Диалог с клиенткой.
Мне хочется сказать что раздражение всегда на 10 балов,но видимо так не может быть.Я могу оказаться в ярости от одного звука.При этом испытывая желание ударить человека.
Ожидание раздражающего звука это когда я знаю что человек чавкает и мне придется с ним сидеть за столом,то начинаю уже себя накручивать.От одной мысли об этой ситуации становится плохо.Да,я думаю,что так и знала ,что так будет.И что я лучше.И презераю этих людей.
Мой отец рано ушел из жизни ,мне было 12 лет.На тот момент главным моим раздражителем был именно он.Потому что он чавкал,шмыгал носом ,ну и много еще чего.Когда я делала ему замечание за столом ,то меня за это отправляли в туалет кушать там.Это было мое наказание из - за того ,что я посмела отцу сделать замечание.
Физически меня не наказывали,но постоянно ставили в угол.И папа всегда говорил маме,что ты еще с ней наплачишься.,т.е.со мной.У меня есть брат ,старше на 6 лет. С ним отношения в детстве были отвратительные,мы посоянно ссориись и дрались.Сейчас общаемся очень редко.После смерти папы у мамы появились мужчины,один из которых явно проявлял ко мне сексуальное влечение ,но я боялась рассказать об этом маме , потому что этот дядечка нам помогал финансово и мы как - бы должны были его уважать и ценить ,и благодарить за все ,что он для нас делал.
На протяжении всего времени пока я не вышла замуж,мне редко удавалось поспать нормально , потому что мама храпит,а квартира у нас была однокомнатная .
Я часто спала на полу на кухне с наушниками и в перерывах между песен слышала этот храп и хотела застелиться или пойти и ударить маму.
Никогда не забуду день смерти папы.Это было утро и я еще спала. Он лег на диван с морковкой в руках ,ну и соответственно начал чавкать и издавать все звуки непереносимые мной.Я проснулась в бешенстве,мне хотелось этой морковкой выколоть ему глаз.А через час он умер.Сердце.Не могу себе этого простить ,что я вот такой псих и что в последние минуты жизни моего отца я так себя вела.
Что же ты на самом деле хочешь?
- Я хочу спокойной реагировать на звуки,которые сейчас меня раздражают.
Давай представим твою историю в виде образов и посмотрим , что вырисовывается...
Если я живу в банке из которой нет выхода и даже своего угла... Если вместе со мной в банке живут сородичи и они взрослые и имеют право выходить за пределы этой банки на работу например, имеют право вести себя как угодно ( а как можно себя вести в банке ..? - постоянно жужжать и возиться на одном месте...), имеют право даже потеснить меня к стеночке банки и даже отвесить подзатыльник , причем просто так...А ! Нет! Поставить в угол на час! Нет! Лучше на день ..!
Если все это бесконечно день за днем и минута за минутой происходит ...
То я родилась в семействе мух , живущих в банке сумасшедшего дома...
Если я родилась в семействе мух , но прижатая к стенке постоянно превратилась в мирную молчаливую и скромную муху , то другие активные мухи меня заклюют! Ой , нет! Зажужжат!!! На смерть!)
И я не хочу быть из этого семейства и не муха я совсем! Ну и что , что внешне похоже. Не жужжу же!
Правда от накопившегося молчания в ответ на желание кричать о себе , своих чувствах, своих потребностях, необходимости элементарного комфорта и заботы, не говоря уже о так необходимой любви, все не выкричанные отчаянья , не выплаканные слезы, не слышанья меня , не отреагированные просьбы - все спрессовалось в комок ядовитых отходов. И яд этот вылетает из меня ..! Я не вижу , другие не видят , но когда он поднимается на поверхность в ожидании , что они проснулись и сейчас опять начнется жужжание , возня и шмыганье , он ядовитой волной токсических испарений в первую очередь отравляет каналы по которым идет.
Ой!!! Это же мои каналы ! И он меня что ли и отравляет?! И разъедает меня саму?! И это я от себя же самой получается , от накопившегося спрессованного получила язвы в ощущениях уже не жужжания , а только знание, что оно сейчас начнется, ветерок перемещения их тел по пространству банки , болью разъедает мои раны !
- Стойте ! Не двигайтесь!
Кричу я!
- Мне больно от Вашего только присутствия!
А они смеются !
- Не нашей породы! Не устойчивой мушиной!
- Иди изрыгни уже куда-нибудь свой яд , а то совсем себя истончишь язвами!
И вылетела я !
И полетела к людям!
А на лужайке играли малыши) Радостные такие, непосредственные) С звонким , гораздо более громким чем жужжание , но не ранящим смехом.
Этот смех кажется наоборот меня лечит! Он как солнышко согревает Душу и затягивает раны!
И дышу я этим чистым солнечным воздухом рядом с радостными , теплыми , добрыми , искренними, дружественными...!
И что я забыла там в банке? А меня зачем - то туда тянет?! Поковырять раны, послушать жужжание и повырабатывать в ответ яд?!
Может вправду я право имею уже в собственной взрослой жизни отстраниться и не слушать их пусть таких родных жужжащих ?! И дать себе возможность затянуться ранам!!! И в ответ на токсичные отношения перестать вырабатывать токсичный свой яд!
Отойти от особо опасных для меня токсикаторов!
- Почитай мою заметку и может развернешься к себе самой и людям несущим солнышко для тебя!
https://www.psyoffice.ru/blog/62676/
А если и Вам понравилась эта история, поддайтесь искреннему движению руки вслед за благодарностью Вашей Души " сказать спасибо"
в нижнем правом углу статьи