"Красная королева" и эмоциональная созависимость

Изредка,  в качестве релакса, балую себя просмотром многосерийных (4-12 серий) отечественных фильмов. И вот недавно, совершенно случайно, заинтересовавшись загадочным названием, практически на одном дыхании просмотрела все серии «Красная королева»… Автобиографичная мелодрама, снятая по мотивам реальной жизни, о любви и трагической судьбе первой красавицы Советского Союза известной манекенщицы Регины Збарской. Было очень интересно как в жестком советском пространстве, не прощающем свободолюбие, инакомыслие, проявление легкости и беззаботности, пробивались ростки свободы, творчества, вдохновения, красивой жизни. Захватывающая сюжетная история жизни и смерти этой красивой сногсшибательной женщины, обладающей невероятной силой духа, выносливостью и в тоже время ранимостью, нежностью и верностью своим идеалам и партнеру, на мой взгляд, была очень поучительной.

         Перед глазами в фильме прошла вся жизнь уникальной женщины, от семнадцатилетней, безхитростной, открытой девчушки до зрелой знаменитой женщины 35 лет,… от юности и до самой смерти...от Зойки маленькой, до Регины - Королевы, от Регины - Королевы до Зойки-поломойки…от красоты и величия до сумасшедшия и безвременья.. У меня все время складывалось ощущение, что эта женщина не понимала, что ей нужно, зачем и почему, не осознавала своих собственных истинных потребностей и желаний. Ее душу постоянно терзали тревоги, сомнения, страхи. Чтобы быть любимой она была готова практически на все. Она сама себе не принадлежала, не была хозяйкой собственной жизни, отдав ответственность за свое счастье, самоощущение, свою жизнь в распоряжение другого бездушного слабого человека, который с определенной долей цинизма навязывал ей свои мысли, потребности, желания, управлял ее жизнью, ее телом, фактически используя ее. Как бездомный котенок, она верила всему тому, что он ей говорил и обещал, она готова была на все хоть за капельку любви. 

Чем же можно объяснить столь странное, я бы сказало очень болезненное поведение красивой, яркой, умной женщины? По фильму, первично конечно тем, что она выросла в неблагополучной семье. Отец – алкоголик - дебошир. Ежедневные раздраи, склоки и скандалы родителей наложили огромный отпечаток на психику Регины. Как в фильме, так и в реальном мире, дети алкоголиков чаще всего вырастают дезориентированными в жизни. При этом такие дети часто отличаются ранимостью, замкнутостью, уступчивостью, неспособностью давать отпор, подавленностью, они зависимы от чужого мнения и легко управляемы. Именно такой показана героиня в сериале. По жизни ее кидало как упавший кленовый лист. Куда понесло – туда и полетела. Ее внутренняя трагедия и глубокие переживания со временем придали ее красивому лицу строгость, суровость и сдержанность, что воспринималось окружающими как надменность и зазнайство. Хотя посмотрев фильм, понятно, что такие ее проявления были лишь защитной маской от реалий жестокого мира…

Просмотр сериала снова возвратил меня к теме эмоциональной созависимости в отношениях, столь характерной для людей, выросших и воспитанных на постсоветском пространстве. Нигде и ни кем не подтверждено, но бытует мнение, что 98 % людей подвержены зависимости или созависимости. Частым запросом при обращении к психологу является нахождение прекрасных, умных, талантливых людей в созависимых отношениях. Как часто люди страдают эмоциональной созависимостью от других значимых для них близких, ежеминутно, ежесекундно думая и переживая о них. Не осознавая, предавая себя, сосредотачивают свою жизнь на других, посвящая им все свое время, все свои мысли, чувства, складывая свои успехи, достижения, свою жизнь под ноги другого человека. Фактически погребая себя ради другого, часто ломая себя, переступая через свое «Я», унижаясь….и ничего не получая взамен, а иногда даже наоборот – в ответ, получая унижение, подлости, предательство от этих же людей.

Многим хорошо известно состояние глубокой поглощённости другим значимым человеком, сильной эмоциональной пустоты без источника эмоциональной созависимости, другого человека. Собственная жизнь, интересы и дела эмоционально созависимого человека вытесняются на второй план, остаются важными лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного «Я». Возрастает потребность в ярких эмоциях, причем это могут быть как положительные, так и негативные эмоции. Часто эти эмоции очень сильные, и носят характер резкого контрастного перепада от любви до ненависти. Несмотря на то, что практически каждый человек нуждается в любви, признании, счастье и доверии, эмоционально созависимый человек пытается удовлетворить свою острую потребность в заполнении внутренней пустоты, в нехватке собственных эмоций через получение одобрения или признания окружающих, определения отношения другого человека к себе.

Как известно, отличительными признаками эмоциональной созависимости является стремление проводить все свободное время с партнером, ревность, гнев, возникающие при малейшем отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого в ущерб своим интересам, здоровью, а иногда и собственной жизни, склонность жертвовать собой ради другого, невозможность без него жить, ощущение потери себя.

Эмоциональная созависимость настолько тесно вплетена в личность некоторых людей, что для них избавиться от эмоциональной созависимости – это значит потерять себя! Однако не стоит бояться такого освобождения, ведь только будучи независимым, Вы можете обрести свободу и удовлетворение в жизни.

Для избавления (уменьшения) от эмоциональной созависимости необходимо:

переместить вектор внимания на собственную жизнь;

находиться «здесь и сейчас» в настоящем моменте времени, не «убегать» в будущее;

проявлять ежедневную заботу и любовь к себе;

не стремиться заполнять всю свою жизнь чувствами к партнеру, мыслями о нем;

говорить друг с другом честно и открыто;

расставить разумные границы;

общаться с другими людьми, открывать для себя новых людей, например, ходить в гости самостоятельно.

Если эти способы Вам не помогают, или Вы хотите облегчить и ускорить процесс освобождения от эмоциональной созависимости, можно обратится к профессионалам – психологам, психотерапевтам, ведь для качественного проживания этого процесса необходимо проработать полученные ранее детские психологические травмы. Большинство причин эмоциональной созависимости кроется в нарушении здоровой связи с родителями в детстве, при котором тем или иным образом был нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт со значимым взрослым. Возникающие в этих случаях страхи отвержения, игнорирования, покинутости, предательства, несправедливости, формируют эмоциональную зависимость, которая в свою очередь может выглядеть с одной стороны как избегание близости, с другой - как слияние с личностью партнера в угоду ему.

Вспоминая, с поддержкой и в присутствии специалиста – психолога,  детские переживания, травмы, Вы получите новый ресурсный опыт – опыт проживания тяжелых эмоций (вины, обиды, страха, стыда, одиночества) рядом с другим эмоционально устойчивым человеком. Открыв доступ к своим заблокированным в сложных жизненных ситуациях чувствам, Вы снова научитесь проживать амбивалетные полярности от ненависти до любви, от горя до радости… Постепенно начнет меняться Ваше внутреннее ощущение себя. Вы научитесь выстраивать свои личные границы, Вы возьмете ответственность за свою жизнь.  Ваша жизнь начнет меняться, а вместе с ней станут меняться ваши отношения с партнером, их динамика и наполнение, и возможно поменяется поведение Вашего партнера.

Итак, если:

Ваши эмоции сильно зависят от действий партнера;

Ваше изменение настроения сильно зависит от действий, слов, партнера, и это состояние держится довольно долго;

смысл Вашей жизни в партнере;

Ваш партнер это тот, кто обеспечивает Вашу безопасность и спасает от одиночества, то велика вероятность, что Вы находитесь в отношениях эмоциональной созависимости.

И если Вы выбираете изменения, то Вас ждет ежедневный кропотливый труд по изучению себя, своих потребностей, желаний, чувств, состояний, целей и т.п.

Вы выбираете изменения? Хотите разобраться с возникающими то и дело в отношениях чувствами вины, обиды, боли, стыда, одиночества, излишней привязанности? Хотите прекратить дисфункциональное взаимодействие с партнером, мешающее здоровому развитию партнерских отношений?

Предлагаю посмотреть на Вашу эмоциональную созависимость с помощью специальной техники, в основе которой лежит использование метафорических ассоциативных карт, которая называется «Завершение (снижение) эмоциональной созависимости в отношениях». С помощью этой техники Вы осознаете, на чем держится Ваша эмоциональная созависимость от партнера, и как можно вывести Ваши отношения на другой более здоровый уровень развития (либо прекратить деструктивные, разрушающие Вас отношения).

Приглашаю Вас к себе на консультацию.

Запись по телефону: + 375 29 671 47 49. Светлана.