"Мы выживаем, нас выживают" или Снова о ролях выживания в семье

Олеся Михайлова, психолог, психотерапевт, доктор наук

Как-то в питерском трамвае я увидела объявление...

Приглашались на работу водители. Автор объявления явно обладал чувством юмора и обещал соискателям вакантных мест, что девушки всегда будут бегать за ними или бежать им навстречу, а все остальные - ждать их в любое время и в любую погоду. И это не говоря уже о несомненной пользе обществу и вполне конкурентной зарплате! Думаю, в тот год недостатка в желающих распахнуть перед пассажирами двери с возгласом «Эх, прокачу!» трамвайное управление явно не испытывало.

А я задумалась о том, как бы я преподнесла свою профессию, если бы мне представилась такая возможность. Нет, конечно, не сказать, чтобы в нашей сфере наблюдалась острая нехватка кадров, скорее – наоборот. Известно, что во многих крепко засел латентный психолог-консультант. Проверено — он есть почти у каждого, отличается только глубиной залегания. У кого-то этот стихийный Фрейд выскакивает каждые пять минут, у некоторых он терпелив — может неделями сидеть в засаде, обходясь без пищи и воды.

Если же отбросить шутки в сторону, то, наверное, важным в профессии психолога для него самого окажется возможность наблюдать и участвовать в жизни других людей во всех ее проявлениях, а также постоянный рост и развитие – в том числе информационный, образовательный. Невозможно, знаете ли, получить некий документ об окончании учебного заведения и застыть, аки статуя. «Если вы зелены – вы растете, если вы спелы – вы гниете», - услышала я от одного из своих учителей много лет назад и сделала это высказывание почти что жизненным девизом.

И вот так, пытаясь сохраниться в вечнозеленом состоянии ;-), я однажды попала на обучение к прекрасной Елене Владимировне Лопухиной, психологу, психотерапевту и бизнес-тренеру. И уже от нее услышала информацию, которой и хочу с вами поделиться. Самое интересное, что к тому времени я практиковала более двадцати лет, и, конечно же, слышала об этом в рамках курсов, посвященных психологии и психотерапии семьи, но вот именно в тот момент информация, что называется, «выстрелила» и попала, куда нужно.

Итак, я хочу рассказать вам о семейных ролях, вернее – о ролях выживания в семье и полагаю, что это будет интересно многим. Ну, во-первых, семья – это тема, которая вольно или невольно касается всех, а во-вторых – все равно суть работы с этим методом предполагает, что я сначала рассказываю клиенту об этих ролях (начиная с вероятных родительских ролей) и спрашиваю, кто среди его знакомых и близких ведет себя подобным образом, так что наш замечательный журнал дает мне возможность побыть рассказчиком сразу для большой аудитории.

Когда-то давно ещё Вирджиния Сатир в рамках семейной терапии и работы с созависимостями обратила внимание на то, что в определенных семьях существуют повторяющиеся сценарии. Созависимость – это история про то, что один или несколько её членов начинают тянуть одеяло на себя, нещадно используя ресурсы семьи. Например, если в семье есть алкоголик или наркоман, то, понятное дело, помимо денег на эти «увлечения», которые могли бы пойти в семейный бюджет, ещё очень много эмоций и энергии членов семейства будет уходить на то, чтобы постоянно сканировать: в каком настроении вернулся домой наш драгоценный (иногда они улавливают это ещё по повороту ключа в двери). Не привел ли он группу товарищей, чтобы «сообразить на троих» и что ожидает дома – относительная чистота и порядок или разруха? Кстати, не обязательно это будет какой-нибудь порок; у кого-то из родителей может быть очень ответственная работа и поэтому в доме нельзя шуметь, чтобы не потревожить отдых кормильца и великого человека. И уж точно нельзя «носить» расстроенное лицо  - того и гляди, он увидит, а зачем ему ещё твои огорчения, у него и на работе забот полно. Таким образом, от этого человека и того, что он считает для себя важным, начинают зависеть члены семьи, становясь созависимыми. Кстати, у основного участника – тоже ведь созависимость: от алкоголя, игры, иглы, работы, сверхценной идеи и так далее. Да, тут не срабатывает теория мамы дяди Федора из Простоквашина, о том, что только гриппом вместе болеют, а с ума сходят поодиночке, тут как раз налицо групповые процессы.

Развивая мысли Вирджинии Сатир, Шарон Вегшейдер-Круз и Линда Сьюиз Ханек создали модель, которая называется «Роли выживания». Всего они выделили шесть ролей выживания: Фанат, Благодетель, Герой Семьи, Козел Отпущения, Потерянный Ребенок и Талисман.

Итак, представьте себе идеальную семью. Представили? Ничего, не волнуйтесь те, у кого в данном случае возникли затруднения. Я расскажу вам, какую семью можно считать идеальной с точки зрения психологии. (И тут же вспомнился Винникот с его «достаточно хорошей матерью». Хорошо. Пусть будет по аналогии «достаточно идеальная семья»). В достаточно идеальной семье родители (и особенно мама) обеспечивают самые важные потребности ребенка -  в безусловной любви, принятии и безопасности. В этих условиях он может спокойно развиваться. Взрослые говорят то, что думают и что чувствуют, не скрывают эмоций. И даже если эти послания в чем-то его ограничивают, он постепенно учится с их помощью ощущать собственное пространство. Но он понимает, чего хотят от него взрослые. В каких-то случаях ему говорят прямо, в других — он чувствует по интонациям и словам родителей, что этого делать нельзя, это небезопасно. Таким образом потихоньку строятся границы и постепенно в такой семье вырастает человек, у которого появляется представление о собственном личностном пространстве.

А теперь представьте себе другую семью, где говорят иносказаниями и недомолвками и все, что произносится, например, не относится напрямую к происходящей ситуации, а касается взаимоотношений членов семьи. «В нашей семье женщины все красавицы. Но ты такая тощая, ела бы, что ли, побольше», - говорит мама. То есть ты у меня красавица, ты же из нашей семьи, а там по умолчанию все такие, но ты мне не нравишься. Ты должна быть красавицей — но красавицей я тебя не считаю!

Американский ученый Грегори Бейтсон в 60-х годах так и назвал концепцию противоречивых требований: двойное послание, или double bind. Он описал ситуацию, в которой человек получает одновременно взаимно противоречивые указания. Эти указания принадлежат к разным уровням коммуникации – на словах, то есть сознательно, одно, а эмоционально, жестами, тоном, то есть бессознательно – другое. Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, заставляют замолчать родительским гневом. Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют, или его ненавидят.

Или «желают лучшего», а делают худшее (запрещают подростковые романы, лишают подростковой спонтанной жизни, заставляют разными способами рано взрослеть, требуют достижений и так далее).

В общем: стой там - иди сюда.

И от этого внутри возникает хаос. Не очень понятно, каким должен быть я и как я должен ощущать себя в этом пространстве для того чтобы они меня понимали. В ситуации хаоса, когда собственные границы не выстраиваются и не очень понятно, что можно, а что нельзя, начинают формироваться искусственные границы ролей выживания. Начинает действовать закрытая система манипулирования: «Я так — тогда вы так». То есть ребенок теперь всегда знает, что делать в стрессовой ситуации и, не раздумывая, начинает вести себя в соответствии со своей ролью. Вот, например, в семьях алкоголиков, о которых я уже говорила, ребенок может стараться вести себя идеально-прекрасно – учиться, выполнять домашнюю работу, воспитывать младших – и все для того, чтобы мама не плакала, а папа одумался. Или это будет элементом компенсации в своих собственных глазах и глазах окружающих – ничего, хоть я и из такой семьи, не все ещё у нас потеряно, мы не пропащие какие, в конце концов… В самих сценариях ролей выживания нет ничего неправильного. Любая из них — это способ общения с людьми, который в определенных ситуациях может привести к успеху. И человек, который будет пользоваться всеми этими способами, выбирая подходящий в нужной ситуации, добьется успеха. Но роль выживания — это отсутствие выбора. Человек становится заложником своей роли, маска срастается с лицом, и от нее бывает очень трудно освободиться.

Названия этих ролей-масок я уже перечислила. Теперь остановимся подробно на каждой из них.

ФАНАТ.

Девиз – «Только я знаю, как правильно»

Фанат — очень сильная и защищенная, самая наглядная роль выживания, ее символ — круг. Это человек, который очень цепко держится за любое свое убеждение и абсолютно не умеет давать, зато он берет-берет-берет. Узнать его просто: главное для Фаната - я всегда знаю, как надо. На малейшее сомнение в его правоте Фанат реагирует гневом, сильной агрессией. После вспышки гнева ему стыдно. Чтобы не чувствовать стыд, не показать окружающим свою уязвимость, он опять гневается. И снова продолжается сказка про белого бычка.

Практически все созависимые – Фанаты. Они убеждены, что алкоголь, игла, казино и т.д. – это единственный их способ выжить в тех обстоятельствах, в которые их поставил мир. Вот мир изменится – и я перестану пить. А пока – никак.

Фанат – редкий гость в кабинете психотерапевта. Ведь такой визит – это уже признание своих проблем, своей неправоты, что для Фаната это практически нереально. Чаще всего мы сталкиваемся с ними в рамках семейной терапии (Фанат приходит из одолжения, чтобы доказать всем, что из этого ничего не получится).

К сожалению, «разговоры» с Фанатом практически не работают. На любые сложные вопросы Фанат реагирует привычным образом – стыдом и гневом. И еще сильнее «закрывается»

Фанатом на самом деле может быть вполне милая женщина, мать и жена, которая всегда знает, как надо. Она может говорить об этом вполне нежным голоском. Но в этом голосе звенит металл Фаната, потому что он все знает и понимает.

Какие свойства точно характеризуют Фаната?

• Неумение давать. Челюсти сжаты, зажаты плечевые мышцы. Для Фаната взять — можно, а вот отдать — очень сложно. А поскольку Фанат пошёл в цари не от хорошей жизни, он всегда немножко сутулится. Поэтому плечи чуть-чуть вперед и тяжесть ощущения воображаемой королевской мантии на плечах— вот позиция Фаната.
• Еще одно свойство Фаната — абсолютное неуважение к границам других людей. Их не существует, потому что у него есть полное представление, как должны жить люди вокруг него. Границы же самого Фаната выстроены таким образом, чтобы вы не подошли близко и уж точно (чур меня, чур!) не заглянули внутрь. Потому что защищать себя нормальными, человеческими границами фанат не умеет.
• Фанат не позволяет себе те свои чувства и потребности, которые очень важны для него. Он замещает их своими заблуждениями.

Возможные варианты выхода из роли.

Когда Фанат начнет постепенно приближаться к самому себе и чувствовать, что ему на самом деле нужно - только тогда он может освободиться. И ещё очень важна и полезна работа с телом. Все вышеперечисленное – под руководством опытного психолога, психотерапевта. Держим пальцы скрещенными и надеемся, что до кабинета этого специалиста Фанат все-таки дойдёт.

Откуда берутся Фанаты?

Чаще всего – из опыта детства, когда ребенок почувствовал, что ему не дают того, что ему необходимо, а потому единственный человек, который может отвечать за него, — это он сам. Это ребенок, к которому не подходили до тех пор, пока он не начинал кричать. Это человек, который когда-то научился, что успеха можно добиться только ценой абсолютной самостоятельности, что, только полагаясь на себя, можно выжить. Он не может доверять другим людям. Фанат — контролер. Он в страшной тревоге, что мир не будет организован так, как ему кажется правильным или удобным. Потому что если мир вариативен, он, Фанат, должен что-то делать и совершать выбор. А для выбора нужно отдавать и брать, иначе невозможно. Надо отдавать энергию, чувства, нужно взаимодействовать с миром, нужна прямая и обратная связь. Это страшно, это тревожно, лучше просто контролировать мир, чтобы он выстраивался так, как мне удобно, чтобы я не ждал каких-нибудь неприятностей с его стороны. Однако, ни один человек на свете не может контролировать мир, но иллюзия контроля создает иллюзию того, что я обеспечиваю себе безопасность

БЛАГОДЕТЕЛЬ.

 Девиз: «Не для себя, а для других!» (Или как там у отца Федора: «Не корысти ради, а токмо волей пославшей мя жены»)

Его символ в модели ролей выживания — неустойчивый треугольник основанием вниз.

Итак, есть человек, который всех понимает, мирит и сглаживает конфликты, пытается всем угодить. Очень поощряемый в обществе тип людей, кстати.  Человек, которому ничего не надо для себя, а только для других, такой услужливый и добрый! Но доброта — это сильное, наполненное энергией чувство. У Благодетеля же — знание о том, что без него другой человек не обойдется. Главное для Благодетеля в дисфункциональной семье — сделать так, чтобы его основной партнер, Фанат, не менялся, иначе он, Благодетель, будет никому не нужен. Поэтому в такой нездоровой семье Благодетель исполняет роль буфера между Фанатом и остальными членами семьи. «Вы его сегодня не трогайте! Он, конечно, и давит, и кричит, но я знаю, что внутри он добрый!» Любимая игра Благодетеля — если тебе нужно на кого-то вылить злость, то пусть это буду я, уж я это как-нибудь оправдаю! Например, важностью сохранения семьи или тем, жизнь такая тяжелая. Благодетель по-детски ждет похвалы: какой же он необыкновенный, сколько он для нас делает! Он не радуется жизни, все делает из чувства долга, а когда не получает благодарности, то расстраивается. Благодетель никогда не говорит о своих чувствах, желаниях, потому его усилий не замечают. Такому человеку трудно угодить, но Благодетель считает, что если бы вы его любили, то вы бы догадались. Мужья-алкоголики зависят от своих жен-Благодетелей, потому что они все время создают ситуации «жертва — палач». Благодетель, естественно, жертва, и это ему нравится. После того как палачи или поколотят, или поорут, Благодетель застывает в позе оскорбленной невинности. Тогда человек начинает чувствовать себя виноватым, и тут-то жертва поджимает губы, прячет глаза, всем своим видом она говорит: «Это мой крест!» В этот момент роли меняются: палач становится жертвой, а жертва — палачом. Колесо крутится без остановки. Когда жена пьяницы перестает обслуживать его алкоголизм, он часто бросает пить, потому что нитку созависимости держат двое. Если человек здоров, весел, успешен, крепок, то зачем ему Благодетель? Любой может справиться со своей жизнью... Поэтому для Благодетеля очень важно заставить окружающих от него зависеть, чтобы они не смогли без него.

Благодетелю на самом деле не нравится им быть. Он это делает для того, чтобы вы его поблагодарили и сказали: какой ты незаменимый, какой ты важный и нужный! Для него важно, чтобы его усилия заметили. Благодетели всегда притворяются бессильными («Посмотрите – все свои силы я отдал(а) на благо семьи и теперь даже пошевелиться не могу» или «Эта ситуация - безвыходная, ни у кого не хватит сил поменять ее и поэтому надо стиснуть зубы и терпеть), но при этом не уважают силу других людей. Считают, что остальные без них пропадут.

На словах Благодетель декларирует прекрасное: «я хочу, чтобы ты был сильным», «я стараюсь, чтобы все было хорошо», «это все для вашего же блага», «ты только скажи, как тебе помочь, я все сделаю». На деле же Благодетель, удавом Каа стискивая окружающих бандерлогов в тисках своей опеки и «знания, как лучше», лишает их возможности самим отвечать за свою жизнь, поддерживает в них негатив: лень, агрессивность, безответственно, зависимость.

Откуда берутся Благодетели?

 Очень часто вырастают при родительских посланиях «Не будь ребенком! Ты же старший, взрослый!».

Он сызмальства привыкает прятать чувства, желания, а с возрастом разобраться в своем состоянии уже не может. Вот маленький Благодетель «усыновляет» члена семьи или любого, кто попадется и тратит на это массу усилий. Но если Благодетелю не дают ничего взамен стольких потраченных сил, у него, как и у всякого, начинает развиваться агрессия, разрушается привычный баланс. Благодетель начинает уничтожать себя, потому что не может выплеснуть злость на окружающих — тогда он будет уже не Благодетелем. Полная противоположность Фанату — он дает, дает, а брать не умеет.

Что ещё характеризует Благодетеля?

• Самоагрессия. «Я такой ужасный, потому что позволяю себе ненавидеть других людей, я должен любить всех». Иногда эта агрессия бывает неосознаваемой.
• Внешний вид: как правило, у Благодетеля плечи сведены вперед, будто он удерживает какую-то тяжесть. Чтобы открыть грудную клетку, надо распрямиться и почувствовать свою силу, которой у таких людей нет.
• На внешнем, поведенческом уровне – сарказм, мученичество. Внутри – боль, страх, обида, горечь.
• Про него никто в семье до конца ничего не знает – что он любит, что не любит (очень часто не знает этого и он сам) – и поэтому крайне затруднительно, например, выбрать и подарить ему подарок на праздник.
• Когда человека пытаются благодарить, он отмахивается: «Ой, да что я тут сделал? Любой бы смог…»
• Благодетель наполнен скрытой гордыней («они без меня даже еду толком разогреть не смогут!»)

Возможные варианты выхода из роли

Благодетелю прежде всего нужно понять, чего бы он хотел в жизни, что ему нравится, а что нет. Впрочем, обычно он хочет одного — чтобы никто не ссорился! Но вот тут важно показать, что конфронтация иногда единственно возможный способ разобраться – в чем же на самом деле заключаются потребности сторон?

Ну, и конечно, ему важно помочь осознать, как и почему он попал в Матрицу, ой, простите в ролевой сценарий Благодетеля.

Благодетель и Фанат – это главная пара дисфункциональной семьи, именно с нее надо начинать распутывать запутанный клубочек.

Именно они порождают Героя cемьи и Козла отпущения, и с их молчаливого одобрения пытается слиться с ландшафтом Потерянный ребенок и отчаянно шутит Талисман, пытаясь разрядить грозовое облако повисшего конфликта.

Но об этом я расскажу в следующий раз – вот такая вот история с продолжением получается.

…поэтому-то и  хорошо, что я не пошла в водители трамвая, как меня ни зазывали креативные объявления… )))

Фото к статье: автор Анна Радченко, проект "Обратная сторона материнской любви".