Вера, верность и доверие в семейных отношениях.

По моим наблюдениям среди молодёжи от 13 до 25 лет бытует мнение, что основой крепкой семьи является взаимопонимание и любовь. При этом любовь понимается как восхищение («он самый лучший…», «она самая красивая…»), привязанность («я без него жить не могу…», «трудно дышать, если её нет рядом…») и поддержка («он разделяет мои взгляды, утешает меня…», «заботится обо мне…»). То есть любовь с точки зрения молодых – это состояние идеализации любимого. Взаимопонимание же предполагает верность данной идеализации («он разрешает мне быть самим собой…», «она не выносит мне мозг по пустякам…»). Ставка делается на душевные качества, отрыв от реальности и некое волшебное совпадение потребностей, интересов, взглядов, прощение недостатков, желание быть вместе. Такие совпадения – редкость, поэтому и крепкие семьи наперечёт, с точки зрения молодых людей.

Однако многолетняя практика в качестве семейного психолога показывает, что не всё так просто.  Провидение, конечно, играет свою роль, встречи складываются порой чудесным образом, но благополучие и долголетие семьи супруги, прожившие более 40 лет вместе, объясняют способностью делить ответственность и верностью себе и друг другу.  И здесь речь уже не о душевных качествах, а о духовной зрелости, состоянии, состоятельности.

Ответственность – это готовность человека принять последствия своих выборов.  Реальность партнёрства в том и состоит, что оно существует только через ответственность перед самим собой, перед партнёром и перед внешним миром. В семейных отношениях быть ответственным, значит осознавать как невозможность переложить ответственность на другого, так и быть ответственным за всё в единственном числе. Иначе семья не данность, а фикция.

Основанием для ответственности является способность принимать и прощать данность. И без веры это невозможно. Библия характеризует веру как «осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом…» (Евр.11:1). Принять свой выбор партнёра как незыблемый можно только с опорой на высший смысл, с принятием факта, что вечность существует. И ты либо привносишь её в свою жизнь, обладая способностью к «слову (обещанию, выбору, действию…) навсегда», к некоему постоянству. И это даёт тебе силу прощать, терпеть, преобразовывать данность. Либо ты предаёшь себя, делая все свои шаги, действия временными, зависимыми от ситуации, обстоятельств. Веру можно превратить в догму, отрицая настоящий момент, опираясь только на вечность, и тогда вместо ответственности проявляется фанатизм, ритуализация жизни, ригидность и запрет на развитие.

Вера не игнорирует реальность, не отрицает взаимозависимость, взаимообусловленность. Вера противостоит предательству. Верить, значит быть верным. Верным, прежде всего, самому себе, своему слову, своему выбору. И тем самым обеспечивая другому возможность быть вместе, создавая пространство определённости и смысла. Это не столько соответствие социальному ожиданию определённых действий в рамках семьи, сколько воплощение своего понимания семейного счастья. Не ожидать счастья от другого, а быть его источником, автором, принимая ответ как чудо, с благодарностью и любовью. Верный в любой ситуации способен опереться на свой внутренний стержень - веру.

Таким образом, верность в семье проявляется не только в отсутствии измен сексуального плана и преодолении других искушений, но прежде всего в цельности, психологической взрослости партнёров.

Предательство характерно для человека-потребителя по своей психологической сути – он стремится «заполнить» себя другими. Партнёр воспринимается потребителем как источник всех бед и радостей. Чтобы привлечь к себе другого, потребитель часто даёт обещания, которые он не способен выполнить, что естественно ведёт к конфликтам. Они в свою очередь психологически разрушают самого потребителя, уничтожают доверие к нему. Он вынужден добиваться уважения и фиктивной взаимности манипуляциями и насилием. Часто этого не осознавая.

Доверие – это способность человека выдерживать риски, состояние до веры, до определённости.Это способность адаптироваться к постоянно изменяющимся внутренним и внешним условиям, способность психологически гибко встраиваться в изменчивый процесс жизни. Утрата пространства безопасности приводит к дефициту доверия, острому переживанию уязвимости и отчуждения. «Свой» становится «чужим».

Главное отличие в понимании источников крепкой семьи молодёжью и представителями крепких семей старшего поколения является то, что молодёжь воспринимает наличие отношений, как результат, любовь – как состоявшийся факт, а счастливые семейные пары со стажем воспринимают совместную действительность как процесс, как становление и воплощение веры, верности и доверия, питающими воспроизводство любви.

Дни экзистенциальной психологии, Кемерово -2016