Не могу простить коллегу

Я надеялась на человека на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу человека, и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться... Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь это в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм ему от этого - ничего.
Людмила, Харьков

Ответ психолога

У Бунина есть рассказ «Темные аллеи». В нем герой встречается с героиней — своей бывшей возлюбленной — после многих лет разлуки. После того, как ее бросил. Она — вполне, как мы бы сейчас сказали, преуспевающая бизнес-вуман: у нее свой постоялый двор, опрятный, чистый — верный источник дохода. Значит, решает герой, простила, и признается ей: «Лишь бы бог меня простил. А ты, видно, простила». «Нет, не простила... Простить мне вас нельзя», — ответила хозяйка и на прощанье поцеловала ему руку, он — ей.

Мне не случайно вспомнился этот рассказ. Ведь обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, — как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог — своему клиенту.

Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, обиде на всю жизнь.

«Простить», «проститься», «прощание», «просто» — однокоренные слова. Простить значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный Вами случай — как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом.

Заметив, что обида наносит Вам вред, почувствовав сигналы своего организма, Вы на полпути к избавлению.

Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации, например, техника А. Свияша). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям) — и тогда Вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арттерапии. Выбирайте, что Вам ближе.

Остановлюсь подробнее на втором варианте.

Многие люди, скорее тайно и подсознательно, «мечтают» о том, чтобы оказаться в такой ситуации — быть высмеянным перед многими. Это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше. Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека?

Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду. И здесь три основные задачи.

Первая — простить себя. За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. Отпустить с себя ответственность за случившееся.

Вторая — понять себя и другого человека. Что Вы сделали не так? В самом ли деле Вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как Вам показалось? Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял Вас. А потом — на месте тех многих, перед которыми Вам сейчас стыдно, а вернее — на месте каждого знакомого Вам человека, который стал свидетелем Вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они Вам скажут. (Все это Вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально.)

Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, но мнению которых Вы доверяете: подругами, мамой, наконец, с психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке (но будьте готовы к тому, что даже люди, которым Вы доверяете, могут оказаться на этот раз не на Вашей стороне, а Вы повторите травмировавший Вас опыт). Хорошо работает метод психодрамы — на групповом психодраматическом занятии Вы сможете не только осознать и прочувствовать, но и проиграть травмировавшую Вас ситуацию заново, обретя опыт самых разных — конструктивных и не очень — действий по выходу из нее.

Если не можете пойти на занятие, а также если не можете напрямую поговорить о своей обиде с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо — письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно, в зависимости от ощущений высказанности, завершенности, постройки межличностных границ между ним и Вами, верности найденного решения. А поиск подходящих слов для этого — и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.

И, наконец, третья задача — принять себя и другого человека, его и свое несовершенство, принять обидевшего Вас человека таким, какой он есть. А, возможно, и пожалеть. А, возможно, понять и то хорошее, что он дал Вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил Вас случай общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например, помог расставить приоритеты).

Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного «я». Эффект и ощущение, которые можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика — физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри — маленькая сочная ягода в окружении пустоты.

Пусть Ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость — хрупкой оболочкой: захотите, сломаете в любой момент. А ягода — той мудростью, которая созреет в результате их пере- и проживания.