Выбор партнера: как не ошибиться

Когда говорят о первой любви, в голову сразу приходят мысли о беззаботной юности, робких попытках ухаживания и первых поцелуях. Кажется, что именно тогда мы впервые учимся стоить настоящие взрослые отношения. У кого-то этот процесс происходит очень легко, поклонников вокруг много и все хотят понравиться, остается только выбрать. А для кого-то это беспечное время становится началом душераздирающих драм и трагедий. Можно сослаться на молодость и неопытность, но в этом ли причина? Если понаблюдать за дальнейшей жизнью этих людей, то в ней обнаруживаются одиночество, болезненные отношения, несчастные браки, расставания, разводы. В чем же дело? Чем они хуже?

Дело в том, что успехи и неудачи в личной жизни заранее предопределены нашими бессознательными желаниями и установками. Еще задолго до встречи со своей первой любовью мы имеем в голове некое представление о том, каким будет наш избранник или избранница и как будут развиваться эти отношения. Оно формируется намного раньше, чем наступает период полового созревания. Это помещенная глубоко внутрь нашей психики модель взаимодействия между мужчиной и женщиной, которую ребенок наблюдал в родительской семье, с первых лет жизни.  За последующие годы мы настолько сживаемся с этой моделью, что перестаем ее осознавать. Мы просто откуда-то знаем, что в определенных ситуациях нужно поступать тем или иным образом. Именно эта бессознательная модель заставляет наше сердце биться чаще в присутствии определенного человека и относиться нейтрально к остальным. Она отвечает за автоматические, часто необдуманные действия во взаимоотношениях с противоположенным полом. Мы просто не понимаем, что можно думать и действовать как-то иначе.

Счастливчики в любви – это дети из психологически благополучных семей, где отношения строились на основе безусловной любви и принятия. С первых лет жизни они видели гармонию, неподдельное тепло и искренность. Став взрослыми, они имеют стабильную самооценку, знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, представление о том, что отношения с противоположенным полом должны приносить счастье. Они и сознательно и бессознательно готовы к построению благополучного союза.

Поиск партнера для отношений мы осуществляет бессознательно. Это не результат нашего свободного выбора. Благодаря незаметным сигналам, которые мы подаем, друг другу, счастливчики в любви выберут именно того, кто, так же как и они сами ориентирован на гармонию. Они просто не имеют в своей психике того компонента, который отвечает за несчастную любовь.

Однако не всем повезло воспитываться в атмосфере психологического благополучия. Как же эти процессы происходят в дисфункциональной семье? Здесь стоит сразу уточнить понятие дисфункциональности. Это не обязательно крайние варианты, типа папа бил маму табуреткой по голове. Это понятие гораздо шире, оно включает в себя так же отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения, нерешенные конфликты, замалчивание проблем, нарушение психологических границ, неискренние эмоции и многое другое. В такой семье ребенок с детства наблюдал нарушенные отношения родителей. Такие родители в силу недостатка собственных психологических ресурсов не могли дать ребенку достаточного количества любви и эмоционального участия. В результате его внутренняя модель построения отношений оказалась деформированной. Он направит свою дальнейшую жизнь на поиск и обретение любви несмотря ни на что. Но такая «любовь» не будет иметь отношения к подлинному и зрелому чувству.  Ее цель не в обретении гармонии, а в восполнении внутренних дефицитов личности. Это безнадежная попытка исправить ход событий, нарушенный в далеком детстве.

Конечно, став взрослым человек может решить, что у него точно никогда не будет, так как в родительской семье, но и это не приведет к счастливым взаимоотношениям. Такое решение не результат его свободного выбора, а следствие детских психологических травм. Из дисфункциональных семей происходят люди, склонные к построению всех форм зависимых отношений. Они ищут «любовь» чтобы снова проиграть драматические сценарии из детства. Благодаря неосознаваемым сигналам при выборе партнера, они выделяют из окружающих именно того человека, который имеет схожие конфликты. Но в то же время именно с этим человеком именно эти конфликты никогда не смогут быть решены. Таким образом, круг замыкается.  

Способность к построению счастливых отношений обусловлена собственной способностью любить. Именно этой способности лишены дети, выросшие в отсутствии психологического комфорта. В раннего детства они не видели гармоничной модели отношений и не могли сделать ее частью себя, своей внутренней установкой.  Они, вступают во взрослую жизнь с багажом жестких родительских предписаний, с нарушенной самооценкой и неуверенностью в себе. Любовные отношения для них связаны с многочисленными страхами: страхом быть отвергнутым, преданным, страхом оказаться недостойным объекта любви. Они хотят быть любимыми, но не думают о своей способности любить. Они вкладывают в понятие любовь очень многое, видят в ней спасение от всех несчастий. Но суть в том, что любовь не приходит из ниоткуда, мы приносим ее с собой. В силу особенностей своего психологического развития именно этого они не могут сделать. Потому каждый раз возлагая огромные надежды на отношения, они получают в них еще больше страданий.

Эта проблема не решается сменой партнера, потому что в  каждые отношения мы приносим себя и свои внутренние конфликты. Выбраться из порочного круга можно исключительно с помощью внутренних ресурсов личности. Только проработав старую детскую травму с психологом можно скорректировать внутреннюю модель, которая раз за разом толкает к несчастной любви, ненадежным партнерам и болезненным отношениям.

Спасибо за интерес проявленный к моим публикациям!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием вы можете по телефону 8-905-798-73-13

Психолог, Ирина Никнютьева

http://niknyuteva.ru/