Неудачи в любви: отношения, обремененные переносом

Хорошие и длительные любовные отношения возможны, если понять причину прошлых неудач и перестать ее повторять...

Что не хватает людям для счастья? Денег, славы, солнечной погоды? Нет!

Для счастья людям не хватает любви!

Деньги, слава и хорошая погода не радуют, если рядом нет любимого человека. Неудачи в любовных отношениях приводят к глубокому разочарованию и страху одиночества. Для многих жизнь без любви теряет смысл. Люди, которые не могут построить серьезные и глубокие отношения, основанные на любви, поддержке и взаимопонимании, чувствуют себя отвергнутыми, брошенными, нелюбимыми, ненужными.

«Великая цель всякого человеческого существа – осознать любовь. Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами» Пауло Коэльо

Каждый человек объясняет по-своему неудачи в любви. Некоторым кажется, что им встречаются не те люди, некоторым - что они не созданы для любви, другим - что еще не пришло их время. Но если проанализировать, как строят эти люди свои отношения, то окажется, что большинство из них допускает одну и ту же ошибку, о которой они не догадываются.

Поэтому они вступают в следующие отношения и там получается то же, что и в прошлых. И так по кругу.

Многие женщины приходят к психотерапевту именно в тот момент, когда окончательно отчаиваются встретить любовь. Они много рассказывают о своих неудачах в любви, не понимая, что причина неудач лежит на поверхности.

В процессе психотерапии понимание этого приходит через определенное время:

« - Вы говорите очень строго, и мне становится страшно, - сказала Марина с большим трудом.
- Давайте попробуем понять - чем это вызвано?
- Давайте, - не поднимая глаз, ответила Марина.
- Как вы думаете, почему вам стало страшно? Чего именно вы боитесь?
- Мне кажется, что вы будете меня осуждать.
- За что, по вашему мнению, я могу осуждать вас?
- За то, что так происходит в моей жизни, за то, что я - такая.
- Какая?
- Глупая и никчемная, - еле слышно произнесла женщина и по ее щекам покатились слезы.
- Вы уже сталкивались с таким осуждением или этот страх возник сейчас впервые?
- Да, сталкивалась.
- Когда и кто вас осуждал?
- Моя мама, - как будто извиняясь за маму, тихо ответила женщина.
- Вы часто сталкивались с осуждением мамы?
- Да, постоянно. С самого детства. По любому поводу.
- А этот страх осуждения возникал только с мамой в детстве и вдруг возник сейчас или он бывает и с другими людьми?
- Да. Такое происходит и с другими людьми в других ситуациях.
- А с мужчинами, с которыми вы встречались, были такие чувства?
- Были.
- Значит, сейчас вы думаете, что я, как и ваша мама, спрашиваю вас о чем-то для того, чтобы осудить вас?
- Ну, получается, что так.
- Марина, но я ведь - не ваша мама. Я не хочу вас осуждать и не ставлю перед собой такой цели. Я задаю вам вопросы, чтобы больше узнать о вас, о вашей проблеме, прояснить ваше мнение и направить ваше внимание в ту сторону, в которую вы до этого не смотрели.
Я смотрела в высохшие от слез глаза Марины и видела взгляд, который из испуганного и виноватого постепенно становился заинтересованным.
- Марина, как вы смотрите на то, что я вам только что сказала?
- Возможно, вы и правы. Я не думала раньше о том, для чего вы задаете вопросы. Теперь мне понятно, что не для того, чтобы осудить меня. Но для меня это - открытие.
- Вы чувствуете сейчас страх?
- Нет.
- А что вы чувствуете?
- Облегчение, я поняла, что можно говорить открыто, и не бояться того, что вы меня осудите...»

Эта история наглядно показывает, как свои прошлые пережитые негативные чувства с мамой женщина, проходящая психотерапию, переносит на отношения с другими людьми и с психотерапевтом.

Это так и называется - перенос.

В повседневной жизни это происходит бессознательно: человек живет с твердой уверенностью, что некоторые люди, имеющие большое значение в его жизни,   хотят его обидеть, осудить, предать, высмеять. Человек не понимает первопричины такой своей уверенности.

Эта уверенность формирует определенный способ поведения: человек становится настороженным, напряженным, недоверчивым, сдержанным. Он не может проявлять себя спонтанно - так, как ему хотелось бы – открыто и эмоционально, постоянно ожидает подвоха, становится озлобленным, отдаляется от людей.

Все это проявляется и в   любовных отношениях.

Невозможно ждать предательства от близкого человека и верить в любовь.

Невозможно ощущать отверженность и чувствовать себя любимой.

Невозможно чувствовать осуждение и любить человека.

Эти противоречия всегда будут преградой для любви и гармоничных партнерских отношений.

Многие после такого объяснения начинают винить матерей в своей неудачной личной жизни. Может показаться, что если бы мама не осуждала, а очень любила Марину в детстве, то ее отношения с противоположным полом складывались бы тоже совсем по-другому, и она была бы счастлива в личной жизни.

Давайте представим, что в детстве Марина всегда ощущала восхищение, слышала только добрые слова и была родителями любима и опекаема. Такие женщины в действительности тоже приходят к психотерапевту за помощью из-за неудач в браке. Ведь в реальной жизни им хочется воссоздать то же, что они получали в детстве: неиссякаемую любовь и восхищение окружающих близких людей. В реальной жизни, встречающиеся им люди обычно не способны дать этого в нужном количестве. И любимые в детстве Марины разочаровываются в любовных отношениях так же, как и отвергаемые.

Если в детстве к тебе относились с очень большой любовью, подрастая, ты будешь настойчиво требовать такую же любовь от окружающих. Если в детстве, будучи ребенком, ты пережил эмоциональное отвержение (тебя осуждали, отталкивали, игнорировали), ты неосознанно будешь ждать от других именно этого. Потому что так бессознательно сформировались твои первые отношения, которые потом ты переносишь на других важных тебе людей.

Конечно, существуют и удачные брачные союзы. Обычно, у таких людей в родительских семьях были отношения, основанные на кооперации и сотрудничестве между собой и с детьми. Это третий способ возможных взаимоотношений с ребенком. В отличие от первых двух, основанных на отвержении или превознесении мнения и желаний ребенка, этот способ учит договариваться между собой, толерантно относиться к мнению друг друга, находить компромиссы в спорных вопросах и уважительно относиться к желаниям партнера. Благодаря таким отношениям у ребенка формируются чувства доверия и принятия, которые он потом переносит на других людей. Это самый благоприятный вид переноса.

Человек, чьи отношения отягощены негативным переносом, ограничивает свою жизнь бессознательно сложившимся сценарием отношений и живет в мире своих фантазий, не соотнося их с реальностью.

К реальным окружающим человека людям чувства, которые он к ним испытывает, не имеют никакого отношения. Как в случае чувств Марины к психотерапевту.

На психотерапевтических сессиях такой перенос чувств клиента на психотерапевта возникает обязательно. Это не значит, что психотерапия создает перенос. Вы уже поняли, что перенос существует во всех человеческих отношениях. Только в обычных отношениях он существует бессознательно - человек не знает и не может понять, что с ним происходит.

Психотерапия делает перенос доступным сознанию.

У человека, благодаря психотерапии, появляется возможность признать существование переноса в своей жизни и наблюдать за этим интереснейшим феноменом собственной психики.

Можно научиться создавать отношения, не обремененные переносом. Посредством психотерапии человек овладевает способностью отслеживать свой перенос, не попадать бессознательно под его влияние, строить свои отношения с окружающими людьми с учетом их и своих реальных желаний и чувств.

Все это помогает освободить жизнь от навязчивого бессознательного повторения сложившихся поведенческих стереотипов, разрушающих отношения, и направить освободившуюся психическую энергию к желаемой цели – созданию новых здоровых любовных отношений.

Опыт детских переживаний играет огромную роль в формировании партнерских отношений, это неоспоримо доказано многими учеными - психологами.

Сталкиваясь с неудачами в любовных отношениях, с одной стороны, можно ничего не менять, обижаться на мам, пап, обвинять их в своих неудачах и объяснять свою несчастливую личную жизнь обстоятельствами из прошлого. Сожалеть, что прошлое нельзя исправить.

Однако можно создавать свое настоящее.

Поэтому другой вариант - строить новые отношения, не обремененные переносом.

Осуществить второй вариант будет сложнее. Придется засучить рукава и начинать самостоятельно строить отношения с чистого листа. А начинать по-новому обычно хочется, но в реальной жизни бывает страшновато и непонятно как. Поэтому такой заманчивый вариант обычно откладывается «на потом».
Хотя, когда речь идет об отношениях, в которых человек будет любить, станет любимым и счастливым, может, стоит попробовать?

ВЕДЬ ХОРОШИЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ВОЗМОЖНЫ, ЕСЛИ ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ ПРОШЛЫХ НЕУДАЧ И ПЕРЕСТАТЬ ЕЕ ПОВТОРЯТЬ.
Полдела в этом вы уже сделали.

А психолог поможет пройти этот путь намного легче и быстрее.

С уважением, психолог Светлана Рипка