Сложности взрослых детей.

Достаточно часто мы сталкиваемся с тем, что нас уже взрослых учат жизни: рассказывают, как правильно поступать, кого любить, кого ненавидеть, кем быть, что нужно ценить, а чем пренебрегать и все бы было хорошо, если бы иногда - это все так сильно не противоречило нашему собственному Я.

Например, известны ли Вам ситуации, когда родители высказывают свое безапелляционное «фе» по поводу выбранной профессии, или еще сложнее, когда это «фе» касается избранника или избранницы для жизни, воспитания собственных детей и многого другого? Здорово, если такие сложности в отношениях с родителями не переносятся на другие важные сферы собственной жизни, а если вдруг, это влияет на уверенность в себе, осложняет или еще хуже - ухудшает отношения с другими значимыми людьми, причиняет боль, вызывает обиду, то в самый раз разобраться отчего так происходит и, как на это можно влиять.

Происходящее, чаще всего, связано с незавершенной сепарацией от родителей, поэтому предлагаю для начала определить, что такое сепарация и в чем она заключается.

Сепарация – это отделение, психологическая сепарация подразумевает под собой достижение когнитивной, эмоциональной и функциональной независимости обеих сторон.

Когнитивная независимость предполагает право на свое мнение, самостоятельность в своих выборах и решениях, доверие собственным ощущениям и многое другое!

Эмоциональная отвечает за отсутствие чувства вины, которое может включать в себя как эмоции гнева, так и печали, за то, когда вышеперечисленное не соответствует ожиданиям других людей или, когда они считают полностью иначе.

А функциональная независимость позволяет человеку самостоятельно заботиться о себе, быть в состоянии обеспечивать свою жизнедеятельность без чьей-либо помощи.

Под такой независимостью не следует понимать, прекращение отношений или их обесценивание, тут скорее о том, что каждый человек может иметь свои ценности, свои убеждения, и при этом ему совсем не обязательно получать чье-то одобрение. Он может самостоятельно о себе заботиться и нести ответственность за свои выборы, решения и жизнь в целом, а при желании и возможности обеих сторон, еще и сохраняя теплые, доверительные отношения с родителями или другими значимыми людьми.

Начинается сепарация от родителей с самого раннего возраста, где-то с одного года, когда появляются первые порывы сделать что-то самостоятельно. И постепенно, на протяжении взросления – это отделение от родных усиливается по мере становления взрослой, самостоятельной личности.

Как же проверить произошло ли это отделение у Вас? Ответьте себе на несколько вопросов и картинка начнет проясняться:

• Имею ли я право на свое мнение?
• Являюсь ли я финансово независимым человеком?
• Обеспечиваю ли я свою жизнедеятельность самостоятельно или нуждаюсь в постоянной помощи в тех или иных сферах жизни?
• Могу ли я позволить себе принимать решения, даже если с ним не согласны родители или пытаюсь доказать им свою правоту, или же, наоборот, меняю свое решение под их давлением?

Причинами того, почему не произошла сепарация от родителей или других близких людей могут быть до воли разными, например:

- нежелание терять контроль, нежелание понимать то, что переход из вертикальных - диктующих сверху отношений в равноценные горизонтальные, совсем не декларирует потерею или ухудшение качества отношений;

- неумение строить те самые равноценные отношения, неумение принять изменения нового формата отношений или неумение быть гибким для выстраивания конструктивного диалога;

- недопущение мыслей о том, что ощущения, чувства, цели и мировоззрение одного человека могут разниться или даже кардинально отличаться у другого.

Кстати, очень часто происходит так, что когнитивная и функциональная независимость есть, а вот с эмоциональной почему-то все сложно. Такое очень часто происходит из-за отсутствия в детстве той безусловной любви, которую можно получить только от родителей. Когда ребенка любят просто потому, что он есть, а не за то, что он что-то сделал, чего-то достиг или послушен. Безусловная любовь не отменяет процесса воспитания, каких-либо требований, а иногда, возможно, и наказаний, она всего лишь позволяет ребенку понимать то, что даже, если он сделал что-то неправильно и его отругали, то это за поступок, но его самого все равно любят, а не любят за поступки. Это принятие его отличий от себя, а не требование быть похожим или же реализовывать то, что не вышло у самих родителей, признание его личности.

Влиять на сложные отношения, в которых не произошла сепарация или произошла частично в одностороннем порядке, к сожалению, практически невозможно, но за спрос не бьют и попробовать донести до второй стороны важность и значимость этого процесса для всех – стоит. Если это будет принято, то перспектива выстраивания хороших и доверительных отношений между взрослыми дочерями или сыновьями с родителями, очень высока. Если же продолжаться воспитывающие детско-родительские отношения, то нужно научиться понимать, что это разрушает и во избежание такого разрушения было бы очень важно, в первую очередь, принять то, что родителей не изменить, но это совсем не означает, что Вы должны соответствовать их представлениям в ущерб себе.  

Быть собой - не значит предавать кого-то!