Зависимость.

Вы когда-нибудь задумывались, как выглядит зависимость для нашего бессознательного? Как черная дыра в груди. Почему так?

 Именно в груди живет любовь, прежде всего любовь к себе. Если в раннем возрасте ее изгоняют оттуда, то там возникает пустота.

Когда в терапии с клиентами мы подходим к любви к себе, у многих возникает вопрос: чем любовь к себе отличается от эгоизма?

 Когда я рассказываю, что такое любовь к себе, люди так и говорят: “Это же эгоизм!” Я услышала про эгоизм в раннем возрасте. Меня называли эгоисткой в детстве бабушка и мама. Так же называл меня и бывший муж. Что они имели ввиду?  Так меня называли, когда я заявляла о своих потребностях, которые шли вразрез с потребностями близких. Бабушке нужно убираться, а я хочу гулять, ору. По мнению моих близких, я должна была поставить их потребности на первое место, а свои засунуть подальше. Вот это и называли эгоизмом. Но говорили они о себе. Это они эгоисты, потому что требовали от меня, чтобы я поставила их потребности выше своих. А это уже посыл к разрушению моей личности. Итак, один из элементов эгоизма - желание, чтобы другие люди удовлетворяли мои потребности в ущерб своим.

 И тут стоит сказать о внутренней иерархии. На первое место каждый человек должен ставить себя и свои потребности. Часто в этом месте клиенты задают вопрос: “А как же близкие? У меня есть обязательства, я должен их поддерживать.”

 Рядом с собой на первое место  никогда никого нельзя ставить. Это ведет к саморазрушению. У другого человека есть он сам для защиты и удовлетворения своих потребностей. У вас есть только вы для этих целей. Если вы, будучи не в ресурсе, будете поддерживать близких, вы отдадите последние силы, необходимые для выживания, другому. И погибните сами. Конечно, это крайняя ситуация. Но она четко показывает закономерность: когда мы ставим на первое место рядом с собой других людей, то становимся беззащитными. Я даже не говорю об ужасной ситуации, когда человек ставит на первое место других. Он падает в зависимость или психиатрию. Жизнь его ужасна и коротка.

Чтобы чувствовать себя защищенным и ценным, нужно на первое место ставить себя, на второе - партнера, на третье - детей, на четвертое - родителей, братьев, сестер, на четвертое - друзей, на пятое - коллег.

И тут звучит вопрос от клиентов: “Почему на втором месте партнер, а не дети?” Потому что дети появляются от отношений родителей. Главными в семье являются родители. Для детей папа и мама - единое целое. Самые близкие отношения - это отношения мужчины и женщины. Если кто-то из родителей ставит на первое место детей, то отношения в паре разрушаются. А если муж и жена друг для друга на втором месте (после себя), то отношения развиваются, дети счастливы, семья успешно преодолевает кризис за кризисом.

 Если дети для родителей на втором месте, что автоматически влечет за собой отодвигание партнера на третье место, то  дети не могу отделиться от родителей и не могут построить свою жизнь.

Вернемся к пустоте в груди. Природа не терпит пустоты. И пустота начинает втягивать в себя все, что ей доступно: отношения, игру, чтение, еду, спиртное, веру, здоровый образ жизни, работу. Пустота может остановиться на чем-то или перебирать все. Проиллюстрирую на собственном примере.

 Я жила у бабушки с полутора до трех лет. Маме нужно было работать. Я усвоила опыт: “Мама меня бросила, значит меня нельзя любить”. Мной стал управлять страх, что меня бросят. От него я стала болезненно мягкой: почувствую доброе отношение и бегу к этому человеку, делаю для него все, что он хочет, даже если он причинил мне вред раньше. О защите границ речь не идет. Никакой защиты нет. Есть потребность быть хорошей для всех. Хоть так тебя не бросят. Я лепилась ко всем,кто был со мной ласков.

Я выросла и первые же отношения показали, насколько зависима от мужчины. Вообще отношения сразу же превращались для меня в страдания. Я находила негатив и страдала. А в глубине жил страх, что меня бросят. И уверенность, что это произойдет. Естественно, так и происходило. После двух болезненных отношений я решила вообще от них отказаться. И стала зависимой от работы. Годы терапии помогли мне переработать зависимость.

Любой предмет зависимости - это суррогат любви. Но он нам необходим, потому что без любви мы не можем жить. Многие психологи и психотерапевты считают, что от зависимости излечиться нельзя, можно только “пересесть” на социально одобряемые зависимости (трудоголизм, ЗОЖ). Это не правда! Зависимость уходит, когда мы возвращаемся к себе и открываем собственный источник любви! Конечно, процесс не быстрый. Но только он ведет счастью и успеху. Только представьте, каждую секунду своей жизни ощущать наполненность любовью!