Продолжаю тему, начатую ранее:)
В статье "Почему мы влюбляемся в тех, в кого влюбляемся?"
https://www.psyoffice.ru/article/88713/
Наверное, я не погрешу против истины, если предположу, что каждый человек хочет быть счастливым. Как вы думаете?:)
А поскольку мы, люди, существа социальные, нам для этого нужны другие люди.
Кому-то больше, кому-то меньше, но всем.
То есть для реализации почти всех наших, заложенных в нас природой общечеловеческих потребностей, нам нужны другие люди.
Особенно ярко это проявляется в потребности в любви, принятии, уважении.
И наиболее выражено это в создании семьи. Мы выбираем себе того человека, с которым хотим быть вместе.
Обычно это начинается с того, что мы влюбляемся.
Ведь всё-таки большинство из нас хотят идти по жизни с любимым человеком.
Это то маленькое содружество (в широком смысле), где мы, теоретически, можем реализовать себя максимально полно.
Не в том смысле, чтоб в семье замкнуться, как в маленьком мирке, а в том, что там мы можем получать очень важную часть жизненных впечатлений.
И даже если не в самой семье, а в других ситуациях, то при её фоновом присутствии в нашей жизни.
Конечно, семья это - не всё.
Но именно семья может создавать те необходимые условия, которые будут способствовать нашему наиболее полному выражению себя.
Разумеется, под семьёй я сейчас имею в виду не штамп в паспорте и соответсвующие атрибуты, а те особенные, поддерживающие и доверительные отношения с другим человеком.
Я предлагаю сейчас сделать акцент на том, как мы выбираем себе партнёра для жизни.
И, может быть, вы, мои уважаемые читатели, поделитесь в комментариях своими мыслями об этом.:)
Вот чем мы руководствуемся при выборе своего человека?
И насколько мы можем (или умеем) допускать его инаковость? Какова степень его инаковости, допустимая для нас?
С кем нам легко и хорошо, и мы можем решать и наши общие задачи и свои индивидуальные?
Ведь другой человек всегда (!) другой. Хоть немного, да отличается от нас. Чаще - сильно отличается.
И мы умом это понимаем. Чаще - абстрактно.
Ну или понимаем на уровне очевидного - у него другой рост или цвет глаз. Или он мужчина, а я женщина.
Эти отличия, так сказать, на виду.
А вот когда касается глубинного миропонимания, наши отличия друг от друга, тоже вроде нами признаются, но тут всё усложняется. Потому что часто они признаются нами как бы вообще. Часто люди об этом вообще не задумываются.
А ведь это - самое важное! Ведь наша общность на уровне системы ценностей каждого из нас - это самое главное, что и определяет, можем мы быть вместе или не можем!
Потому влюблённость, которая так страстно и захватывающе начиналась, может превратиться в свою полную противоположность, если на уровне системы ценностей каждого сплошные нестыковки.
Мы не знаем во всех деталях и подробностях опыт другого человека. Никогда не знаем всех нюансов его мироощущения. Просто не можем этого знать.
И даже когда говорим друг другу одинаковые по звучанию слова, смыслом их наполняем хоть чуть-чуть, но разным.
Например, я говорю "яблоко" - и у меня перед глазами сразу картинка яблоневых садов, мимо которых мы вчера проезжали на машине. А потом возникает образ яблока, которое лежало на столе. Его цвет и запах. Его хрусткий сочный вкус во рту и приятная кисловатая сладость. И запускается целая череда ассоциаций.
А у другого совсем своя последовательность мыслеобразов в ответ на это обычное вроде слово "яблоко".
Ну, например, первое, что ему - другому - пришло в голову, это торговые ряды красиво выложенных яблок на рынке и гвалт вокруг. А потом возникло ощущение от тяжести и гладкости яблока в руке... Ну и так далее.
И каждый раз это может быть по-разному даже у одного и того же человека.
Так вот...
Даже на такое простое, в общем-то, понятие как "яблоко" реакция у разных людей будет разная. И она будет отличаться от нашей практически всегда. Ну, в деталях уж точно:)
Да, конечно, если в деталях и подробностях мы будем описывать другому человеку, а что же мы на самом деле имеем в виду, когда говорим это самое слово, то ему, возможно, станет понятнее. И то не факт))
И поэтому мы говорим слова и, подсознательно, ожидаем от партнёра, что он это всё понимает именно так, как понимаем это сию минуту мы. Ну, психика у нас так работает, наша природа!
Это можно называть "проекция", а можно вспомнить расхожее выражение, что мы всё "меряем на свой аршин".
То есть, по сути дела, мы общаемся с неким "фантомом".
Я думаю, это совершенно закономерно, что мы наделяем других людей и качествами, которые от них ожидаем, и их действия и поступки тоже оцениваем в соответствии со своими представлениями о людях и о мире вообще.
Исходя из собственного опыта, естественно.
Но искренне верим, что другой человек именно такой, как мы про него думаем))
А это, прямо скажем, не так.
И всё дальнейшее после бурной влюблённости будет зависеть от того, умеем ли мы и готовы ли:
- слушать другого и слышать именно то, что он о себе говорит;
- реагировать уважительно на то, что он говорит;
- говорить о себе, своих чувствах и желаниях от 1-го лица ("я чувствую...", "я думаю...", "мне нравится / не нравится", "я хочу..." и т.д.);
- и находить взаимоприемлемые для обоих компромиссы!
И если оказывается, что компромиссов не находится и точек соприкосновения на уровне мировоззрения практически нет, то поблагодарить друг друга за те радостные впечатления, которые дала нам влюблённость и - отпустить. И идти дальше с открытым сердцем для новых встреч.
Это непростые умения. При всей кажущейся простоте далеко не все люди ими обладают в полной мере.
Полезно в этом упражняться. Осознанно!
И вообще полезно осознанно жить.
Если получается не очень - с психологом поработать.
И, чего уж там..., нам всем приходится учиться этому - всю жизнь))
Ну, или не учиться - со всеми вытекающими не слишком радостными последствиями, которые в этом случае приходится расхлёбывать...
Но я думаю, в себя надо верить - всегда! Тогда всё получится!:)
Спасибо вам за ваше внимание!
С удовольствием отвечу на ваши вопросы.
Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии
На консультацию можно записаться здесь
http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation