Как не пополнить печальную статистику разводов или что важно знать, чтобы сохранить семью?

Написать статью на эту тему появилась мысль в связи с печальной статистикой в нашем городе по количеству браков и разводов. По статистике, 2/3 вступающих в брак в нашем городе распадаются. Почему так происходит? Ведь каждая пара, принявшая решение о регистрации брака, мечтает прожить долгую, счастливую жизнь, уверенна в своей любви и в том, что уж их - то пару точно минуют все невзгоды и печали. Что происходит?

Давайте рассмотрим, что может являться причиной распада семей. В формате этой статьи мы затронем только некоторые аспекты этого вопроса. И первое, о чем я хотела бы поговорить: стадии формирования отношений.

Первая стадия - «псевдоединство». Так называемый период влюбленности, конфетно-букетный период. На этой стадии мы словно в «розовых очках», очарованы нашими избранниками, видим в них только положительные стороны, их достоинства и сами показываем себя только с хорошей стороны. И на этой стадии мы можем жениться, выходить замуж, пребывая в иллюзии, что так у нас будет всю жизнь.  И часто пары не бывают готовы ко второй стадии, называемой «хаос», на которой мы начинаем замечать недостатки своих избранников, а они начинают понимать, что и мы не такие уж идеальные. И на этой стадии появляются взаимные претензии, недовольства. И если пары не умеют конструктивно решать конфликтные ситуации, становясь ближе и глубже понимая потребности и желания друг друга, то на этой стадии возникает риск распада пары. Получается так, что недостатков, претензий, недовольства становится больше, чем очаровавших в самом начале отношений  привлекательных черт, которые уже воспринимаются как данность и не ценятся по достоинству. Расставаясь на этой стадии, пары объясняют свой разрыв тем, что «любовь прошла».  И идут в новые отношения, за новой порцией «допинга» влюбленности, не понимая, что и в этой паре их ждет через некоторое время стадия «хаоса».  Следующая стадия отношений: «тишина». На которой мы понимаем все за и против, знаем достоинства и недостатки, были и очарованы и разочарованы и эта такая стадия, на которой мы как - бы внутри себя, в тишине принимаем решение оставаться в паре или расставаться. И, наконец, четвертая стадия «единство», на которой мы осознанно выбираем быть вместе, не смотря ни на что, понимая и принимая друг друга и позволяя себе и партнеру быть самими собой.  Подробно о этих стадиях мы знакомимся и разбираемся на тренинге «Отношения, ведущие к цели».

Не менее важным является то, с какой целью, с каким намерением мы вступаем в брак. Если девочка с детства мечтала о красивой свадьбе, роскошном платье (чем в принципе заканчиваются все сказки, которые дети слышат с раннего детства) может случиться и такое, что после такой шикарной свадьбы не последует долгой, счастливой, совместной жизни. Ведь цель достигнута. Кто - то мечтает родить ребенка в браке, кому-то нужен постоянный гарантированный секс, кто - то выходит замуж, потому что «время пришло», все подруги уже замужем, а я что - то отстала и т.д. Важно понимать, с какой целью я на самом деле хочу вступить в брак. Что является моей настоящей мотивацией? Ведь если подсознательная цель достигнута, нет смысла продолжать отношения. И это касается не только молодых семей. Знакомы случаи, когда пару объединяет общая цель и желание вырастить детей, дать образование, выдать замуж или женить. И, сделав все это, к удивлению родных и близких, пары, прожившие вместе столько лет разводятся. Понимая тот факт, что прежние или текущие цели у вас достигнуты, важно ставить следующие общие семейные цели, с тем, чтобы сберечь семью от возможного распада.  Ведь поиск чего-то лучшего в новых отношениях не всегда приводит к удовлетворенности.

Следующий аспект, который я хотела бы рассмотреть, это умение быть счастливыми самим, не возлагая ответственности за свое счастье и требуя этого от партнеров. У многих людей счастье достаточно условное понятие и зависимое от действий или бездействия партнера. И это выглядит таким образом: без тебя я не могу быть счастливым и я хочу быть с тобой вместе и мы вступаем в отношения, создаем семью. А дальше может начаться следующее: я могу быть счастливой(ым) с тобой, если…  будешь приходить с работы вовремя, зарабатывать достойные деньги, не общаться со своими друзьями, дарить подарки, ухаживать и …и … и…. А если чего то из перечисленного списка нет в нашей жизни, нет и ощущения счастья. И это вовсе не значит, что в семье не должно быть романтики, материального благополучия, вместе проводимого времени и т.д. Просто все это не становится причиной претензий и требований: давай мне все это, если не даешь, я несчастлив и может быть нам нужно расстаться и поискать счастье на стороне, в новых отношениях.  И всегда это только наш выбор: быть счастливыми и уметь радоваться каждому дню и тогда мы просто приглашаем своего спутника или спутницу идти вместе по жизни, составляя пару, в которой девизом является не требование и зависимость «дай мне все, что мне нужно для счастья», а желание «хочу позаботиться о тебе и сделать для тебя то, что тебя порадует!»

В формате одной статьи невозможно рассмотреть все причины, по которым семьи могут распадаться. Ведь каждый человек индивидуален, со своей системой ценностей, своей картиной мира и на отношения в паре могут влиять такие понятия как: лояльность родителям, мужские и женские роли, умение или неумение решать конфликты, неудовлетворенные потребности, языки любви, разность ценностей и т.д.  Все эти вопросы и многие другие можно проработать на тренинге «Понимание себя и других». Это легендарный тренинг «Центров Взаимоотношений», который был создан в 1975 году. И на протяжении 40 лет жители разных городов России и зарубежья восстанавливают отношения, улучшают качество жизни, наполняясь теми чувствами, которые они выбирают.