Переговоры о мусорном ведре: как распределять семейные обязанности

Для начала несколько простых вопросов. Они помогут "диагностировать" исходную ситуацию в вашей семье:

1) Решение о том, кто что должен делать в семье, зависит от многих факторов: семейных традиций, национальных и культурных особенностей, социальных стереотипов и от конкретных договоренностей. Как заведено в вашей семье? Какие факторы оказались решающими? Почему именно так? Устраивает ли вас такое положение дел и почему? А что сказали бы другие члены семьи?

2) Есть кто-то, кто может (иногда и должен) распределить их. Кто в вашей семье отвечает за распределение? Все ли согласны с этим распределением?

3) Есть те, кто принимает эти обязанности на себя, т.е.испольнители. Как вы считаете, стоит ли учитывать мнение испольнителей при распределении обязанностей? Почему? А как считают другие члены семьи?

4) Есть сами обязанности, подлежащие распределению. Есть ли в вашей семье реальный или виртуальный "список" обязанностей? Кто его формирует? Как о нем узнают остальные?

Если о некоторых вопросах вы задумались впервые, значит, вы на верном пути.

Если "исторически сложившееся" распределение даёт сбой, вызывая недовольство и сопротивление кого-то из членов семьи, это может стать поводом не только для конфликтов, но и для переговоров.

Такие переговоры проходят легче и продуктивнее, когда:

• в семье есть тот, чье слово - закон, чье мнение - решающее. Это может быть муж или жена, или оба родителя, или реже - кто-то из старших членов семьи (дедушка, которого не принято беспокоить по пустякам и т.п.) Это нигде не предначертано, просто так сложилось исторически в этой семье, и такой расклад всех устраивает (как только перестает устраивать, возможен бунт/протест/революция, спектр последствий - от подавления и наказания виновных до государственого переворота)
• партнеры - муж и жена - имеют положительный опыт семейных советов в своих родительских семьях. Они не боятся обсуждать, умеют направить дискуссию в продуктивное русло, к конфликтным моментам относятся относительно спокойно.
• у членов семьи есть понимание важности вклада каждого в поддержание порядка и т.д. При этом - каждая обязанность важна. То есть обязанности это не вид наказания, а необходимость.

Есть убеждения и установки, мешающие нам договариваться. Вот некоторые из них: 

Домашние обязанности не такая важная тема, чтобы тратить на это время. Кстати, "более важные" иногда оказываются болезненными нерешенными в прошлом вопросами, которые долго носятся в себе - "прорываясь"в разговоре вместе с эмоциями, они вызывают встречную защитно-оборонительную реакцию и конструктивного разговора не получается (Например, "почему ты в прошлом месяце не пришёл ночевать и до сих пор не объяснил") В результате обсуждение домашних обязанностей проходит спонтанно, без подготовки. Часто такое обсуждение переходит в конфликт при появлении первых разногласий. К тому же, в отличии от совещаний на работе, где надо держать себя в руках, в семье участники разговора быстро переходят на повышенный тон, прямое давление и, увы, на личности. 

Дети должны помогать по дому, и если не сложилось/не научили, то время упущено ("здорового лба не заставить"). И вот мама тащит сумки из магазина, ворча о том, что помощи вечно не допросишься.  А бабушка подливает масла в огонь: вырастили на свою голову, а он вам и воды не подаст! Удивительно, но многим таким мамам кажется, что окружающие должны видеть, как им тяжело, и сами должны предлагать помощь. Вместе с тем при ближайшем рассмотрении оказывается, что этот лоб считает поход в магазины маминой обязанностью, и что если ей трудно, то надо просто сказать, только желательно, не "срочнопрямщас", а чуть-чуть заранее.

Так правильно, потому что мы всегда так делали. Подобные убеждения дают ощущение стабильности и размеренности жизни, тесно связаны с базовыми потребностями человека. И они работают до тех пор, пока кто-то не решит задать вопрос"а почему мы делаем именно так, если можно по другому?". Например, сын-подросток, устав от стереотипных напоминаний "не забудь помыть за собой посуду", которые он слышит с детства, вдруг спрашивает: "А зачем мыть посуду сразу после еды, если у нас теперь посудомоечная машина?"

Если это важно для меня, то это важно и для других. Так мама, вдохновившись статьёй с сайта, решает усадить семью за стол и обсудить положение дел, она может быть разочарована: почему-то кроме неё ни у кого не возникает желания это обсуждать. Мама расстраивается и злится - "Неужели вас не беспокоит грязь кругом? Разве разбросанные по полу вещи это нормально?!" Если честно, в это момент всех беспокоит лишь мамин крик и поскорее бы это закончилось... Тогда как выходом могло бы стать сообщение мамой своего собственного недовольства (мне не нравится, что ведро всегда стоит переполненное, пахнет, и вместо того, чтобы его вынести, рядом появляются ещё и пакеты) и предложений по решению: мне бы хотелось, чтобы мусор выносился каждый вечер, чтобы с утра я могла спокойно заняться приготовлением обеда. Если никто не хочет, давайте по очереди, главное, чтобы каждый вечер - что скажете?)

Деление обязанностей на "мужские" и "женские". Один из устаревших, неоднозначных, но очень живучих стереотипов. Остановлюсь лишь на одном аспекте. Современная жизнь давно внесла коррективы в содержание обязанностей, особенно у городского жителя. Наблюдается тенденция снижения нагрузки по дому на мужчин и расширение бытовых функций женщин. Чтобы дела не скапливались, планы на нарушались, и нагрузка была более менее равномерной, достаточно следовать принципу "делает тот, кто сейчас свободен и в силах". 

Искаженное представление о степени занятости одного из супругов. Типичный пример: папа работает, мама "сидит дома с детьми", то есть "не работает", а значит - имеет достаточно времени заниматься вопросами быта. Так мама становится главным и единственным исполнителем домашних дел. Смогла организовать детей в помощь - отлично, не смогла - тянет сама. Хорошо, если папа все же "помогает маме". Но бывает - у папы "законный" отдых после работы вечерами и на выходные, мама же "работает" без выходных. 

Недооценка значимости домашних обязанностей: если кто-то не справляется или дела по дому не делается, то "ничего страшного". В итоге - неделями не мытые полы, углы, зарастающие пылью, плохо выглаженные рубашки и рост недовольства членов семьи. Хотя правильно было бы не пускать на самотек, а вместе решить, как быть дальше.

Переоценка значения бытовых обязанностей, преуменьшение значения других дел. Обратите внимание, не слишком ли вы погружены в домашние дела? Что ещё есть в вашей жизни, кроме них? Пока ограничусь парой примеров: "не смей садиться за уроки, пока не вымоешь пол!", "мы не поедем сегодня в кино, потому что я запланировала перемыть окна".

Невыполнение обязанностей - признак неповиновения и потери контроля. Связано с представлением о дисциплине и порядке, о том, что правильно и неправильно в воспитании и-с собственной самооценкой. Каждый обнаруженный факт,что кто-то опять не вынес своё мусорное ведро или разложил посуду не так/не туда воспринимается как личное оскорбление.

Обязанности ассоциируются с принудиловкой, виной, чувством долга. А разговоры на эту тему-со скучным и мучительным процессом, который хочется быстрее закончить. Надеюсь, в этой статье вы найдёте для себя подсказки, как это изменить. 

Общие рекомендации:

1. Помнить, что обязанности - необходимые и важные дела для всей семьи. Нет худших или лучших обязанностей. Есть те, которые больше нравятся, лучше получаются  или требуют меньше времени - вообще это можно учитывать. 

2. Составляя список обязанностей, не забудьте распределить их по "мотивирующим" категориям: "чистый, уютный дом", "вкусная еда", "платежи в срок" и тп. Формулируйте названия обязанности в позитивном ключе. Сравните для примера: "разложить вещи" или "разгребать завалы" в шкафах, "убирать грязь со стола" или "следить за чистотой стола" . 

3. Не забывайте отмечать и ценить вклад каждого. Речь не о том, чтобы хвалить каждый шаг, речь о том, что вам приятно приходить домой, где готов и ждет вкусный ужин, а не гора вчерашней грязной посуды? Так почему бы не говорить об этом время от времени? Тем, кто отвечает за это (ужин, чистая посуда и др.), будет приятно! 

3. Если вам нужна помощь - не стесняйтесь просить о ней. И не забывайте предлагать свою, если видите, что кто-то в ней нуждается: что за руки-крюки, дай я сама

4. Некоторые обязанности можно как возможность для общения или даже...для отдыха. Например, приготовить вместе ужин, прогуляться за продуктами - повод для общения. Пройтись по супермаркету, не отвлекаясь на младших детей - отдых. Повод, возможность, но не замена)))

5. Не используйте домашние обязанности как наказание для детей. Это срабатывает в младшем возрасте, но никак не прививает любовь к труду. В более старшем возрасте у родителей все меньше рычагов влияния на детей, и в случае неповиновения/саботажа родителям остается повышать голос и устраивать очередной скандал. Некоторое время это вызывает страх, который сменяется раздражением, а затем равнодушием и потерей контакта. 

6. Обходите стороной ловушки всегда/никогда/вечно. В случае, если качество исполнения обязанностей вас не устраивает, избегайте прямых атак на личность "исполнителя" - опять ты не сделал! сколько можно тебе говорить! бессовестный, неужели не видишь... Лучше работают безадресные обращения - "А кто же сегодня моет посуду?" "Через полчаса мне потребуется свободная сушилка для белья, спасайте!" "Пора пополнить запас бытовой химии!" Или адресные, но с просьбой без обвинений. Например: Света, твоя очередь сегодня выносить мусор-почему опять не сделала? Вынеси, пожалуйста, сейчас, я собираюсь чистить картошку!"

7. Следите за тем, чтобы распределение было справедливым обоснованным: учитывало более менее равномерное сочетание трудного и легкого, приятного и неприятного, рабочую/учебную нагрузку членов семьи, а также время, которое требуется на выполнение того или иного дела. Не рассчитывайте на то, что каждый член семьи ежеминутно будет думать только о своих обязанностях)) - список регулярных дел для каждого, красиво/с юмором оформленный, с подсказкой по дням/времени, висящий на видном месте будет хорошим подспорьем. 

8. Используйте неформальный подход. Например, пишите напоминалки в календарь, записки-просьбы. Они добавляют легкости в общении, служат напоминанием, повышают исполнимость дела, добавляйте элемент игры. "Кто почистит картошку к моему возвращению, того ждёт вкусненькое к чаю!" "Столик из Икеа устал ждать в углу в тёмной коробке и просил его собрать!" Другое дело, что, может, у вас и так нет проблем со вкусненьким, а судьба столика интересна только вам, это придётся учесть и поискать варианты, проходящие именно для вашей ситуации.

Возможно, это не все, к тому же, ситуация отдельно взятой семьи уникальна. Но этого точно достаточно, чтобы начать изменения, и пусть это будут перемены к лучшему.

Желаю вам продуктивных диалогов!

Если материал показался вам полезным, поделитесь им с теми, кому это может быть нужно.

Если после всего вышесказанного семейные обязанности продолжают для вас оставаться минным полем для выяснения отношений, оголяют застаревшие проблемы, и никакие договоренности "не работают", если после каждого разговора на эту тему вы испытываете чувство острой обиды и ущемления своих интересов - лучше найти возможность обсудить ситуацию со специалистом-психологом.