Когда ждать вредно

Нас всех научили ждать, но не всем разрешили этого не делать.

Ждать чего-то, будь то желанный подарок на день рождения, или когда мужчина созреет до похода в загс, а может, когда девушка согласиться на реальную встречу после продолжительной он-лайн переписки — умеют почти все, а вот регулировать границы этого самого ожидания немногие.

Умение выдерживать фрустрация и подождать, потерпеть — это хорошо, ну, скажем, в работе, в тренировке новых навыков, в спорт зале, да даже иногда и в отношениях, когда вы очень ждете зарплату, чтобы купить себе тур в теплые края.

А есть ли границы у этого ожидания и вашего терпения?

Одна моя подруга, так и сказала своему возлюбленному, что она готова ждать год, пока он созреет до женитьбы, а дальше ей нужно заниматься своей жизнью.

Помню, меня эта позиция напугала и удивила. Как же так? Так смело говорить о своем желании.

Фактически показывать, что МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ ВАЖНА, я отношусь к себе с уважением и не собираюсь класть себя на жертвенный алтарь наших отношений, но и давить на тебя я не буду, если за год ты так и не определишься, та ли я женщина, которая тебе нужна, то и не будем тратить время.

Для многих из нас, как женщин, так и мужчин, кажется диким или неуместным задавать вопрос «А сколько времени тебе нужно, чтобы определиться?».

Ведь, когда дело касается обязанностей, например, служебных или социальных, мы всегда имеем сроки выполнения.

А в отношениях, будь-то любовные, дружеские или родственные — ставить эти границы как будто неуместно.

Кажется, что должно быть только полное слияние, взаимопонимание, и все это в полной тишине.

«Милая, ты же итак знаешь, что я тебя люблю, зачем все эти штампы».

«Ой, с тобой так классно общаться, но встретиться я не могу, да и вообще проблемы у меня, напишу когда-нибудь, как все уладиться».

«Сейчас повышения вы получить не можете, но если вы будете работать лучше, то мы рассмотрим ваше кандидатуру».

Мутные и неясные формулировки. Лично я в них слышу завуалированное «Ты не обижайся, но иди на х*й».

И мы соглашаемся с этой позицией другого, как будто она важнее нашей.

Мы очень слабо сопротивляемся, либо совсем не спорим, в тайне надеясь, что он/она передумают и сделают все как мы хотим.

Почему же нам самим так сложно отстаивать свою позицию и прояснять мутные формулировки партнера?

1. Страх оказаться глупым. Мол, непонимающий какой.

2. Нежелание показывать свою слабость/зависимость. Что именно этот человек важен, и вы перед ним уязвимы.

3. Страх встретиться с реальностью и разрушить иллюзии и мечты о сказочной совместности. Ведь другой действительно может не хотеть того, чего хотите вы. И он так же как и вы может бояться и сомневаться.

4. В ответ получить отвержение. Ведь на самом деле мы видим поведение человека, но нам так страшно услышать в ответ: «Нет, я не хочу на тебе жениться никогда» или «Мы не встретимся с тобой, я этого не хочу».

Поэтому проще не расспрашивать, чтобы уберечь себя от боли.

Но какую мы цену платим, соглашаясь ждать, когда ждать нечего?

Когда мы соглашаемся с условиями, которые нам не подходят, лишь бы удержать партнера или иллюзию, что мы будем вместе, мы в прямом смысле слова ПРОДАЕМ ДУШУ ДЬЯВОЛУ.

Да, сейчас у меня есть все, есть этот мужчина, или эта женщина, которая когда-нибудь одумается и все поймет, но НЕТ СВОБОДЫ БЫТЬ СОБОЙ.

Любое свое желание, свою потребность нужно запрятать очень глубоко, пока не накопиться столько недовольства, что сдерживать будет уже невозможно, МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ.

И только в момент , когда терпение лопнет и ураган гнева сметет все на своем пути, все проясниться. Но такая встреча с реальностью не принесет облегчения и ощущения, что моя жизнь ценна и я заслуживаю хорошего, а она будет полна вины и досады, что я разрушил отношения, которые могли бы быть…

Таким образом, если мы просто задаем вопросы, а не тонем в своих фантазиях, мы показываем себе и окружающим, что мы не жертва обстоятельств, а полноценные хозяева своей жизни.

P.S. Конечно, важно, не только не бояться спрашивать и прояснять, но еще и уметь услышать ответ, а это уже другая статья.