Управление семьей: «тараканы по углам» или «процветающая фирма»

Многим семейным людям, особенно молодым, далеко не всегда приходит в голову, что семейная жизнь, несмотря на то, что чувства, любовь, вера в партнера и забота о нем, может быть и должна быть управляема. Термины «управление семейным поведением»  или «управление поведение членов семьи» кажется чем-то диким и противоестественным.

- Как же так, - говорят они, - ведь семейная жизнь от Бога, она либо есть, либо нет!

Не будем никого спешить разубеждать, но нам, работающим в русле ресурсной психологической теории управления, в том числе и семьей, семейным поведением,  хотелось бы высказать и свою собственную точку зрения на сей предмет. Точнее, продолжить те рассуждения, которые мы уже начали http://julva.ucoz.ru/publ/o_vzaimootnoshenijakh_muzhchiny_i_zhenshhiny/semejnye_otnoshenija_semejnye_genotipy_zabota_ili_vrazhdebnost/6-1-0-48

Семейная жизнь может быть управляема, относительно управляема и совсем неуправляема, т.е., в больше мере складываться стихийно, под влиянием внешних обстоятельств, окружающих семью, или непонятно чем мотивированных импульсов, исходящих от ее членов, особенно, ключевых. К последним  мы относим, прежде всего, самих супругов.

 О том, что происходит внутри семьи, как складывается там организационный поведенческий порядок, мы можем судить по тому соотношению стихийности и управляемости, которое имеет место быть.  Стихийность означает, что в семье царит своеобразная анархия, и поведение ее членов зависит от разного рода дезорганизующих факторов, которые и деформируют  его. Пример:  жена тратит деньги на покупки, качество и стоимость которых явно не согласуется с имеющимся семейным бюджетом. Другой пример: муж «растворился» в друзьях, день и ночь проводит с ними на охоте, рыбалке, в автомобильных походах, что, естественно, отвлекает его от выполнения даже элементарных семейных обязанностей.

Семья управляема тогда, когда поведение ее членов зависит от четких организующих алгоритмов. В современной семье они могут исходить от лидера, при этом пол этого человека не важен – важно лишь то, что его мнение и занимаемая позиция оцениваются в ней высоко, с ним считаются.  В то же время, алгоритмы, организующие поведение членов семьи,  могут быть предметом договоренности между супругами, а то и всеми членами семьи, например, в ходе  семейного совета. Однако не надо думать, что организующие алгоритмы не будут искажать поведение. Ведь зачастую они могут совершенно не учитывать, а то и просто игнорировать  мотивационную гамму, присущую кому-то из членов семьи.  Просто одному из них удалось настоять, убедить, навязать, а то и припугнуть всех остальных. К примеру, супруге показалось, что муж,  посещающий корпоративные вечеринки, «позволяет себе лишнее», и она твердо, намекнув на неизбежные ответные меры, потребовала эти «отлучки» прекратить, даже если мужчине кажется, что подобные запреты навредят ему на работе.

В любом случае, в семье складываются и существуют субординационные и координационные организующие силы, которые могут проявлять себя в самых различных ситуациях.  Например, при покупке сложной техники вверх в семейных отношениях берет неформальный статус мужа, как эксперта в этой области. Когда же речь идет о ненадлежащем поведении ребенка в школе и походе на родительское собрание, «первую скрипку» начинает играть жена, которая «знает, что и как». Таким образом, в семье могут возникать и возникают обязующие нормы, предполагающие, что  кто-то дает распоряжения, а остальные члены семейства должны их исполнять. Например, несмотря на то, что мужчина зарабатывает больше денег, по поводу дорогих покупок он ВСЕГДА должен советоваться с женой, а та, в свою очередь, не имеет права, не поставив мужа в известность, приобретать сложную технику самостоятельно.

  Очевидно, что упорядоченные семейные отношения не могут сложиться одномоментно, для этого им требуется время. Поэтому на первых этапах становления семьи эти обязующие нормы могут нарушаться налево и направо. Это не означает, что отдельный член семейства безнаказанно «пользуются моментом». Просто многие вопросы между супругами могут быть не проговорены, решаться спонтанно, что называется, «по факту». Эти «факты» могут первое время даже приниматься другой стороной и  выступать в качестве заложенной вновь традиции. Однако затем, большинство из этих традиций, под влиянием недовольства другого супруга или члена семейства, скорее всего,  будет пересматриваться. Или, что хуже, станут «миной замедленного действия» постепенно подрывающей единство семьи.

Эти традиции по факту   могут возникать не только на первых порах, но и на протяжении всей жизни семьи, в соответствии с вновь привходящими обстоятельствами. Сначала они могут касаться финансов,  места проживания, сексуальной жизни, затем распределения хозяйственных ролей, далее – воспитания детей, внуков, отдыха, здоровья и т.п.  Тем не менее, чем дольше существует семья, чем сложнее ее структура и образ жизни, тем больше возникает стремление «подчинить стихию», максимально упорядочить все существующие отношения, сделать их прозрачными и комфортными для всех членов семьи.  Таким образом, проблемы, которые возникают между членами семьи,  приходиться постоянно «утрясать», координировать, иначе поведение одних членов семьи будет постоянно ставить в неловкое положение других. Здесь уже требуется не столько  упорядочение отношений «сверху-вниз», сколько упорядочение их «по вертикали».

 Как правило,  между двумя разнонаправленными упорядочивающими силами внутри семьи возникает противоречие, которое тем ярче выражено, чем демократичнее культура семьи. С одной стороны, отдельные члены семьи живут своей собственной жизнью и выполняют возложенные на них функции (например, супруг зарабатывает деньги,  занимается хозяйством и воспитанием детей, заодно продумывая будущий совместный отдых), с другой стороны,  вся жизнь семейства требует определенных взаимосогласующих действий.  Как найти оптимальное сочетание того и другого – в этом и заключается основное противоречие управления семейной жизнью и поведением ее членов.

Проблема вполне решается тогда, когда члены семьи переживают состояние приобщенности к ее делам и, наоборот, если они отчуждены от них, эта главное противоречие семейной жизни, скорее всего, никак решаться не будет.

 Для семьи, где налицо приобщенный тип члена семейства, характерен высокий уровень взаимосогласованности: его модель поведения оказывается сплачивающей, он готов решать проблемы, находящиеся за «зоной» свои прямых обязанностей.  Там, где член семейства отчужден от семейных дел, наоборот, между членами семи наблюдается  высокий уровень рассогласований, а модель поведения этого члена семьи  является разобщающей, разрушающей  семейную жизнь.

  В первом случае член семьи «видит все» и него  формируется панорамное видение всего фронта  семейных проблем, что  создает дополнительное поле открытых коммуникаций внутри семейства и, соответственно,  широкий спектр разного рода взаимодействий, взаимоподдержек, взаимостраховок в решении совместных семейных задач. Во втором случае у члена семьи  формируется узкофункциональное видение семейных дел — «от и до», что создает поля с отгороженными коммуникациями: «Это не мои проблемы — это ваши проблемы». Их результатом оказывается нарастающая масса различных  «несостыковок».

  Таким образом, мы видим две установки поведения членов семьи, которые полностью вписываются в такие модели семейных отношений, которые можно назвать:

 •  «тараканы по углам»;

• «процветающая фирма».

 Сравнение с процветающей фирмой не является случайным, так как  в ней и ее руководство и ее работники чувствуют себя превосходно: здесь все «вертится, крутиться», все «продумано, вылизано до блеска», сюда хочется приходить, и ее не хочется покидать.

 Такие отношения можно представить на квадрограмме:

Но основное противоречие семейной жизни и поведения ее членов вполне   может быть загнано в тупик, если отдельные члены семьи (например, дети или родители супругов) переживают состояние отчуждения от  нее, не живут в семье, а «существуют», тяготятся пребыванием в ней. В такой ситуации они просто переориентируются на личную выгоду,  компенсируя таким образом свою неудовлетворенность. В семье формируется своеобразная контркультура отношений по пресловутому принципу: «Живу, пока мне выгодно», «Воспитаю детей и сделаю «заплыв»,  «Накоплю денег, чтобы снять жилье, и уйду отсюда», «От плохих жен мужья не бегают», «Предки все равно никогда не поймут меня, зачем чего-то доказывать, лучше взять без спроса», «Мы детям помогаем материально, а что они делают с внуками, нас не касается» и  т.д.

http://julva.ucoz.ru/publ/o_vzaimootnoshenijakh_muzhchiny_i_zhenshhiny/semejnye_otnoshenija_semejnye_genotipy_zabota_ili_vrazhdebnost/6-1-0-48