"Самоотверженное сердце cпасателя". Психосоматика у тех, кто любит помогать.

   Сегодня хотелось бы чуть больше обратиться к теме спасательства и порассуждать об особенностях данного типа поведения, его причинах и возможных последствиях в области физического здоровья. Наверняка каждый из нас хоть раз встречал в себе или в окружающих некоторое безудержное желание помогать другим, когда не замечая границ, мы хотим причинить добро, нанести заботу и т.д. К сожалению, случается и так, что подобная модель взаимодействия с миром закрепляется на постоянной основе. Такое поведение совершается вроде бы из хороших побуждений. Кажется, ты знаешь, что действительно нужно людям, какие на самом деле у них потребности, как будет правильно действовать в той или иной ситуации, и самое главное – кажется, что без тебя никак не справятся. Да, у тебя не так уж и много свободного времени, дел по горло, силы на исходе, куча своих неразрешенных проблем, но помочь другому – это же святое, я ведь буду молодец. Чувствуете некоторый аромат долженствования и даже в какой-то степени насильственности? Данные действия из благих намерений по сути превращаются в опеку. Не стоит это путать с заботой, ведь здесь помощь оказывается, так сказать, без разбора, без реального учета доступных ресурсов для человека и в обязательном порядке. Объект опеки как бы инвалидизируется, потому что спасатель считает его не дееспособным. И даже не важно, что объект не просил о помощи. Или просил, но например, о сочувствии или просто о дополнительной информации, а спасатель вдруг, не задумываясь, начинает все делать и решать за него. «Вот увидите, потом еще спасибо скажете!», рассуждают спасатели. Они взваливают на себя все больше и больше дел, с плащом супергероя мчатся на великие подвиги, пока не достигнут своей точки кипения в эмоциональном и физическом плане. Давайте же попробуем разобраться, что на самом деле движет человеком в этот момент.

   Фигура спасателя является одной из частей драматического треугольника, предложенного Стивеном Карпманом в рамках школы Трансактного анализа, это одна из моделей невротических взаимоотношений, которая уходит своими корнями еще в детство. Такая своеобразная манипуляционная игра, включающая в себя трех персонажей Жертву, Преследователя и того самого Спасателя. Участники данной игры постоянно сменяют роли, переходя из одной в другую, то есть Спасатель в какой-то момент обязательно побудет и Преследователем, и Жертвой. Но при определенных обстоятельствах некоторые роли, как правило, начинают превалировать в поведении. Подобные игры являются бессознательным процессом, делающим отношения вроде бы структурированными и предсказуемыми, что в свою очередь позволяет а) избегать реальных чувств в каких-то тревожных ситуациях и б) косвенным образом удовлетворять нереализованные потребности. То есть получается, что в таких отношениях всегда присутствует элемент обмана, недосказанности и вовсе не из злого умысла участников, а потому что игра нацелена на уход от осознанности, человек часто сам может не отдавать себе отчет в том, что он делает. Из-за того, что в отношениях нет возможности открыто выразить свои чувства и удовлетворить определенные потребности, у всех участников игры возникает ощущение рэкета (шантажа). А в состоянии рэкета человек использует чувства против других и против себя самого. Получается замкнутый круг, из которого участники не могут выйти годами, взаимно поддерживая данную игру. Эмоции, которые нельзя выражать, можно сравнить с накоплением так называемых «марок». Когда марок набирается достаточное количество, участники игры обменивают их на приз в виде какого-то действия, освобождающего от чувства вины и ответственности (тем самым сводя свои роли к позиции Жертвы, ради которой все и затевалось).

   Как это работает в случае со спасателем. Он стремится помогать всем, не рассматривая реальные потребности человека, просто идет и делает. Учитывая, что чаще всего окружающие люди не просят об этой помощи, а нередко чувствуют себя даже униженными этой опекой, действия спасателя по сути остаются невознагражденными, не получают признания от объекта помощи. В результате у спасателя возникает рэкетное чувство разочарования, которое, конечно же, не сразу выражается открыто во вне, а переходит в состояние той самой накопительной марки. Не достигая цели, спасатель продолжает игру.

   «А может быть я не достаточно сделал для них, раз они не заметили моих стараний?» - думает спасатель и начинает искать способ, как сделать окружающих еще более счастливыми, чтобы уж точно поблагодарили в этот раз. Он все так же не понимает при этом безнадежности своего ожидания. История повторяется, а марки копятся. В скором времени сюда же может присоединиться и чувство вины за то, что хочется получить признания, и что не получается помогать окружающим безвозмездно, но разочарования в людях все же больше. В этом общем котле негативных чувств разворачивается внутренняя драма спасателя. Невыраженные эмоции начинают проигрываться в голове каждую ночь перед сном в виде внутренних диалогов с неблагодарным объектом, тем самым провоцируя бессонницу. А раз все эти диалоги уже проговорились себе, бессознательное решает, что дело сделано, и в реальной жизни эти недовольства снова замалчиваются, марки продолжают копиться. Потом в один прекрасный момент чувство отчаянья достигает своего пика и переходит либо во внешний план в виде скандала, обвинений и неуправляемого потока эмоций (долгожданное снятие ответственности и единственно допустимое выражение чувств через позицию жертвы), либо во внутренний план, если стоит сильный блок на выражение эмоций – в виде психосоматических заболеваний. Рэкетные чувства не помогают решить проблему, так как они замещают собой подлинные переживания, запрещенные выражать еще в детстве.

   Такая культура действовать в рамках драматического треугольника, как правило, идет из созависимых семей, где люди не знают и не понимают, как обращаться со своими чувствами, потребностями (и как следствие с чувствами, потребностями своих детей), а потому находят более «безопасный» способ отношений без самораскрытия и уязвимости - через манипуляции. В спасателей вырастают нередко те, кому рано пришлось взять на себя функции взрослого, так как родители по тем или иным причинам не справлялись сами. Их не принимали в виде ребенка со своими нуждами и желаниями, а лишь только, как взрослого, способного самостоятельно решать проблемы. Сценарий спасателя обычно звучит так: «Я буду Ок, если буду радовать других». То есть, свою помощь спасатель воспринимает, как единственную возможность угодить другим и урвать кусочек любви, которой ему так в детстве не хватало, возможность удовлетворить свои потребности в самоуважении и привязанности через подобные действия. Он вынужден все время оправдывать ожидания других, подавляя собственные желания. (Хотя не исключено, что его в детстве даже не научили элементарно замечать эти желания, не говоря уже про их реализацию.) Фигура спасателя появляется из травмированного в детстве ребенка, а потому, как это не парадоксально звучит, он сам ждет спасения от остальных. Из-за невозможности получить любовь просто так, а нередко и даже после неимоверных стараний с их стороны, они становятся недоверчивы в отношениях, сомневаясь в глубине души, а будет ли вообще эта самая любовь. В русском языке есть выражение прекрасно описывающее их ситуацию, они по сути остаются с «разбитым сердцем». И потому возникает необходимость совладать с этой внутренней болью. Желая справиться с чувством недолюбленности, человек создает определенный мышечный зажим, так называемый «панцирь». Напрягается область грудной клетки, где как раз и живут все наши социальные переживания, там сковываются движения, ограничивается дыхание и чувствительность. Мышечный блок в грудном сегменте приводит к тому, что человек не может разрешить себе по-настоящему отдаться чувствам. То есть эта броня, защищающая от боли, по сути закрывает сердце и от любви, которую спасатель так страстно мечтает получить. Выходит парадокс, добиваясь от окружающих любви, спасатель оказывается не в состоянии ее почувствовать, из-за чего впадает в еще большее отчаянье.

   Подавление своих естественных потребностей и желаний провоцирует внутри выплеск гнева, который должен находить выражение во вне, но прикрывается рэкетными чувствами, так как есть запрет на естественное проявление себя. Гнев – это стеническая (активизирующая) эмоция, запускающая работу симпатической нервной системы. И если она начинает работать слишком часто в усиленном режиме из-за накопления гнева и невыраженной враждебности, первая под ударом оказывается сердечно-сосудистая система. У некоторых людей есть проблемы даже с самим ощущением злости и гнева из-за того, что эта эмоция была настолько глубоко подавлена в детстве, во взрослом состоянии они ее как бы и не имеют. Такие люди стараются практически всегда избегать конфликтов, а в ответ на злость и агрессию со стороны окружающих отвечают еще большей дозой заботы, тем самым усугубляя свои проблемы со здоровьем. Так в суматохе непрерывных дел и проблем ни с того, ни с сего самоотверженное сердце спасателя дает о себе знать, появляются кратковременные боли в районе груди, возникают тахикардии, иногда нарушается сердечный ритм. Хорошо известно, что существует высокая корреляция тревоги и гнева с сердечной деятельностью.

                                        

   Среди спасателей, как правило, еще и оказываются люди типа А (по М. Фридману и Р. Розенману), которые много и интенсивно работают, достигают целей, стремятся к успеху, ради того же самого признания и любви окружающих. У них отмечаются высокая моторная потребность, необычное стремление к душевной и физической активности. Им часто не хватает времени, кажется, что они должны все сделать как можно скорее. Неумение прислушиваться к своим потребностям, приводит к нарушению баланса работы и отдыха. Организм изматывается в процессе непрерывной деятельности. Порой, даже сложно бывает заснуть, потому что обдумывается куча добрых дел на завтра. Перманентно возбужденное состояние создает высокий уровень норадреналина в организме («гормона борьбы»), нарушающего режим сна и вызывающего бессонницу. Сердце работает на пределе своих возможностей, обеспечивая все системы необходимыми ресурсами через кровь, не имея хоть какого-то люфта передохнуть. Известно, что поведение типа А имеет немалое значение, как фактор риска развития инфаркта миокарда. Тело подвергается постоянному стрессу, в котором провоцируется повышенное выделение гормонов надпочечников, нарушается метаболизм жирных кислот и уменьшается продукция простациклинов. Продолжительное воздействие данных факторов в течение многих лет повреждает коронарные сосуды и приводит к их отвердеванию. Насколько хватит сердца при таком режиме сложно сказать. Естественно, со временем оно начинает сдавать позиции, снижая работоспособность всего организма и предъявляя ничем особо не примечательные симптомы. Интересно заметить, что среди нехарактерных предупредительных сигналов клиники предынфарктного состояния были обнаружены жалобы на усталость, недостаток активности, нарушение концентрации внимания, головокружения, слабость, изменение эмоциональности. В свою очередь A. Appels и соавт (1988) назвали это синдромом истощения и подавленности. А ведь самоотверженные спасатели в своем бесконечном потоке добрых дел мало придают значения таким предвестникам инфаркта миокарда. Из-за своей нарциссической обиды они могут даже вытеснять эти неприятные ощущения и до поры до времени склонны считать их пустяками.

   Работа со специалистом может помочь в преодолении своих жизненных сценариев, и в проработке чувств, связанных с детско-родительскими отношениями. Ну а чтобы уже сейчас начать избавляться от проигрывания роли спасателя в драматическом треугольнике, вот несколько практических рекомендаций специально для тех случаев, когда очень хочется помогать:

1. Поговорите с человеком и проясните ситуацию. Уточните, какой действительно помощи хочет человек, и хочет ли он ее вообще.
2. Не стоит считать объекта своей заботы беспомощным. Выполняя работу по решению проблемы, предложите вашему партнеру сделать хотя бы половину работы, а по возможности и ее большую часть.
3. Оказывая помощь людям, которые ощущают себя беспомощными, постарайтесь сделать так, чтобы они сумели распознать и применить свою собственную силу, которой они обладают. Спросите, какие пути решения проблемы они сами могли бы предложить, какие ресурсы и затруднения есть в каждом из этих вариантов.
4. Помогая другим, не делайте того, чего вы действительно не хотите делать. Забота о своих границах позволяет сохранить ресурсы и избегать лишних негативных эмоций.
   
   
   Если понравилась статья,
   
   
   
   
   Приглашаю Вас на терапевтические группы в Москве по работе с отношениями:
   Цикл тренингов "Путь к гармоничным отношениям"
   Психологический клуб: "Магия тела"