Семейный скандал как ширма конфликта: как это работает.

Семейный скандал как ширма конфликта как это работает

"У нас раньше никогда не было скандалов! Ну, бывали иногда ссоры по мелочам, ничего выходящего за рамки, все как у всех. Решение об уходе стало для меня шоком".

"Она постоянно угрожала мне разводом, устраивала настоящие скандалы из-за пустяков. Сейчас вообще перестала контролировать себя. Недавно отвесила мне пощечину при гостях. Если все дело в той моей измене, так мы давно все обсудили, я признал ошибку и не хочу к этому возвращаться. Не понимаю, что ей надо, и я уже сам готов разводиться."

Из консультаций.

"Сканда́л — получивший широкое публичное освещение инцидент, связанный с заявлениями о правонарушениях, позорных или аморальных проступках. Первоначальным значением древнегреческого слова (греч. σκάνδαλον) является ловушка, соблазн, преткновение. Из древнегреческого языка слово попало в латынь и стало обозначать препятствие, камень преткновения. В начале слово воспринималось исключительно в библейском контексте. Скандалом считалось наличие сомнений в распятии Христа и его воскресения...и означало дискредитацию основ веры. К числу необходимых условий возникновения скандала относятся серьёзность проступка, его разоблачение, наличие массовой реакции на ситуацию, яркие эмоциональные переживания событий, а также использование скандала в качестве источника развлечения широкой публики."

Из Википедии.

Слово "скандал" часто используется как синоним конфликта. Однако это не одно и то же. Если есть скандал, чаще всего есть и конфликт, но если скандалить в семье не принято, это не значит, что конфликта нет. Если нет скандалов, то ничего не заставляет супругов вовремя вмешаться, выявить критические разногласия, перестроить отношения в нужную сторону - нет очевидного повода, "со стороны у нас все нормально" (=нет скандалов). А собственные чувства часто не являются достаточным поводом для вмешательства. Скажу больше - сама попытка разобраться в чувствах и поговорить воспринимается вторым партнером как "попытка устроить скандал на пустом месте". И да, в моем материале речь в основном пойдет о семейных скандалах.

Скандал имеет 3 основные цели:

- привлечение внимания (к событию, к своим чувствам, к состоянию партнёра, к ситуации). Разнообразие эмоциональной жизни я отношу к этой группе

- сброс напряжения (оно имеет свойство накапливаться)

- получение желаемого (угроза скандала страшит больше, чем сам скандал, отсюда манипуляция/шантаж: "Если ты не пойдешь к ХХХ, я все расскажу о тебе твоей матери").

В отличии от конфликта, "анализ причин" и "решение" скандалу не нужны.

Да и ресурсов на поиск решения у участников не остаётся - скандал требует сил, изматывает. Даже сама возможность скандала имеет силу - ктото боится, что "все откроется", хочет избежать повышенного интереса и эмоционального всплеска, необходимости оправдываться. Если дело все же дошло до скандала, человек переходит в режим "мне уже нечего терять (нечего бояться)", "ах вот ты как, тогда получай!" - именно поэтому скандалы проходят бурно, ярко, не стесняясь свидетелей. Наоборот, свидетели нужны скандалу - они подливают масла в огонь, и одновременно являются...сдерживающим фактором. Ведь контроль за своим поведением у самих героев скандала стремится к нулю... Скандал без свидетелей может зайти слишком далеко.

Исключение составляют специально спланированные скандалы, но это совсем другая история, достойная отдельного разговора))

Чем опасен скандал?

1. Угроза полной потери отношений (если скандал не первый-угроза не воспринимается)

2. Репутация/лицо (если скандал не первый, то нет)

3. Угроза жизни/здоровью (остаётся в любом семейном скандале и является действенным средством манипуляции)

Скандал - вершина айсберга конфликта. Если после очередного скандала наступило затишье - конфликт не исчерпан. Скандал - острое проявление фазы эскалации, после которой наступает временный спад активности. Эта пауза необходима для:

-восстановления сил

-подготовки к следующей схватке

-подготовка к отступлению и/или полной капитуляции

-подготовка к полному разрыву отношений и/или жизни после разрыва

-или...накопления новой порции напряжения, которую будет приятно сбросить в будущем

Есть пары, где скандалы являются способом поддержания друг друга в тонусе. Каждый скандал сопровождается жёстким переходом на личности и хлопаньем дверей. Или - бурным "примирением" в постели. В кавычках, потому что борьба в постели некоторое время продолжается и кто-то кому-то уступает. Форма скандала - личное дело каждой пары, но это не должно пугать детей или наносить ущерб другим свидетелям. Есть также нюанс, связанный с тем, что все познаётся в сравнении. Поэтому если для вашей пары характерно наличие ярких эмоциональных скандалов и это вам нравится, "питает страсть", "вносит разнообразие", обратите внимание, как долго это продолжается. Не возникает ли иной раз ощущение усталости от такой формы отношений. На фоне усталости более спокойные, мягкие отношения могут показаться привлекательными. Партнер может неосознанно начать их поиск и найти на стороне. Ситуация "наоборот" тоже вполне вероятна, когда чрезмерно спокойные партнёры находят в других остроту переживаний.

Иногда скандал не приносит никаких бонусов и трудно выносим. Но кажется единственным способ найти путь к сердцу партнёра - если по другому он не слышит или до него не достучаться. Узнаете ли вы себя в одном из таких партнеров? Если да, то вопрос одному из вас: давно ли вы стучитесь?почему за это время вас еще не услышали? Вопрос другому: почему к вам не достучаться?

А как же конфликт? Часто - никак. Он находится в скрытой, хронической форме, изливаясь скандалами время от времени. Но именно конфликт генерирует постоянное фоновое раздражение и неудовольствие партнеров, пребывающих в состоянии дефицита. Дефицита простых вещей - внимания, доверия, общения... Раздражение отравляет повседневное общение, партнёры начинают его минимизировать и/или отдаляться, чтобы избежать дефицитов и травматизации. Но быть дальше тоже больно. Это как выбор без выбора: отсутствие воды или отравленная вода, что лучше? Жизнь в таком режиме требует терпения и сдерживания эмоций. Значит, снова напряжение. Попытка устроить скандал=попытка насильного сближения, сокращения дистанции. И вот он, долгожданный скандал. Однако потребность сбросить накопившееся напряжение оказывается сильнее и слаще, она оказывается целью. Цель достигнута, пар выпущен, напряжение сброшено - скандал окончен. А конфликт - остался.