Полюби себя сам: в чем парадокс.

В последнее время я сталкиваюсь с большим количеством статей и тренингов о том, что все, чего мы хотим получить от жизни лежит в нас самих – не можете получить любви в отношениях – значит ее нет в вас самих; хотите, чтобы вас любили – развивайтесь, станьте тем, кого можно любить. Мол, только та женщина счастлива, которая уверенна, что достойна любви, любит сама себя, может поддержать себя, чувствует себя сексуальной и несет в мир добро и тепло… Или мужчина – такой независимый, уверенный, ответственный, который сделал себя сам. Эталоны современного общества. И ни в коем случае не ходить в отношения из нужды – сначала все это в себе взрастите сами и только потом идите – сами отвечайте за то, чтобы чувствовать себя в безопасности, за то, чтобы удовлетворять свои нужды и потребности. Такое табу на то, чтобы быть нуждающимися (=табу на слабость). И вроде бы все так красиво, но никогда не складывалось в моей голове в картинку. И сколько я не наблюдаю, никогда не видела, что бы это работало.

Эта мысль не дает мне покоя уже многие годы. И вот что я заметила. Что все это «вкачивание» в себя – полная чушь. Ну, может, и не полная, сама идея развития прекрасна. Но маленькая деталь, самая важная, отсутствует. А именно то, что для развития нам всегда нужен Другой. Мы развиваемся в отношениях, узнаем о себе через отношения. Сама наша психика развивается изначально только при наличии Другого – с самого рождения мы нуждаемся в Другом, чтобы существовать (еда и безопасность) и расти как личность (опыт подлинных отношений). В этом смысле, мне всегда симпатизируют идеи теории привязанности о том, что наша самость выстраивается из отношений со значимыми для нас людьми. Например, мы считаем, что одним из важнейших признаков зрелости человека является его способность находиться в одиночестве (не в изоляции). Но сам опыт пребывания в одиночестве формируется в присутствии (самый ранний наш опыт в присутствии матери, когда младенец чувствует себя в столь сильной безопасности рядом, что позволяет себе забывать о ней, когда она рядом и обнаруживать, что он не теряет ее). Другими словами, путь к независимости всегда лежит через зависимость. Парадокс, правда?

Именно это я наблюдаю за годы своей практики и работы с людьми – люди со стабильной психикой и сильным Эго – это люди, которые имеют опыт здоровых отношений в своей жизни, где было очень много поддержки. А те же, кто чувствуют себя неуверенно, «пустым местом» или безразличны к жизни – те, кто этой поддержки в значимых отношениях не получили (так называемые «травматики»). И это все не о том, что если в детстве не было опыта хороших отношений теперь ничего не изменить. Да, это работа будет сложная и долгая и требует много мужества и осознанности от того, кто хочет измениться и вырасти, но самое главное – она всегда требует Другого рядом. Потому что мы можем прочесть миллионы книг по мотивации, о том, как стать успешным и счастливым, сходить на тренинги и лекции, говорить в зеркало какая я успешная и счастливая – но ничего не изменится если у нас не будет опыта переживания всего этого в отношениях. Только такой опыт позволяет нам осознать, что мы впервые в жизни рискнули и что-то получилось. Нам нужен опыт отношений, который позволит нам наконец почувствовать себя в безопасности, почувствовать себя спонтанными, целостными, способными к эмоциональности и любви. И для всего этого нам нужен Другой. Все это, я думаю, и происходит в психотерапии, когда в присутствии Другого мы меняемся и узнаем что-то новое о себе. Или в любых других отношениях, где все то, что мы «вкачали» в себя наконец имеет шанс на то, чтобы стать реальным опытом нашей жизни и наших изменений.