Знаете, почему мы в тайне любим ненавидеть

      Вспомните человека,  с которым у вас прохладные отношения,  который вам  неприятен, или  которого вы терпеть не можете, или  даже  ненавидите.  Возможно он и сейчас рядом, или  не в данное время, но существует в вашем  прошлом? Нашелся такой?

      Представьте его перед собой, вспомните, за что вы к нему так относитесь. Может быть, он вас обругал, может быть, она вас унизила прилюдно, может быть он был глух к вашим просьбам о помощи, может быть, она вас пилила постоянно.

     Представили?

     А теперь представьте, что у вас есть волшебная палочка, взмахом которой отношения,  с тем самым ненавистным, станут вдруг близкими и доверительными. Был, чуть ли не врагом, а станет другом. Хотите? Готовы к таким превращениям?

     Если честно, я нет.

     Проверьте и вы себя. Только честно, хочется? Скорее всего, вы тоже скажете «не хочу».

      Есть человек, который позволил себе пару раз самоутвердиться за мой счет. Я устранила общение с этим человеком, и меньше всего мне хотелось бы вновь иметь близкие отношения с ним. Мне просто хочется, чтобы он признал, что не имел права так поступать, что он самовлюбленный эгоист. Т.е я хочу взять реванш. И не более. Потому что я больше не могу ему доверять.

      Я это к чему, да к тому, что мы чаще всего не хотим  сближения с людьми, отношения с которыми почему-то  не задались.

      И для этого есть несколько причин, конкурирующих с любовью и близостью. Которые так же не дают наладить добрые отношения в семье и являются причинами конфликтов.  Подробно об этом писал Дэвид Д.Бернс.

     Желание контролировать и подавлять нравится больше, чем доверительность и близость. Власть приоритетнее, чем любовь. Агрессия и проявление силы, это  источник большего удовлетворения.

     Желание каким-то образом отомстить тому, кто нас обидел, позволил себе какую-то несправедливость и неуважение по отношению к нам, вполне понятное, и закономерно способно разрушить отношения. И это желание,  как-то отыграться  на обидчике порой становится неудержимым  стремлением и делает невозможной  близость как таковую. Хотя свои такие коварные помыслы мы и не считаем плохими, ибо  считаем, что  это будет справедливо.

     Это качество не всегда такое уж отрицательное, в небольших дозах так и вообще полезно, особенно в плане амбиций и достижений. Но оно же вызывает гнев, при чьей-то попытке критиковать наши действия. И когда мы бываем увлечены самопрославлением и упорно  продвигаем  личные интересы в достижении целей, то это плохо сказывается и на отношениях с окружающими. Нарциссизм конфронтирует со  стремлением  к близости и часто оказывается победителем.

     Доверие в отношениях требует и готовности к анализу собственных слабых сторон. Мы увлечены человеком, например, а он нас критикует, и причем справедливо. И тут возникает стыд. Нам не хочется это слышать. Поэтому, вместо того, чтобы признать справедливость сказанного, мы обороняемся. Говорим, что он не понимает, не знает, о чем говорит. Собеседник раздражается и снова атакует. И вот, вместо прекрасной  возможности для объявления мира и согласия,  оказываемся на плацдарме нескончаемый военных действий..

     Поиском этого парнокопытного могут заразиться и целые народы и отдельная семья. Это, знаете ли, может быть очень приятно, навешивать ярлыки дефективности, что дает чувство,  будто сами-то мы в полном порядке, а все проблемы ясно от кого исходят. Например, кто-то из ее членов (ребенок, муж или т.п.) объявлен «плохим» и обвиняется во всех несчастиях и неблагополучиях, что  и становится приемлемым объяснением семейных несчастий.

     Правдолюбие – причина многих конфликтов в мире. Как и на международном уровне, так и на уровне личных отношений. Любая враждующая пара произносит что-то вроде «Я прав, ты не прав!». Партнер же в свою очередь думает  точно так же « Ну нет, конечно же, прав я и тебе лучше признать это!». И это взаимное нападение может не иметь конца, и все во имя своей правоты. Вот вспомните любую свою ссору с кем-нибудь. Спросите себя, кто был прав в той ситуации. Конечно же, вы, иначе чего бы вы ссорились то, правда? Странно даже  рассматривать правду как причину вражды. Но именно она, зачастую используется нами как дубинка в драке друг с другом.

     Обвинение  идет в обнимку  с правдой. Очень заманчиво обвинять  других в своих бедах. Такое мышление дает нам искушающую возможность чувствовать моральное превосходство и правоту.

Обвинения схожи с игрой в салочки, вы  обвиняете другого, он обвиняет вас. И это, пожалуй, самый заразный способ уничтожить всякое стремление к любви.

      Обвинение зачастую может вызывать жалость к себе, как к невинной жертве. Ведь если виноват кто-то другой, то нет нужды оценивать свой вклад  в эту ситуацию. Вот вам и выгода, побыть страдальцем. И к этому быстро можно привыкнуть.

      Конструктивно направленная злость бывает  весьма даже полезной. Злость может придавать сил и энергии. Иногда она дает даже смысл жизни. Но это сила, которая противопоставлена любви и доверию, самая трудная для преодоления, потому как дает нам чувство правоты и силы.

      Никому из нас не хочется быть проигравшим. Но именно эта потребность победы не дает погаснуть костру вражды. Потому как  другой человек так же жаждет оказаться победителем.

      Можно держать дистанцию с партнером и  имея какие-то свои тайны. Это могут быть и внебрачные связи при не благополучном браке, которые вы для себя считаете обоснованными, и не желание  проводить вместе время, ссылаясь на занятость, за которой часто стоит отсутствие любви, и тайные финансовые операции, которые могут быть не одобрены партнером.

       И первый шаг, это задать себе вопрос:

      «Мне важнее счастье в битве или радость от дорогих мне доверительных отношений?»