Особенности проявления созависимости во взрослой жизни дочерей алкоголиков ч.2

Часть 2

Так почему женщина, будучи постоянно преданой и униженной мужчиной, может испытывать такие удивительные ощущения в минуты близости.

Как утверждают Берри и Дженей Уайнхолд[1], самая первая и значимая причина: дисфункциональное прохождение стадий развития взаимоотношений в детстве. Таких стадий 4: созависимость (у младенца от мамы), противозависимость (во время отделения ребенка 3 лет, формирования «я сам»), независимость (активное познание мира, формирование собственной системы установок до школьной скамьи) и взаимозависимость (приведение этой системы к балансу вхождения и выхождения из чьих-то границ).

Отсюда мы можем выделить несколько факторов, которые влияют на возможность возникновения созависимости:

1. Роль матери. Холодная мать, тревожная мать, контролирующая мать. Даже несчастная мать (та, которая сама страдает зависимостями). Мать дает ребенку понимание: «ты хороший», «ты нужный», «хорошо, что ты есть» и т.д. А что она может дать ему, если у нее у самой этого нет?
2. Роль отца. Доминантный, зависимый, холодный отец тоже ничего хорошего ребенку принести не может. Для девочки папа защитник, который показывает, что «ты хорошая женщина», «ты достойна самого лучшего», «у тебя все получится» и т.д. Транслирует: «делай и ничего не бойся». С последним у созависимой женщины плохо…
3. Т.н. «постоянство объекта». Это понятие ввели в обиход вышеуказанные авторы и оно определяется как понимание, чувствование, что человек может быть любимым и неудобным одновременно, что не бывает однозначно плохих и хороших событий и, что главное, любые ошибки можно исправить. Постоянство объекта можно сравнить с постоянством самооценки, только оно распространяется не только на себя, но и на весь мир.

Для ДА это очень важно, потому его отсутствие формирует сильную склонность к отрицанию проблем. Т.е. «когда все плохо, мне просто нужно это пережить, а когда все хорошо, то того плохого не существует». Более того, ДА не понимают и не признают, что можно любить и ненавидеть одновременно, поэтому всегда оправдывают неблаговидные поступки своих пассий, пока это возможно. К сожалению, для того, чтобы созависимая женщина поняла, куда ее завели «токсичные отношения», ей об этом должны сказать незнакомые люди на улице, а своим близким она не поверит.

• Сравнение с другими и силовые игры. Люди без постоянства объекта всегда находятся в сравнении с окружающими. Они не могут быть автономны от мнения авторитетов, потому что не совсем понимают, что в их жизни правильно, а что нет.

Очень важно понимание, что силовые игры в паре с ДА имеют для последней одну цель – показать, что она достойна (жить (с 1 травмой по Л.Бурбо), внимания (со 2 травмой), иметь свое мнение (с 4 травмой), похвалы (с травмой 5)). Т.е. она чувствует, что управляет ситуацией только тогда, когда манипулирует другим человеком, делая его своей опорой. Он должен делать все, чтобы поддерживать в ней веру в ее же совершенство.

• «Скандальные чувства». Не играющий по правилам партнер часто рассматривается как плохой во всех отношениях и в какой-то степени обесценивается («Я тебе покажу, что я в тебе не нуждаюсь»). Но одновременно имеется страх остаться одной и поэтому ДА часто сама неосознанно провоцирует мужчин на совершение ошибок (разной степени глупости).

Она подавляет или рационализирует «неудобные» своевременные, но негативные чувства. Абсолютно не умеет их выражать, иногда даже боится их, но чувства, так или иначе, накапливаются. И, когда уже слишком поздно, все накопленные эмоции выливаются наружу без самокритики при возникновении (или создании) повода. Подобные «скандальные чувства» ДА считает в некоторой мере оправданными.

• Нарушение границ я/мы/они. Система личности ДА поддерживает саму себя и свои типичные отношения за счет спутанности границ. Проблема кого-то из пары для нее автоматически является проблемой пары как таковой, а иногда и всей семьи. Хуже всего то, что семья очень быстро привыкает к этому. Например, когда отец теряет очки, все должны их искать. Когда потерялась пара от мужского носка, женщина с раздражением и радостью, что наконец-то кому-то нужна, бросается в бой. А потом мужчина привыкает и высказывает, что носки неправильно разложены. А супруга через пару лет жалуется на то, что муж стал несамостоятельный, сам ни до чего не может додуматься.
• Сценарий спасательницы. Дело даже не в том, что Спаситель переходит по ролям треугольника Карпмана. Дело в том, что ДА вырабатывает свою «формулу любви»: отдавать себя всю целиком, не прося ничего взамен.

При этом из детского опыта формируется подсознательная установка: «Я не справилась, надо было что-то делать по-другому, и тогда всё было бы хорошо». Вместе с чувством вины эта установка включает механизм дублирования ситуации, как бы формирование второго шанса на ее преодоление и ложного выхода из комплекса вины.

• «Особые» потребности. Бывает, что в жизни созависимой женщины появляются нормальные мужчины, и она может даже создать с подобным мужчиной семью. Но из-за отсутствия возбуждающего фактора такие женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением «мне скучно». Поэтому если случайно появится на горизонте мужчина ее типа (деструктивного), эмоции превзойдут доводы рассудка. И скорее всего, ДА будет жить двойной жизнью, разумом оставаясь с достойным мужчиной (мужем), а сердцем ища страсти, взлетов и падений.

Без того, чтобы маневрировать и манипулировать ради укрепления связи, ДА трудно общаться с мужчиной, чувствовать себя удобно и раскованно. Поскольку она привыкла к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, кажется ей слишком пресным.

Таким образом, созависимая женщина вырабатывает в себе привычку к негативным чертам характера и способам поведения, и если только она не будет трудиться над изменением своего отношения к жизни, ей будет гораздо удобнее с ними, чем с их противоположностями.

[1] Уайнхолд Б. и Дж. «Освобождение от созависимости»