Родители делают ЭТО. И напрасно!

Сравнивают детей. «Смотри, мальчик не дерется, а ты что??», «Вот у Маши сплошные пятерки, а ты…». Ребенок не чувствует любви родителей, он считает, что этот мальчик, эта Маша лучше его, а он плохой, никчемный, глупый… Вместо положительного примера ребенок чувствует растерянность, страх, начинает ревновать к другим детям. Лучше сравнивать ребенка не с другими детьми, а с ним самим: «Вот вчера ты не умел шнурки завязывать, а сегодня почти получилось!», «В начале лета ты еще не умел плавать, а теперь научился». Если родители будут обращать внимание ребенка на его достижения, это подтолкнет его к новым целям, покорениям маленьких и больших вершин.

Вешают ярлыки. Гуляла недавно с ребенком, который спал в коляске. Маленькая девочка ехала на самокате и остановилась недалеко от меня, преградив дорогу. Я начала ее объезжать, а ее подоспевшая мама начала говорить ребенку: «Чего ты встала на дороге, бесстыжая, не видишь, тетя с коляской едет!». Честно, меня прям передернуло. Как-то слышала на площадке, что бабушка про своего внука говорила другой женщине: «Он вообще невыносим». «Дурак, тупой, бездарь, глупая» - родители вешают на своих детей ярлыки, а потом удивляются, почему их дети ведут себя соответствующим образом. Ярлык – это то, что от тебя ждут, это то поведение, которому нужно соответствовать. И если самые близкие и дорогие люди  называют так ребенка, он думает, что значит, так и есть. Ведь первые несколько лет ребенок смотрит на себя глазами родителей и оценивает себя именно так. Из этих ярлыков, слов формируется его самооценка.

Обесценивают. «Не трогай, а то сломаешь», «Чего ты там копошишься, дай я лучше сама сделаю и быстрее», «Опять ты пролил воду». Ребенок чувствует себя плохим, тем, у кого ничего не получится. И зачем в следующий раз что-то делать, когда все равно мама лучше знает, как надо и сама за меня все сделает. От прежней уверенности и стремления даже попробовать что-то сделать в первый раз не остается ни следа. Лучше помочь малышу исправить что-то или помочь ему: «Пролил? Помочь тебе вытереть?», «Давай я тебе помогу с молнией на куртке», «Хочешь, сделаем это вместе со мной?».

Захваливают. «Ты у меня самый лучший, самый одаренный, самый уникальный, самый умный». Как бы парадоксально это не звучало, эти слова тоже вредят ребенку. Потому что так ребенок становится зависимым от похвалы. И придя в будущем в коллектив (садик или школу), ему будет сложно, что его уникальность, одаренность никто не сможет оценить, потому что там таких же уникальных и одаренных, помимо него, еще 25 человек. Лучше хвалить ребенка за какие-то конкретные действия: помыл посуду, красиво нарисовал рисунок, был вежливым.

Проявляют равнодушие. Часто на площадках вижу мам, которые сидят, уткнувшись в телефон или планшет. Разновидность – разговоры по телефону. И, когда к ним подходят дети, просят поиграть в мяч, покатать их на качелях, пойти на другую площадку, и всяческими другими способами начинают их отвлекать, я слышу в ответ: «Иди, сама поиграй», «Ты не видишь, я занята??», «Иди, вон с той девочкой/мальчиком поиграй», «Опять ты ко мне пристаешь? Я только села, дай мне отдохнуть!». Ох, нелегко этим деткам. Ведь они, слыша такие фразы от своих родителей, понимают, что они не нужны, на них нет времени, они в тягость и всегда найдется что-то, что будет важнее, чем они сами…

Пугают прогнозами. «Не ходи по лужам, ноги промочишь, заболеешь!», «Не беги, упадешь», «Не катайся так на качелях, голову свернешь». Ребенок слышит эти прогнозы (заболеешь, упадешь, свернешь голову) и понимает, что мир – это опасное место, где шагу ступить нельзя и наткнешься на неприятности. И вместо ребенка, которому было все интересно, он превращается в замкнутого и равнодушного ко всему. Чтобы поддерживать любопытство ребенка, родителю стоит подкреплять его положительное поведение или предлагать варианты, которые бы устроили ребенка и родителя: «А давай мы с тобой сапоги резиновые оденем, чтобы по лужам ходить», «А ты вот так на качелях не пробовал кататься?» (и показать желаемое).

Ставят ультиматумы. «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, ты останешься без мультиков», «будешь себя так вести, я с тобой играть не буду», «пока не будут сделаны все уроки, о прогулке можешь забыть» и т.п. Родитель ребенку показывает пример, что на каких-то условиях можно что-то делать/не делать. А так как дети учатся у своих родителей, чадо через пару лет может спокойно выдать родителю: «Пока ты мне не купишь игрушку, пока не сделаешь что-то, я это тоже делать не буду» и встать в протестную позицию.

Шантажируют любовью. И такое часто приходится слышать на улице, на детских площадках: «С такими, как ты, вообще никто играть не будет», «Мне не нужен такой непослушный мальчик», «Не будешь слушаться – любить не буду». После таких фраз ребенок чувствует себя растерянным, начинает бояться, что мама его бросит, уйдет. И начинает всяческими способами (капризами, истериками и прочим) привлекать к себе внимание, лишь усугубляя ситуацию. Такие слова на долгие годы откладывают глубокий след в душе малыша, он чувствует, что его любят условно, за что-то, или вообще не любят, или он вообще любви не заслуживает. Это серьезная травма в жизни маленького человека.