Семейный кризис - опасность или возможность

Все читали сказки?! Встречается парень с девушкой. Влюбляются друг в друга, преодолевают различные препятствия и женятся. Пышная свадьба, все радостные и счастливые, но этим же и заканчивается сказка.

И даже у той пары, которые очень любят друг друга и хотят быть счастливы, при совместном проживании появляются проблемы и трудности.

Каждая семья уникальна и неповторима и сложности в семейной жизни у разных пар индивидуальны.

Но есть некоторые общие закономерности развития семьи. Их называют нормативные семейные кризисы.

Нормативный семейный кризис – это эмоциональное напряжение в семье, связанное с определенными событиями и периодами в ее развитии. 

Понятие «нормативный» подразумевает, что в норме каждая семья должна с этим кризисом столкнуться и преодолеть его. 

Преодолела – будет существовать. Не преодолела – семья распадается, или отношения значительно ухудшаются и становятся формальными

Есть несколько основных нормативных кризисов семейной жизни:

1. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадается после 1-го года совместной жизни. Супруги часто не выдерживают испытания бытовыми сложностями и проблемами. Но в этот период не только быт является кризисным элементом. В течение первого года совместного проживания супруги встречаются с реальным образом своего партнера, с его недостатками и личностными особенностями. На основании этих особенностей происходит распределение ответственности и ролей между супругами. Редко этот процесс происходит спокойно. Обычно он сопровождается конфликтами и ссорами.
2. Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Проблемы возникают при появлении детей, собственного жилья и профессиональными проблемами супругов. В этот период может появиться чувство напряжения, отчуждения и непонимание между супругами.
3. Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь стабилизируется, все трения остаются позади, дети подрастают. Часто супруги испытывают скуку в отношениях, кажется, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
4. Однако проходит время, через 16-20 лет брака возможен еще кризис, связанный с переживанием одного из супругов кризисом среднего возраста.
5. Далее может быть еще один кризисный период в жизни семьи - когда дети вырастают и покидают семью. Его еще называют «кризисом опустевшего гнезда». Супруги вынуждены вновь научиться жить вдвоем.
6. Также семейный кризис может быть связан с выходом на пенсию одного из супругов. В этот период человек может себя почувствовать себя одиноким, никому не нужным и покинутым. Это может быть причиной конфликтов и недовольства и в семейных отношениях.

Каждый из перечисленных этапов имеет свои особенности и закономерности развития, свои проблемы и задачи.

И то, как супруги справляются с этими задачами, во многом определяет жизнеспособность семьи и личный комфорт каждого. 

Любой этап – проверка на прочность, преодоление кризисной ситуации.

В китайском языке иероглиф «кризис» имеет два значения – «опасность» и «возможность».

Так что, всегда есть два варианта развития семьи.

Семья может укрепиться и перейти на новую ступень.

 Или не выдержать испытания – и тогда происходит разрыв отношений либо существование в режиме «все так живут».

Для каждой семьи основополагающим является первый кризис, после первого года совместного проживания.

Его еще называют периодом адаптации. Каждый из партнеров привыкает друг к другу.

И в ходе адаптации семья приходит к одному из двух вариантов существования:

- или один из супругов подавляет свои интересы, потребности, желания под настойчивостью властного или манипулятивного партнера. Накапливает раздражение, обиды.

- или случаются регулярные ссоры, скандалы и конфликты, целью которых является выяснение – кто главнее.

Есть, конечно, и третий вариант, когда люди реалистично принимают своего партнера и им не приходится встречаться с не приятными переживаниями. Но это только 2 % пар.

Какие способы поведения приводят супругов к одну из двух вариантов кризисного состояния на первом году брака?

1. «Ты- высказывания». Начиная свою речь с местоимения" ты" мы провоцируем партнёра на агрессию. " Ты разбросал вещи!", " Ты не выполнил обещание!"," Ты меня злишься!" Так устроено наше восприятие, что местоимение " ты" - обвинительная частица. Постоянное ее использование в диалоге вызывает чувство вины. Сложно спокойно чувствовать себя, когда тебя обвиняют. И здесь возникает вполне адекватная реакция партнёра на обвинение - агрессия.
2. Негативные оценки, ярлыки(оскорбления). Этому нас не надо обучать - кругом слышно: "Ты неряха!", "Безрукая калека!" И, естественно, близкий человек так же к нам обращается в ответ. Сложно услышать требования партнёра, если он тебя обзывает. Получается только скандал.
3. Советы. Это тоже очень распространенный способ общения. "Сделай так как я сказал(ла)!", "Ты сам не решишь эту проблему, слушай меня!" Таким способом мы обесценивает партнёра совсем, забираем у него желание вообще что-то делать. А потом ворчим, что нет инициативы и сам без нашего указания и шагу ступить не может.
4. Вопросы. " Куда пошёл?", " Кто тебе звонил?", " Чей это голос я слышал(а) фоном, когда тебе звонил(а)?"

Такой способ общения вызывает недоверие и контроль, что тоже не способствует радостным моментам в жизни супружеской пары. И нарушает психологические границы партнёра.

• Приказы. "Быстро сделай то, о чем я тебя просил(а)!", "Мне это не нравится, прекрати меня злить!" Такой тон предполагает позицию не на равных. И тогда супругу остаётся мало вариантов для ответной реакции - либо отвечать агрессией, либо проглотить обиду и сделать то, что просят. Радости от этого тоже нет. Как нет и взаимопонимания в семье. Все хотят уважительного отношения. И имеют на него право.
• Ложные аргументации. "Ты хочешь меня бросить!", " Я для тебя совсем не пара, я это вижу!" Такие аргументы должны подтверждаться фактами. Иначе, данный текст будет не понят другим партнёром. "Откуда ты это взял(а)?" и опять раздражение и недоумение.
• Обобщения. Очень распространенный способ коммуникации: "Ты никогда меня не обнимаешь!", "Ты всегда опаздываешь!". В мире нет ничего абсолютного и постоянного. И люди в ситуациях ведут себя похоже, но иногда по-другому. Этот способ общения способствует или агрессии, или отчуждению - ведь всё равно не замечают!!!
• Ирония, язвительность. Шутки и ирония хороши в общении, когда смешно обоим супругам. А если один постоянно иронизирует в сторону другого, говоря что-то типа: "Да ладно, и у тебя что-то получилось человеческое?!", " Наконец ты соизволил это сделать - не прошло и три года!", то второму партнеру, я думаю, совсем не захочется радостно смеяться. И напряжение в контакте продолжает расти.

Что же делать для нормального общения и понимания друг друга?

1. "Я - высказывания". Важно запомнить - необходимо чаще начинать разговор с местоимения "я" и его производных. "Я злюсь, когда твои вещи разбросаны!", "Мне не приятно, когда ты меня не слушаешь!" При такой форме речи снимается напряжение, так как супруг говорит о себе и своих чувствах, и можно услышать потребности другого. Сначала будет не привычно. Но постепенно, стараясь использовать данный вид разговора, вы заметите - ссоры и скандалы начинают исчезать. И партнёр вас слышит!
2. Выражать свои эмоции. Принять то, что каждый партнёр имеет право на выражение всех своих чувств и эмоций: злости, раздражения, радости и т.д. Второй партнёр в этот момент должен дать такую возможность. Не надо в этот момент так же кричать в ответ, злиться и, тем более, не стыдить и не обвинять другого за выражение эмоций. Тогда и в его случае получиться разместить свои эмоции, для которых необходим выход. При выражении радости партнёром в ответ так же бурно радоваться даже рекомендуется!

• Самое главное правило - не замалчивать свои требования, желания и потребности! Не уходить в себя, а вступать в диалог с партнёром и прояснять ситуацию. Без обвинений и оскорблений, без искажения ситуации, а опираясь на факты и используя аргументы. Уступая друг другу слово в диалоге, и позволяя эмоционально реагировать без отвержения и обесценивания, мы сможем сохранить доверительные отношения в семье. И страшное для многих слово " развод" не прозвучит в сторону вас и вашего партнёра.

Как сказал американский философ и писатель испанского происхождения Джордж Сантеяна: " Чтобы оценить семейной счастье необходимо терпение. Нетерпеливые натуры предпочитают несчастье".

Все мы разные и это очень хорошо. Счастья вам и вашей семье.