Поговорим о злости. Еще раз. Но, как говорят, от повторений истина не меркнет. Сегодня я буду писать о скрытой агрессии. О злости, которую не хотят показывать, но она все равно прорывается. В нашей культуре открытая агрессия - табу. Принято всячески обходить прямые противостояния. Не имея в арсенале достойных инструментов для выражения злости допустимым способом, агрессия прячется и принимает удивительные формы.
Знаете чем опасна скрытая агрессия? Ее сложно распознать, поэтому крайне тяжело защититься. Если долго находиться под влиянием спрятанной злости - появляется реальная возможность разрушения личности. Падение самооценки, сомнение в собственной адекватности, появление невроза и прочие неприятные последствия.
Обращали внимание, как иногда сложно находиться в обществе заботливых людей? Они добра желают, советы дельные дают, беспокоятся, переживают, а находиться с ними неприятно? Неуютно, сбежать хочется, разговаривать не охота.
Такой вид насилия называется "обволакивающей" агрессией. Если вы или близкий вам человек, считает что громкие выяснения отношений недопустимы, истерики могут все испортить, открытый скандал приведёт к ужасающим последствиям, скорее всего вы или он (она) пользуетесь именно такой формой реагирования.
Что происходит?
Агрессоры применяют тонкие, неявные способы
вторжения в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что
происходит. Ну, кроме того, что почему-то плохо и по каким-то
непонятным причинам появляется неприязнь к этим чудесным людям
Это часто происходит неосознанно. Мы сами можем становиться такими "агрессорами". А могут и близкие нам люди "грешить" подобной формой взаимодействия, будучи сами уверены в безопасности происходящего. Такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохо ощущаемые границы. Либо же агрессор не понимает, что уже вторгся на чужую территорию.
В ближайших 3х статьях я буду описывать один из видов "обволакивающей" агрессии, чтобы информация проще усваивалась. Сегодня Газлайтинг.
Газлайтинг.
- это тип психологического насилия, состоящий в манипуляциях с целью посеять у человека сомнения в действительности происходящего и в реальности происходящего. Как следствие, жертва начинает сомневаться в собственном душевном здоровье.
Название пошло от американского фильма "Газовый свет". По сюжету, супруг искусственно вызывал у супруги ощущение, что она теряет рассудок и страдает проблемами с памятью. Он переставлял или прятал вещи, включая свет в другой части дома, приглушал свет там, где была супруга, но делал вид, что ничего не происходит и объяснял проблему галлюцинациями самой жены.
В практике, при таком виде неявной агрессии, нападающий объясняет неудовлетворенность собеседника любыми другими причинами но только не теми, которые есть на самом деле. Перенапряжением, рабочей усталостью, погодой, глупостью, необразованностью и даже возможным психическим заболеванием или дурным характером.
Все, что не нравится партнеру, вызывает его неудовлетворенность или желание изменить, агрессором объясняется просто: «тебе кажется, на самом деле этого нет», «Ты так говоришь, потому что ты устала, а по сути все в порядке», «ты слишком бурно реагируешь на несущественные вещи», «просто тебя неправильно воспитали, и ты понятия не имеешь, как бывает у нормальных людей».
Проходит совсем немного времени и жертва начинает серьезно сомневаться в собственной адекватности.
Удержание - по сути, запрет на выражение эмоций. В итоге невозможно обсудить проблемы, поговорить о чувствах, решить сложности во взаимоотношениях.
Это такие действия, как:
- "бойкот" (отказ от общения)
- обесценивание чувств и эмоций ("только тупые смеются над такими шутками", "ты что, больная из-за этой ерунды расстраиваться?"),
- высмеивание надежд и планов («ты серьезно думаешь, что у тебя получится?", "как вообще этого можно хотеть?"), достижений ("ой, да это кто угодно может!"),
- жестокие шутки, уход от общения (переключение внимания на другую тему, разговор об отвлеченных вещах, вместо прямого ответа, высмеивание серьезного разговора, превращение в шутку, перенос беседы на "потом"),
- обвинение ("Когда ты начинаешь меня пилить, у меня портится настроение", "разговоры на тему твоих проблем поднимают мое давление"),
- критика ("раз у тебя не получается, значит ты недостаточно стараешься"),
- отрицание случившихся фактов, расстроивших партнера, навешивание ярлыков ("ты так говоришь, потому что ты идиот", "ничего подобного не было, я ничего подобного не делал" ).
В результате всего этого "жертва" начинает воздерживаться от высказывания собственного мнения, выражения эмоций, желаний и планов, из-за того, что считает их глупыми, недостойными, невыполнимыми, недостаточно понятными, важными и т.п.
К удержанию же относятся:
- «непрошеная честность» (ты не обижайся, но я скажу тебе правду);
- игнорирование (слов, просьб, чувств)
- вторжение на личную территорию, жизнь ("Я тут у вас прибрала, что-то вы совсем квартиру запустили" "Я тут твою переписку почитала" "Тебе необходимы цветы в комнате, я уже купила и расставила по подоконникам");
- завышенные ожидания (ты делаешь недостаточно, ты способен на большее);
- бестактности, неуместные вопросы ("а что ты все никак не похудеешь?"),
- непрошеные советы ("я бы по-другому сделал"),
- неуместные сожаления («ой, как мне жалко тебя!»),
- советы, непрошеные рассказы о своем опыте;
- унижение; пристыживание;
- распространение информации интимного характера;
- искусственные проверки;
- контролирование "чужими руками" (например, просьба друга проследить, кто приходит к мужу, пока жены нет);
- ненужная забота;
- подарки, которыми потом требуют пользоваться;
- намекающие действия (сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она (сноха) слишком неадекватна).
У человека возникает ощущение неловкости за проявление себя, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться или чтобы этого не делать, лучше скрыть.
Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ в помощи, разделении обязанностей, поддержке. Например:
- человек подводит жертву, не является на важную встречу,
- не предоставляет нужные документы,
- муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды (купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку),
- отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи
неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не
считает эту потребность важной. А деньги-то его!
- Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.
- Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.
- неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей («я же мать»).
Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться
подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда супруга еще спит и не планирует просыпаться. Жена показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.
Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. И укрепление агрессивного поведения.
Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях. Не забывайте заботится друг о друге так, как нужно вашему партнеру, а не так, как удобно вам.
Всегда для вас, Алена Лаврова,
психолог-консультант, СПб, Skype.
Автор статьи Наталья Стилсон