Обижаться или не обижаться? В чем вопрос?

Обида – чувство, которое воспринимается людьми крайне неоднозначно. Что мы можем услышать или прочитать о нем? Если за всеми другими эмоциями признаётся какая-то важная позитивная роль в психике человека, то об обиде часто говорят, что это чувство детское, ненастоящее (чувство-заменитель, например, когда нельзя выразить гнев), это чувство – свидетельство того, что вы – манипулятор. Можно встретить просто-напросто обвинение для обиженных: "Обижайтесь на себя, это вы сами себя обидели. Люди ничего вам не должны, нельзя иметь ожиданий и всякий человек сам себе хозяин". То есть к обиде прибавляется ещё чувство вины. Можно встретить утверждения, что обида – следствие гордыни и уязвленного самолюбия. А если вам правда нагрубили и унизили, то «на дураков не обижаются». То и дело попадаются рекомендации: «прекращайте обижаться, обида ведет вас в тупик, превращает вас в жертву, делает безответственным, заставляет застрять в жалости к себе и тд». Не то чтобы в этих словах совсем не было смысла. Действительно, часто обида приводит человека в тупик или портит жизнь разными другими способами. Но это не значит, что само чувство нуждается в истреблении. Избавиться от него, скорее всего, означает просто-напросто подавить его. Нужно не обесценивать обиду, а понять её. И научиться правильно себя с ней вести.

Эта эмоция является часто незаметной не только для окружающих, но и для самого человека, который её испытывает, так как обида нередко прикрывается гневом; а иногда переходит в печаль, раздражительность или стыд. Именно поэтому кажется, что может получиться "не обижаться". Даже психологи часто не включают обиду в сценарий важных базовых эмоций, считая её вторичной. Но (как это легко заметить при достаточно длительном и последовательном наблюдении) у обиды не только свой круг характерных ситуаций, но и вполне определенный уникальный сценарий проявления. То есть она является не детской плохой привычкой, а одной из базовых эмоций человека.

Если описывать обиду в чистом виде (отделенном от гнева и других эмоций, которые могут её сопровождать), то в первую очередь следует сказать, что это эмоция замкнутая (в отличие от гнева, который имеет расширяющуюся динамику). Обида возникает как реакция человека на обманутые ожидания и призвана привлечь внимание «обидчика» к тому, что было важно, но не состоялось. Обычно обида проявляется как демонстративная замкнутость в сочетании со стремлением вызвать этим фактом беспокойство у «обидчика». Довольно легко заметить в самих себе, что в состоянии обиды происходит быстрое исчезновение желания как-то контактировать и «застревание» на мыслях о том, что вызвало обиду. Даже если до возникновения обиды предстоял исключительно приятный разговор, всякая мотивация к нему исчезает, хочется увеличить дистанцию между собой и «обидчиком». При этом, если «обидчик» не реагирует на замкнутость и увеличение дистанции, обида усиливается. При попытках «обидчика» сохранить коммуникацию или "по-быстрому" исправить ситуацию, обида также может усилиться. Это происходит в тем большей степени, чем более важный предмет обидой затронут. Обычно коммуникация и позитивное настроение восстанавливаются тогда, когда нарушенные ожидания реализованы или чем-то адекватным заменены. При отказе в этом, восстановить контактность бывает трудно. Но, несмотря на это, не стоит напрямую приравнивать обиду к манипуляции. Действительно, иногда одно в другое переходит, но обычная обида просто призвана привлечь внимание другого человека («обидчика»), а также(!) ваше собственное, к тому, что нечто является для вас очень важным.

Именно поэтому не стоит соглашаться с рациональными фразами вроде «обижаются только дети» или «обида – бессмысленное чувство». Неконструктивная сторона обид в том, что они обычно нами предъявляется другому человеку и мы можем застрять в неприятном взаимодействии. А также в том, что нереализованные обиды копятся, создавая некий «счет» к другому; становятся источником разочарований и недоверия. На самом деле, первое предназначение обиды – для нас самих. Если внутри у вас возникла обида на кого-то (или на что-то), не старайтесь подавить ее голос, а прислушайтесь к себе. Этот голос сообщает: «то, что не случилось (или наоборот, случилось) сейчас, действительно важно для тебя». Игнорировать свои потребности – не самый лучший жизненный сценарий, поэтому обиды нужно ценить, но концентрироваться не на их внешнем проявлении и не на другом человеке, а на себе.

Правильное зрелое поведение с обидой состоит в том, чтобы уловить её сигнал, а потом постараться на другом языке (не «обиженном») донести эту ситуации до другого. При этом стоит сначала обдумать её наедине с собой: вовсе не все, что вызывает у нас чувство обиды, действительно стоит хранить в перечне важных ценностей. Замкнутое поведение вовсе не зря являются частью «обиженного сценария», оно играет свою роль в обе стороны: для другого и для вас. Вам дает время подумать, другому – заметить, что что-то пошло не так.

Рассмотрим пример. Предположим, то вы обижаетесь на то, что другой человек отвлекается от вас и ваших дел на что-то ещё. Это сигнал изнутри для вас: «ты нуждаешься во внимании». Внимание близких людей, безусловно, важная вещь. Если его объективно не хватает, стоит его поискать; стоит найти слова, которые донесут до того, кого вы любите, что он вам нужен. Но задумайтесь, прежде, чем поднимать тему: так ли уж мало внимания уделяет вам этот человек? Действительно ли вам объективно так часто нужна его поддержка или вы просто не уверены в себе, а он – ваша палочка-выручалочка? Ведь важно не только обмениваться заботой, но и давать друг другу свободу. Возможно, в ситуации, когда внимание другого объективно является достаточным, сигнал обиды нужно понять так: «ты стал(а) слишком зависим(ой), тебе кажется, что тебе ни с чем не справиться в одиночку». В этом случае, попробуйте взять курс на выращивание уверенности в себе, заменив потребность во внимании потребностью в ощущении собственной силы. Тогда обида исчезнет, а вместо нее начнут формироваться совершенно новые и правильные установки. А если вы пока не готовы к этому, обида снова будет тут: она подскажет вам, что этот сценарий не работает (просто снова появится и вам будет трудно говорить себе все эти правильные разумные вещи). Тут уже нужен другой разговор. Если вы не можете справляться сами со своими делами, если вам нужен другой человек постоянно, а ему не хватает свободы, значит вам нужна более продвинутая работа над собой. Тогда сценарий вашего общения с близким может быть таким: «Я понял(а), что сильно нуждаюсь в твоем внимании, так как чувствую себя слишком неуверенным(ой), мне нужно над собой поработать. Я прошу тебя мне помочь в этом, чаще подбадривать или хвалить. С этой проблемой я постараюсь справиться самостоятельно (работать с собой или пойти к психологу). Но я хочу предупредить тебя, что моя обида все ещё будет приставать к тебе, так как сразу эта проблема не решится. Не сердись, что я могу обижаться, лучше напоминай мне тогда о том, что я сейчас тебе говорю».

Наши потребности, обращенные к другому, отражают уровень нашей зрелости, самостоятельности и осознанности. Это нормально – не все решать самостоятельно и иметь ожидания по отношению к людям (и иногда даже не близким). Обида помогает нам почувствовать, что потребности задеты, что ожидания расходятся с реальностью. Настраивая свою чувствительность к этому переживанию, нужно приготовиться к работе с ожиданиями. Реальности (то есть другому человеку и его поведению) стоит предъявлять это чувство, когда вы уверены, что ваши ожидания адекватны. Правда, говорить об этих ожиданиях стоит не на языке обид.

Бывает и так, что ваши ожидания искажены в другую сторону: вы как бы согласны, что другому можно все, а вам ничего. И тут опять обида готова помогать. Часто бывает, что человек склонен жертвовать собственными интересами, позволяет кому-то близкому все время нарушать свои границы. Обида не дает этому происходить незаметно. Тогда обижаться и доносить вою обиду до другого человека очень стоит. Вопрос только в форме. Не стоит сутками молчать; не стоит заставлять кого-то читать ваши мысли; не стоит замыкаться в себе, если ваши чувства не приняты. Не стоит падать в ощущение собственной слабости и бессилия перед недостатком чуткости у кого-то другого. И, конечно, не стоит жить с ожиданиями, обращенными к другому, который уже ясно дал понять, что не исполнит их. Или с ожиданиями, обращенными в прошлое – к родителям, школьному учителю, друзьям детства. С этими ожиданиями нужно работать, превращая их в реальность, в то, что может быть реализовано через других людей или собственную активность.

Как вести себя, если близкий человек обиделся на вас:

1. Не игнорируйте обиженного, так как это усиливает его переживание.
2. Но и не бросайтесь немедленно утешать его или делать то, что он хочет (если, конечно, вы не считаете сами, что были очень неправы).
3. Дайте понять, что вы заметили обиду и готовы пообщаться на эту тему. Хорошими словами могут быть «Мне кажется, я расстроил(а) тебя» или «У меня есть ощущение, что для тебя что-то пошло не так». Не самая удачная формулировка «Ты обиделся(лась)», так как в нашем обществе обиду склонны осуждать и люди часто испытывают вину за это переживание. Совсем не стоит говорить: «Не обижайся». Это чаще всего звучит для человека как ваш отказ обратить внимание на то, что важно для него.
4. Если человек сильно обиделся, скорее всего, он не будет готов разговаривать немедленно. Дайте ему паузу, пусть пройдет немного времени. Важно помнить, что обида, как и другие эмоции, кроме самого переживания, содержит в себе биологический сценарий и «выключить» её немедленно может быть сложно. Пусть пауза будет такой, как нужно другому человеку. С вашей стороны потребуется не нарушать дистанцию, но и не исчезать. Подчеркните, что ситуация эта для вас важна, вы действительно хотите поговорить о том, что другой чувствует, и подождете столько, сколько потребуется. Скорее всего, в этой ситуации пауза будет минимальной.
5. Постарайтесь, пользуясь паузой, подумать сами о том, какие ожидания другого вы нарушили. Хорошо иметь об этом представление заранее, но не стоит начинать разговор словами: "Я уже все понял(а). Дело вот в этом". Дайте начать разговор другому, если ваши мысли об этом окажутся правильными, вы можете сказать: "Да, я так и подумал, что это тебя задело". Если вы не совпали, не спорьте, но поделиться своими сомнениями вполне уместно.
6. Разговор о предмете обиды, как правило, подразумевает подчеркивание значимости какой-то вещи, которая вами была не сделана, забыта или, напротив, сделана напрасно. То есть грядущее восстановление равновесия, весьма возможно, потребует от вас каких-то действий. Либо будет необходимо обсуждение того, почему вы не считаете правильным/ нужным/ возможным совершать эти действия. В этом разговоре важно стараться почувствовать, в чем состоит потребность другого и как она взаимодействует с вашими потребностями. Ваше решение может быть любым (то есть вы действительно можете не делать того, что от вас хотели получить). Но важно разговаривать так, чтобы обе стороны поняли, в чем именно состоят потребности каждого участника, что они равно важны и где граница участия каждого в данной ситуации.
7. Помните, что обида часто склонна перерастать в осознанную или неосознанную манипуляцию и подкреплять этот сценарий не нужно. Если человек начинает давить на вас, подчеркните, что его чувства для вас важны, но вы имеете право на свою позицию. Если обида начинает повторяться регулярно, то стоит обсудить это отдельно. Не стоит проговаривать множество раз одни и те же вещи. Но если учесть, что человек может действительно не справляться с какой-то ситуацией, то одного разговора может быть мало, пусть их будет несколько. Только направлять их следует не на «пережевывание» обиды, а на решение имеющейся проблемы.
8. Просить прощения, вовсе не обязательно означает признать свою слабость и правоту другого. Иногда даже после разговора вы не будете чувствовать никакой своей вины. Но можно сказать: "Мне жаль, что ты расстроен(а)". Это никак не привлечет к вам лишней ответственности, а другому даст почувствовать ещё раз, что его переживания имеют ценность для вас.