Развод и кризис среднего возраста

Не редки случаи, когда кризису среднего возраста сопутствуют мысли супругов (или одного из них) о разводе. Кризис среднего возраста наступает в диапазоне от 35 до 45 лет. С детства человеку приходится переживать несколько возрастных кризисов (кризис 3-х лет, кризис семи лет, подростковый кризис и т.д.). Кризис сигнализирует нам о потребности выхода на новый уровень отношений с миром и самим собой. Ребёнок становится бунтарём в стремлении доказать родителям свою самодостаточность, выйти из-под контроля, сепарироваться, быть признанным как равный член семьи, с мнением которого считаются.

Взрослый же в период кризиса среднего возраста проводит мысленную переоценку ценностей – приходит к необходимости поменять свои прежние установки, подводит итоги достигнутого, сравнивает свои успехи с успехами своих друзей и коллег, подумывает сменить сферу деятельности, у него появляется ощущение упущенных возможностей (особенно у тех, кто рано связал себя узами брака), обостряется тяга к свободе и, вместе с тем, чувство одиночества и страх перед неизвестностью. Часто человек оказывается в полной растерянности на этом жизненном распутье и даже может впасть в депрессию. Именно в этом возрасте усиливается тяга к спонтанным любовным романам, потребность в переживании юношеской влюблённости.

Что интересно, мужчины и женщины, которые создали семью после 30 лет и имели до брака немалый опыт сексуального общения и профессиональной реализации, переживают кризис среднего возраста легче, чем те пары, которые создали семью в 20 лет и не успели «нагуляться».

Из рассказа клиентки (40 лет):

«Я вышла замуж в 23 года не по большой любви, а «по залёту». Сейчас с мужем растим сына, который через год уедет от нас учиться в другой город. Мужа я как не любила, так и не люблю – мы изначально имели разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, наши интересы никогда не совпадали. Секса с ним мне не хочется, стараюсь под разными предлогами от него уклониться.
Если раньше нас связывала необходимость воспитывать ребёнка, то теперь, когда ребёнок вырос и практически перестал нуждаться в родителях, а скоро и вовсе уедет из города, я испытываю страх перед пустотой, которая может поселиться в нашем доме. Мой муж пропадает на работе с утра до вечера, я тоже не так давно открыла свой бизнес.
Бывает, мы придём вечером домой, когда наш сын в гостях, и просто молча сидим на кухне - нам даже нечего друг другу сказать, и это одиночество вдвоём меня пугает и удручает. Я чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни.
Это чувство усилилось, когда я, будучи в командировке, пережила роман с другим мужчиной – ещё никогда я не чувствовала себя такой счастливой, мне казалось, что я могу свернуть горы. Я испытала с ним всё, чего мне не хватало за годы супружества: накал чувств, страсти, романтику, идеальный секс… Но он поставил меня пред выбором: или он - или муж, и из-за чувства вины я не смогла оставить мужа.
Я хочу с ним развестись, я понимаю, как несчастна, что даже докатилась до приёма транквилизаторов. Как-то я заговорила с мужем о разводе, но он на коленях просил меня не оставлять его, говорил, что не сможет без меня жить. К тому же меня беспокоит, как сын воспримет наш развод, вдруг он откажется от учёбы?
Я разрываюсь между чувством вины и желанием быть с другим мужчиной. Что мне делать – развестись или терпеть?»

Для меня, как для психолога, очевидно, что принять решение клиентка должна сама. Моя задача - всего лишь показать ей плюсы и минусы выбора того или иного варианта, дать моральную поддержку.

На одной чаше весов клиентки находится её стабильный, обеспеченный брак с мужем, который её любит, с которым они прошли долгий нелёгкий путь, а на другой – стремление почувствовать себя счастливой, потребность в любви к другому мужчине, в ярких эмоциях, в переживании душевного подъёма.

Конечно, в зрелом возрасте довольно сложно оторваться от своих «корней», оставить насиженное место, выйти из зоны привычного комфорта, променять стабильную, хоть и не вполне насыщенную эмоциями, жизнь со старым партнёром на непредсказуемую птицу счастья.

Сексолог Александр Полеев утверждает, что влюблённость – это кратковременное чувство, длящееся не больше года. Переживанию влюблённости способствуют такие физиологические реакции как выброс в кровь гормонов, вследствие чего человек ощущает себя счастливым, бодрым, активным, у него усиливается сексуальное влечение и оргастическая разрядка (например, женщина, которая не могла достичь оргазма с мужем, достигает его на пике чувств к своему любовнику, в таком состоянии она даже может легко забеременеть, если до этого никак не могла – сексолог Полеев объясняет это тем, что на фоне физиологических изменений у женщины расширяются маточные трубы, что помогает ей забеременеть).

Этой физиологической реакцией можно объяснить чудесные исцеления женщин от бесплодия Григорием Распутиным. Женщины, которые не могли забеременеть от своих мужей, приходили лечиться к старцу, влюблялись в него, вследствие чего осуществляли перенос влюблённости к нему и усилившегося либидо на мужей, и происходила долгожданная беременность. В период влюблённости человек идеализирует своего партнёра, превращая все его недостатки в достоинства – это можно назвать любовным бредом, когда человек имеет искажённое, оторванное от реальности восприятие объекта любви, возводя его чуть ли не в ранг Бога, но при этом вполне здраво оценивает остальную действительность.

Когда фаза влюблённости проходит, наступает вполне закономерная фаза деидеализации (человек начинает смотреть на объект любви более критично и его страсть понемногу стихает, возникает необходимость принимать его таким каков он есть – на этом фоне часто между супругами начинают возникать ссоры, наступает процесс «притирки»). Если деидеализации не происходит и «любовный бред» затянулся на несколько лет – это уже называется любовной зависимостью, которая часто сопровождается зависимостью сексуальной. На фоне любовной зависимости возрастает риск суицида.

Конечно, человек имеет полное право на личное счастье, и должен сам принять верное, с его точки зрения, решение, руководствуясь предоставленными знаниями.

Также при выборе "развестись или нет" нужно исходить из того, какую цель преследует человек, какие бонусы он хочет в итоге получить. Например, мужчина уходит от жены, которая была занята карьерой, в то время как он хотел детей и уютный, домашний очаг, к молодой любовнице, которая рожает ему ребёнка, и прекрасно живёт в своей вновь созданной семье. Или же для человека важно уединение, или он, действительно, повстречал любовь всей своей жизни. А может быть и так, что он, уйдя из семьи, разочаруется в новом избраннике, захочет вернуть старые отношения или будет не готов к желанию партнёра заиметь ещё одного ребёнка или принять его детей от первого брака. По словам А. Полеева, очень часто мужчины, живя во вновь созданной семье, продолжают поддерживать сексуальные отношения с бывшими жёнами.

А бывает и так, что чувство любви супругов друг к другу заморожено и находится под гнётом обид и невысказанных претензий. В данном случае лучшим решением будет пройти супружескую психотерапию.

Выбор всегда за Вами!

И небольшой ролик о любовной зависимости)

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или перейдите по ссылке