Записки психолога. Что делать, чтобы сохранить семью

Если меня спрашивают о том, что нужно делать, чтобы сохранить семью, то я обычно проясняю следующие моменты:

- Что для вас значит «сохранить семью»?

- Для чего вам нужно сохранить семью?

- Что хорошего в том, что вы сохраните семью?

- Какие минусы в вашей жизни последуют за этим?

- Что перевешивает?

В том случае, когда человек, ответив себе на все эти вопросы, приходит к осознанному решению, что он готов предпринять определенные шаги для сохранения своей семьи, тогда мы продолжаем работать над тем, каким образом можно достичь этой цели.

Итак, семья всегда состоит минимум из двух партнеров: мужа и жены. Далее следует прояснить, а что хочет ваш муж или ваша жена в сложившейся ситуации? Готов ли ваш партнер помогать вам в этом? Ведь если он или она уже решили для себя с вами расстаться, и не видят смысла в работе над сохранением отношений, то вряд ли есть смысл тратить время и силы впустую.

Если ваш партнер готов участвовать в деле сохранения семьи, то мы тоже приглашаем его к работе. Если он считает, что проблема не в нем или то, что он вообще не видит никакой проблемы, то мы работаем с одним человеком, ибо изменение функционирования одного звена в структуре системы, меняет всю систему.

Следующий этап семейного психологического консультирования состоит в формулировке проблемы. Как правило, человек не может сразу четко сформулировать, от чего он страдает в своей семье,  и почему же, в конце концов, разваливаются отношения. Например, приходит жена, и ее виденье ситуации сводится к тому, что муж ведет себя не так, как она от него ожидает, и просит научить, что ей нужно делать, чтобы он себя вел «подобающим» образом. Другими словами, проблема в том, что он делает это и не делает то. А запрос к психологу, соответственно, выглядит так: «Сделайте так, чтобы делал то и не делал это».

Самая трудная задача для жены, понять, в чем ее трудность? Как то, что делает муж, влияет на нее саму и на отношения в целом? Каким образом она реагирует на его поведение? Другими словами, какова ее личная роль в происходящем? Ведь аксиома в мире отношений такова: я не могу изменить другого человека, но я могу изменить себя и свое отношение к происходящему. В этом смысле красиво и точно звучит утверждение: «Спаси себя сам, и тогда вокруг тебя спасутся другие люди».

Приведу такой пример. Молодая женщина выражает обиду на мужа по поводу того, что он мало помогает ей по дому, и на этой почве часто происходят конфликты в семье. Я прошу описать ситуацию возникновения конфликта, с чего все начинается?

Жена:

- Ну, я прихожу домой и вижу в раковине грязную посуду, а он лежит на диване, а в холодильнике ничего нет, в магазин не ходил.

Психолог:

- Что вы при этом делаете?

Жена:

- Мою посуду и готовлю из того, что есть.

- А что происходило между двумя этим событиями? Вы сразу стали мыть посуду?

- Нет, я сначала сказала, ему, что опять в раковине посуда.

- А как вы сказали? Каким тоном? Где он был?

- Ну, в комнате на диване.

- А вы?

- На кухне.

- То есть вы его даже не видели?

- Ну да, я кричала, что опять не вымыта посуда, что он валяется и ничего не делает, сколько уже можно так издеваться, и еще чего-то, не помню чего…

То есть, представьте картину, заходит домой любимая жена и изливает на мужа весь этот поток чувств.

Самая главная проблема всех семей – это то, что муж и жена не могут между собой договориться по той простой причине, что шквал негативных эмоций и чувств по отношению друг друга мешает им услышать другого человека. Каждый считает, что он прав, не видя своего поведения со стороны. В  сериале «Воронины» на СТС, в котором очень четко демонстрируются распространенные типы семейного взаимодействия, есть эпизод, когда муж Костя решил записать реплики жены на диктофон. Когда она услышала себя со стороны, это привело ее в шок, поскольку ее образ себя самой противоречил тому, какой она оказалась в реальности.

Поэтому следующий шаг к сохранению семьи – это обращение к самому себе, честный самоанализ того, а как я выгляжу на самом деле в наших отношениях, и как я могу изменить себя, чтобы изменились наши отношения?

Совместно с Юлией Васюковой