть. Мне казалось, я невидимка и меня никто не видит. Я ощущала невыносимую пустоту и, совсем незнала куда себя деть. Мне непременно захотелось любой ценой вернуть свое место в детской группе и, для этого я подошла к одной девочке и предложила поиграть в игру, где я катаю ее на плечах. На мое предложение она откликнулась с радостью и, когда я посадила ее на плечи, то тут же сбросила оттуда. Это был хорошо продуманный мною план. Она закричала от боли и разрыдалась, а я сразу бросилась ее утешать – гладила ее по голове, качала на руках, как младенца…Потихоньку она успокаивалась, а я, тем временем, испытывала величайшее наслаждение от этого процесса. Ведь я так нужна была ей в этот трудный момент!". 
                                                                                    (из терапевтической беседы).

Единственный мотив, которым было продиктовано поведение этой девочки – это создать ситуацию, где будет нужна ее помощь, чтобы найти свое место в той же детской группе, чтобы чувствовать себя нужной, чтобы иметь право существовать… или просто от того, что по-другому проявлять себя не умела. Такое бывает, когда ребенка замечают лишь, когда он делает что-то полезное. Например, маме по дому, или помогают младшим братьям/сестрам (одеваться, делать уроки и т.п.). Заслуживая похвалу родителей, они чувствуют себя самыми счастливыми «Меня видят, значит я существую…», «чтобы меня заметили, надо помогать…». Так, вырастая, такие дети всю жизнь стремятся быть замеченными. И нередко становятся лидерами волонтерских движений или спасателями в прямом и переносном значении. 

«…чтобы не чувствовать себя виноватой».

В своей практике встречала случаи, когда осваивали помогающие профессии из чувства вины. Такое больше свойственно детям, родители которых в своей юности были октябрятами, комсомолами или всегда хотели ими стать.

«в доме существовало негласное правило: ты должен быть полезным и нужным для общества, а иначе осудят. Нельзя было просто быть, папа всегда говорил “иди лучше займись, чем-нибудь полезным"                                                                                                                     (из терапевтической беседы).

«…Когда-то очень нуждалась в помощи, поэтому решила, что когда вырасту буду помогать!»

Подобные фразы стали уже классическими среди врачей и психологов. Здесь речь идет об отыгрывании своей детской травмы. Дети часто привыкли, что где-то рядом есть взрослый, который всегда придет на помощь. Однажды, столкнувшись с экстремальным для себя опытом, они не находят рядом с собой взрослого. Причина этому может быть разная, отсутствие родителей или их незрелость.

Почему важно понимать, мотивы своих «благородных поступков»?

Потому, что понимая свое поведение мы можем более осознанно делать выбор. Это помогает присвоить ответственность за свои действия и, таким образом, не впадать в жертвенную позицию. Вы такие хорошие, догнали, чтобы причинить помощь, а вам даже спасибо не сказали, и в худшем случае, еще сделали вас во всем виноватыми! Берегите свои ресурсы! 
Осознание своей мотивации, поведенческой позиции позволяет услышать себя настоящего, свои желания, стремления, свои уязвимые места. А также извлечь что-то положительное из своего опыта.

    "Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что опыт переживаний многому меня научил. Прежде всего, он воспитал во мне глубокий гуманизм и чуткость к человеческим страданиям"                                                                                   (из личного опыта).

Прошлое не сотрешь, его не перепишешь. И у каждого из нас своя история. Она уникально по своей природе и, хоть она не всегда написана нами, я уверена, что в наших возможностях ее дописать. 
За нашим мировосприятием часто стоят неосознанные мотивы, потребности и желания, которые не всегда являются для нас очевидными. Они во многом, определяют наши выборы, которые мы делаем, цели, которые мы ставим перед собой, а также роли, которые мы на себе примеряем. Все это задает направленность нашему жизненному пути и определяет нашу судьбу. 
Так давайте же не будем оставаться продуктами своего прошлого, а станем творцами своего будущего!

А почему помогаете вы?