|
|
Как вернуть жену домой.Автор статьи: Юлия Пырина
Вопрос от моего читателя. "Мы все время ссоримся с женой. По любому поводу. Выясняем, кто прав. Она меня не слышит, не понимает, критикует мои планы на жизнь. Мы никогда не можем договориться. Все время ругаемся, все это на эмоциях, у меня и у нее случаются истерики. После ссор я часто ухожу жить к родителям. Делюсь с ними. Они поддерживали, мне помогало. Теперь они все время лезут с советами Жену это раздражает Сейчас она ушла жить к своим родителям с нашей дочерью. Со своими родителями у нее очень напряженные отношения были всегда. И теперь не лучше. Но возвращаться ко мне не хочет. Говорит, что ей ничего не нужно, хочет одна поднимать дочь, хочет, чтобы ее все оставили в покое. Я знаю, что она себя загоняет , так нельзя! Я хочу, чтобы она перестала себя загонять и вернулась. Дочь очень часто болеет, сейчас начала отставать в учебе. Родители жены хотят наладить с ней контакт, она не идет на встречу. Так как я привык всем помогать, они спрашивают у меня, что делать? И что мне делать? Посоветуйте." Михаил, 33 года.
Михаил, вот несколько советов, что Вам можно предпринять в сложившейся ситуации. Определитесь, чего Вы хотите. При этом: «Я хочу, чтобы она" - не подойдет. Так как Вы можете отвечать только за свои решения и действия, за то, что зависит от Вас. Чужие решения и поступки от Вас никак не зависят, даже если речь идет о Вашей жене. Например: «Я хочу научиться выражать свои мысли так, чтобы быть услышанным и понятым тобой» или «Я хочу сохранить семью» - это верно. Не верно : «Ты меня не слышишь, ты истеричка…»; «Я хочу, чтобы ты изменилась...». Определите четко, для себя, границы своей семьи. Ваша семья – это Вы, Ваша жена и дочь. Все остальные родственники (даже если это Ваши мама и папа) – это уже не Ваша семья, это родня, старшее поколение, люди, которые пришли раньше в род и стоят в родовой иерархии выше Вас, Женившись, Вы обретаете свою семью, и Ваша задача налаживать, прежде всего, взаимоотношения с супругой, а не со всеми остальными. При этом к родителям относиться с уважением и благодарностью. Спасти всех Вы не можете. Человек, спасающий всех других, как правило, не находит времени для себя и очень остро сам нуждается в поддержке. Поэтому, прежде всего Вы, потом выстраивание отношений со своей женой, потом с дочерью. На все вопросы родителей – что им сейчас в ситуации с дочерью делать - отвечаете всегда односложно, одно и то же, спокойно и без эмоций: «Я Вам сочувствую, мне жаль, но я ничем помочь не могу». Если только Вы вызываетесь им помогать и обещаете поговорить с ней от их имени – Вы автоматически переходите в «стан врага» (для нее). А Вы должны быть на ее стороне. Сейчас она ощущает себя одной против всего мира. (не она плохая, а такова реальность, так сложилось, благодаря тому что Вы и она принимали определенные решения и совершали определенные шаги).
«Не выносить сор из избы» старая русская, но очень актуальная пословица. Чем больше родня знает от Вас же самого о ваших проблемах ( как личных так и семейных), тем больше они вовлечены, тем у них больше прав (как они считают) судить и давать оценки, советовать и т.д. Тем не менее, сколько людей, столько и мнений, и эти мнения субъективные, продиктованные их собственным жизненным опытом. У каждого этот опыт разный (разные семьи, традиции, разные тенденции развития рода и т.д.). Это не помогает (или помогает на какое то время). Объективно может рассуждать и оказывать поддержку на основании объективной оценки ситуации только специалист (например психолог). Запретить всем рассуждать на счет Вас и Вашей ситуации, Вы не можете. А что можете? Можете выслушать и воспринимать просто, как еще одну точку зрения. Говорить при этом: «Спасибо за совет. Я не хочу это обсуждать. Мы сами разберемся…»
Ничего и никогда не решать на эмоциях Это неконструктивно, так же, как проявление агрессии и истерики. Учитесь выражать свои чувства и эмоции, как взрослые люди. Этому научиться вполне по силам каждому. Например, если уже находитесь в диалоге, и эмоции зашкаливают – делаете глубокий, медленный вдох и медленный выдох и говорите: «Я не готов сейчас это обсуждать. Мне необходимо успокоиться. Предлагаю вернуться к разговору позже» Выходите (не совсем, а в другое помещение) и успокаиваетесь (например дышите медленно и глубоко до 10 раз, сосредотачиваете внимание на дыхании, на своем теле, а не на «пережевывании» конфликта) и возвращаемся к общению. При этом уточните – готова ли она вернуться к обсуждению. Когда успокоились – порассуждайте про себя, или проанализируйте на листе бумаги: в какой роли вы сейчас были -ребенок или взрослый, или бунтующий подросток? Все же Вы взрослый. А взрослые спокойно обсуждают спорные моменты, взрослые договариваются.
При общении использовать специальные техники. Их две; я-высказывание и активное слушание. Как они работают. Я –высказывание. Говорит о Ваших чувствах и не оскорбляет собеседника. Обычно мы говорим: "Ты не такая, ты не думаешь, ты неряха и т д ." Ты – это критика и оценка. Это звучит обидно, диалога не будет… Используя я - высказывание, Вы говорите собеседнику о том, что Вы чувствуете в связи с происходящим. Техника состоит из 5 позиций
Например Факт – жена замкнулась и не хочет общаться Вы: "Когда я вижу, что ты не хочешь обсуждать сложившуюся ситуацию Я чувствую бессилие, раздражение Потому, что думаю, что легко сломать, но построить сложно… А мне бы хотелось наладить наши отношения ради себя, нас и ребенка И я намерен приложить все усилия и пойти на компромиссы, если ты тоже в чем то согласишься уступать" Михаил, это просто пример, как работает техника… У Вас могут быть свои, естественно. Активное слушание Эта техника отражает что, по- Вашему мнению, чувствует жена. Не на самом деле чувствует (этого Вы знать не можете, может знать только человек, который это переживает в данный момент) Например, когда Вы говорите: «Да у тебя неадекватное восприятие.» – это оценочное суждение другого, а оценивать никто и никого не в праве. При этом, у Вас конечно может быть и свое мнение, и обида – вы же живой человек, но говорите вы ПО МОЕМУ МНЕНИЮ или КАК МНЕ КАЖЕТСЯ твоя реакция неадекватна (заметьте, не ты не адекватная, а твоя реакции (не человек плохой, а поступок плохой) И это по-вашему мнению Или : «Как мне кажется, ты очень устала от всего этого…» Применение этой техники позволяет другому человеку понять, что его слышат, ему сочувствуют Использовать в общении эти две техники необходимо всегда. Это говорить по-другому, не как привычно. Применяя в общении эти две техники можно: научиться высказывать свои истинные чувства; услышать , собеседника; избежать конфликтов.
Быть терпеливым Если есть у Вас цель –стойте на своем и идите до конца. ( с учетом всех предыдущих пожеланий). Жена не обязательно сразу радостно изменится. И если изменится, то только в ответ на ваше изменившееся поведение , речь. Или примет Ваши рассуждения. Но не оказывайте давление, а проявляйте чуткость, понимание, как другому тяжело (так же как и Вам, между прочим, если не хуже). Как бы Вам ни хотелось соревноваться – вы равные партнеры. И Вы и она, оба имеете право на то, что выбираете. Принять другого, это признать его право быть таким, какой он есть, другим, отличным от Вас, не таким, как надо Вам и Вы в свою очередь такой, какой есть, а не ка надо ей НО Что такое Семья это Компромиссы, умение договариваться, уважая мнение и желание другого, а не только в угоду другому, или себе. Когда мы не на равнях в браке, мы автоматически занимаем не свои роли, которые положены нам по родовой иерархии. Мы становимся ребенком, либо родителям, а мы партнеры. С равными правами и обязанностями. Перепутывание ролей – это нарушение одного из законов работы рода. Обсуждать все, не замалчивать, не предполагать, что у другого в голове. Обсуждать с использованием техник, с уважением, и с принятием права другого быть не таким, как надо Вам. Ответственность за детей Очень важная часть брака. Когда Вас трое Вы отвечаете за этого человека до периода кризиса отпускания (18-25 лет) Для ребенка развод родителей равносилен смерти, для него важны вы оба, так как он наполовину мама наполовину папа. Неизбежная сторона развода – «дележка» детей. Как правило ребенок, оставшийся с одним из родителей, из солидарности , например с мамой, начинает ненавидеть отца (а психика устроена иначе, он любит отца и состоит наполовину из него) и начинается внутренний конфликт, отрицание половины себя… Как Вы думаете – может жить половина человека?
Ребенок остро чувствует, что между Вами происходит. Не важно, ругаетесь вы при нем или нет. Ребенок болеет, не успешен в учебе – это все результат Ваших взаимоотношений с женой. Ребенок как бы склеивает Ваши отношения. Ведь когда у него проблемы – вы объединяетесь с женой и героически их преодолеваете. Дочь будет болеть, пока Вы не наладите Ваши взаимоотношения с женой.
Почему именно Вы друг у друга Так работает родовая система. Люди притягиваются друг к другу, проживают долгие годы вместе, родят ребенка не просто так. Именно она и именно вы. Мужчина и женщина встречаются, чтобы измениться рядом с другим, при этом один род дает что то другому. Что-то выравнивается в роду и в том и в другом. Это при условии, что мы - семья и в горе и в радости. Создание семьи это не просто сбежались – разбежались. Это серьезный процесс взаимоотношения не просто двух людей, но двух родов. Род это мощнейшая система. Ваши предки жили в пещерах – представляете?. Род поддерживает человека всю жизнь (даже умершие. Каждый из рода поучаствовал в вашем появлении на свет). Но для этого не должно быть нарушений законов работы рода. Как выстроить общение. Когда будете общаться с женой– старайтесь, как бы наблюдать за происходящим со стороны (не в своих мыслях быть, а наблюдать и слушать и слышать собеседника) Здесь и сейчас. Присутствуйте. Это значит в моменте настоящего нет ни прошлого ни будущего, это только у вас в голове Присутствуя в моменте здесь и сейчас, не приплетайте сюда прошлые обиды, эмоции прошлых переживаний, или переживания, как все сложиться. Просто будьте в настоящем. В настоящем вы общаетесь и здесь нет ни рукоприкладства, ни оскорблений, ни прошлых обид ничего. Есть другой день и другой момент настоящего. Ваше желание избегать конфликтов, чтобы было все гладко. Пока человек жив – спокойно не будет это жизнь, это движение и не всегда то, что происходит нам понятно, но это происходит. Это просто данность. Череда Ваших решений и решений Вашей жены привела к этой ситуации. И еще. Личность человека растет и меняется , совершенствуется только благодаря кризисам, например таким, как у Вас сейчас. По-другому не бывает. Все решаемо. Главное понимать. В новых отношениях все закончится также. Потому что в ситуации развода мы пытаемся решить свои личные внутренние неустроенности за счет исключения другого из своей жизни. Это ничего не решает. Меняться надо внутри, а не менять внешние обстоятельства. Михаил. Сломать- легко. Если Ваша цель сохранить семью, необходимо поменять многое, но в себе. Не в жене, не в окружающей Вас сердобольной родне. Кроме того, любые новые отношения закончатся также, если не изменить себя. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
