Как подготовить старшего ребёнка к рождению младшего

Хорошо бы заранее ненавязчиво поинтересоваться у ребёнка нравится ли ему идея расширения вашей семьи. Это можно сделать с помощью ролевой игры или постановки домашнего кукольного театра, разыграв соответствующий сюжет и посмотрев за реакцией. Если она оставляет желать лучшего, необходимо выяснить причину и устранить её. При этом важно учитывать возраст ребёнка: например, полуторагодовалый малыш вряд ли поймёт, что Вы от него хотите, а подросток может отреагировать резко или агрессивно. Не спрашивайте у ребёнка, хочет ли он братика или сестричку – в случае отрицательного ответа, Вам придётся приложить очень много усилий, чтобы его «переубедить». Каким бы ни было мнение старшего, решать этот вопрос он не может. Зато Вы, зная отношение старшего ребёнка, можете выбрать ту или иную тактику поведения.

Кстати, девочки меньше подвержены ревности – у них есть подсознательная потребность заботиться о младших, поэтому их легче увлечь просьбами о помощи и проще вызвать интерес к крошечному беспомощному существу. Если старший ребёнок и новорожденный разного пола, это также уменьшает вероятность возникновения ревности.

Постепенное изменение жизненного уклада ребёнка

Если с рождением малыша, старшего ждут какие-то серьёзные перемены в жизненном укладе (например, Вы отдадите его в садик или отселите в другую комнату/кровать), нужно это сделать заблаговременно. В идеале – до появления животика, чтобы ребёнок никак не мог связать это с пополнением в семье. При необходимости изменения режима дня заранее постепенно скорректируйте его.

Чем более самостоятелен старший ребёнок, тем легче Вам будет. Хорошо, чтобы он имел навыки самообслуживания (в зависимости от возраста).

Если какие-то вещи, игрушки или кроватку, которые ребёнок пока воспринимает, как свои, Вы планируете передать младшему по наследству, подготовьте старшего к этому, объясните, почему Вы так поступаете, обязательно купите что-то взамен и опишите преимущества приобретения ("Смотри, какая красивая и новая у тебя кроватка"). Хорошо такие перемены преподносить в виде привилегии и поощрении самостоятельности («Ты теперь можешь, как взрослый, спать в своей комнате/кровати»). Если с какой-то игрушкой или вещью ребёнок никак не хочет расставаться, не настаивайте - некоторые дети болезненно воспринимают такие решения. Да и сильно бы Вам понравилось, если бы кто-то отнял у Вас любимое платье, потому что кому-то «нужнее»? Найдите место, где будут храниться вещи старшего ребёнка, которыми он не захочет делиться – у него должно быть своё личное пространство.

Подготовка ребёнка к грядущему событию

По окончании второго триместра беременности (либо незадолго до того, как животик станет хорошо заметен – опять-таки здесь играет роль возраст) начинайте рассказывать старшему ребёнку о грядущем событии. Сходите в гости в семью с младенцем или понаблюдайте за малышами на улице. Также неплохо посетить семью, в которой есть несколько детей и можно увидеть, как они играют вместе.

Обычно родители обрисовывают только самые радужные перспективы появления братика или сестрички (например, что теперь ребёнку будет с кем поиграть), забывая о том, что этот момент наступит не так уж скоро.

Расскажите ребёнку о ближайшей перспективе: малыш родится беспомощным, будет уметь только лежать, кушать и плакать, Вам нужно будет уделять ему время, потому что сам он пока не может о себе позаботиться. Порассматривайте вместе фотографии первых дней и месяцев жизни Вашего старшего ребёнка, вспомните, что он тоже был таким крохой, и как он вырос, сколько всего уже умеет – младший тоже будет постепенно расти, учиться новому, а когда подрастёт, они будут вместе играть.

Включайте старшего ребёнка в ожидание, дайте ему почувствовать себя взрослым и ответственным – пусть сам выберет игрушки или коляску.

Перед родами

Перед родами расскажите ребёнку, что Вас не будет несколько дней, приобщите его к сбору вещей. Объясните, что Вам нужно отлучиться на несколько дней: молча отправить ребёнка к бабушке, а потом «предъявить» сюрприз в виде нового члена семьи – не самый лучший вариант. Желательно, чтобы это время ребёнок провёл дома, в родных стенах. Если на время Вашего отсутствия, ему придётся тоже «переехать», пусть те, с кем остаётся старший ребёнок, организуют ему интересный досуг – малыш не должен чувствовать себя как в ссылке. Оставьте малышу какую-нибудь ценную для Вас вещь и попросите её сохранить до Вашего возвращения. Также можете поручить ему выполнение каких-то Ваших обязанностей, подчеркнув важность и ответственность ребёнка. Когда у Вас появится минутка, позвоните старшему.

После рождения малыша

Первое знакомство гораздо важнее, чем может показаться на первый взгляд, – вообще, первые дни во многом определяют отношение старшего ребёнка к младшему.

Если Ваши надежды не оправдались, и новорожденный не вызывает радостной реакции у старшего ребёнка, и он, например, совершенно не обращает внимания на крошечный комочек, не расстраивайтесь и не настаивайте. Он соскучился по любимой маме, и это для него сейчас главное, поговорите, обнимите, поцелуйте, возможно, после интерес появится. Если нет – дайте ребёнку время.

Если со старшим грудное вскармливание закончилось не слишком давно и ребёнок воспринимает грудь, как "свою", при "знакомстве" своих детей в момент, когда младший захочет кушать, расскажите, что у маленького пока нет зубиков, и он может кушать только мамино молочко – спросите у старшего можно ли покормить братика/сестричку.

По возвращении домой обязательно уделите время старшему – побудьте наедине, пока младший спит или находится на руках у папы. Регулярно уделяйте время старшему – пусть это будет всего лишь полчаса-час, но час качественного времяпрепровождения, когда вы только вдвоём и занимаетесь совместным интересным делом/игрой.

Мягко вводите новые правила. Причиной не должен быть младший. Вместо «Тише, разбудишь братика/сестричку» лучше говорить «Я немного устала, давай послушаем тишину» или «Давай поиграем в новую игру, кто тише говорит – я научу тебя говорить шёпотом», вместо «Мне некогда сейчас с тобой играть – нужно покормить/переодеть/искупать братика/сестричку» – «Я сейчас занята». Если вы не можете совершить какие-то привычные действия (например, посмотреть вместе мультик или почитать книгу, потому что младшего нужно купать), опять-таки не говорите, что это из-за младенца.

Придумайте для старшего какие-нибудь «взрослые» привилегии – например, более поздний отход ко сну. Найдите что-то, что из разряда «нельзя, ты ещё маленький» можно превратить в «ты уже большой, теперь можно». Обратите его внимание на то, что, в отличие от младшего, он может есть конфеты, мороженое, смотреть мультики, ходить в зоопарк или парк развлечений.

Припасите несколько новых игрушек для старшего (иногда гости опрометчиво приносят подарок только новорожденному, забывая о старшем, – ему будет обидно).

Давайте старшему потрогать младшего, поддерживайте интерес, и боже упаси Вас кричать на старшего, если он нечаянным неуклюжим движением заденет или разбудит малыша.

Серьезная и достаточно распространённая ошибка – с рождением младшего ребёнка на старшего возлагается слишком много ответственности или уделяется слишком мало внимания.

Очень хорошо, если Вы будете приобщать старшего ребёнка к уходу за младшим, но делать это нужно ненавязчиво и не перегибая палку (никогда не заставляйте ребёнка, не давите и ни в коем случае не ругайте, если он сделал что-то не так). Не превращайте добровольную помощь в обязанность. Пусть привлечение к заботе о младшем будет происходить на интересе – говорите старшему ребёнку, что когда он был маленьким, за ним так же ухаживали, он так же кушал и внимательно смотрел на маму, держа её за палец. При этом важно хвалить и благодарить ребёнка за помощь. Тогда он будет чувствовать себя нужным, а не лишним.

Говорите, что старший ребёнок – очень хороший пример для младшего, обращайте внимание, как младший за ним что-то повторяет, как любит старшего, как тянется к нему.

Подчёркивайте сходство, а если сравниваете, делайте это нейтрально или в пользу старшего (пока младенец слишком мал, чтобы понимать, о чём идёт речь). Фразы типа «Посмотри, как твой брат/сестра хорошо кушает, не то, что ты» неприемлемы в любом возрасте. Лучше говорить: «Покажи братику/сестричке, как правильно собирать пирамидку, он пока маленький и ещё не умеет делать это так ловко, как ты – хорошо бы его научить».

Приготовьтесь к тому, что периодически старший ребёнок будет будить младшего – это неизбежно, а став постарше, они будут иногда ругаться или драться – дайте им возможность самостоятельно научиться общаться друг с другом. Не допускайте ситуаций, когда шалили вместе, а наказан только один. Если подрались, внушение следует делать обоим, ведь, если «получать» всё время будет старший, младший быстро поймёт свою безнаказанность и, возможно, превратится в подстрекателя или провокатора, что никак не укрепит отношений между детьми.

Как бы парадоксально это ни звучало, но больше времени нужно уделять старшему ребёнку. Пока малыш спит, поиграйте вдвоём, почитайте книгу, поласкайте старшего – ему необходимо чувствовать, что он так же важен для Вас, как и раньше, что Вашей любви хватит на всех. Сейчас старшему ребенку необходимо тепло, ласка и любовь – он должен быть уверен, что так же нужен родителям.

Старайтесь отдыхать: если мама сильно устаёт и начинает раздражаться, первый на кого сыпятся камни – старший ребёнок.

Что говорить, а что – не стоит

Хороши для подготовки к рождению младшего ребёнка фразы типа: «Везет тебе, скоро у тебя появится настоящий братик», «У меня в детстве не было младшей сестрички, и я говорила своим родителям: «Рожу себе сестричку сама, раз вы не хотите».

Расскажите ребёнку историю о волшебной маминой любви, которая не может уменьшиться: чем больше у мамы детей, тем больше становится любви. Либо про любящее мамино сердце, в котором есть место всем родным людям: частичка принадлежит папе, частичка старшему ребёнку и частичка младшему – у всех поровну и не нужно ничего делить.

Вспоминайте, как ждали старшего, как все радовались, вместе смотрите фотографии и видео, находите сходства и различия между детками.

Скажите старшему, что любите его дольше.

Если ребёнок сомневается, что Вы любите его так же сильно как прежде, приведите ему пример, когда его спрашивают, кого он любит больше – маму или папу – как трудно бывает ответить, ведь он не любит кого-то больше, а кого-то меньше.

Иногда достаточно одного неосторожного слова, чтобы вспыхнула ревность. Если родители осторожны в высказываниях, а бабушка или гости «выдадут» какую-нибудь безобидную, на первый взгляд, фразу об отношениях детей, все Ваши усилия могут оказаться напрасными. Предупредите родственников, чтобы не использовали фразы типа: "Что ты ведешь себя, как маленький? Ты уже большой, должен понимать», «Ты старший и должен уступать», «Ты уже взрослый, зачем тебе это – отдай», «Не кричи, Машеньку разбудишь», «Отдай сестричке свою игрушку, она же маленькая», «Ты уже большой, а она маленькая и ничего не понимает», «Ты должен любить своего братика», «Маме некогда с тобой возиться!", "Бедненький, все о тебе забыли, никому до тебя нет дела", «Мы всё равно будем тебя любить».

Не говорите, что младшему требуется намного больше Вашего времени и внимания, чем старшему – лучше расскажите, что когда он был таким же маленьким, всё Ваше внимание принадлежало ему и теперь вы по-прежнему проводите много времени вместе, и малышу тоже нужно немного.

Не затрагивайте темы, которые вообще могут не родиться в детской голове: «Не волнуйся, мы будем любить тебя так же сильно, как и малыша» или «У нас все равно будет для тебя время – мы найдём возможность поиграть».

Дети очень хорошо чувствуют фальшь – не перегибайте палку с восторженно-восхищенным тоном и со слишком уж усиленной подготовкой старшего, чтобы не вызвать ревность ещё до рождения малыша.

Возможные проблемы и пути их решения

Реакция на появление младшего ребёнка может быть негативной - дети могут замыкаться в себе, плакать, истерить, быть жестокими, в попытках привлечь к себе внимание (даже негативное) могут портить вещи, вести себя вызывающе, пытаться "оторвать" младшего от мамы или ударить/ущипнуть его, требовать отнести младенца обратно в роддом, отдать, выбросить, по мере взросления младшего ребёнка могут начать его подставлять. Детская изобретательность в этом вопросе иногда поражает воображение.

Здесь важно отметить, что дети (особенно маленькие) не способны оценить, какой урон они могут нанести – понятие «жестокость» для них за гранью понимания – они не чувствуют опасности и не рассчитывают силы. Все действия ребёнка направлены только на то, чтобы понять любят ли его по-прежнему так же сильно, как раньше. Вы ведь помните о том, что «ребёнок больше всего нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает»?

Позвольте ребёнку испытывать негативные чувства: гнев, раздражение, обиду, ревность – это естественное чувство: малыш боится потерять любовь мамы и папы. Дайте ребёнку поделиться с Вами своими переживаниями и тревогами. При этом сделайте акцент на том, что он может злиться на малыша и может Вам об этом говорить, но не может быть его, кричать или причинять вред.

Хуже, если ребёнок подавляет свои негативные переживания в стремлении «быть хорошим» для окружающих: пока родители умиляются, как он помогает и любит своего младшего братика/сестричку, старший бесконечно сюсюкает, обнимает, гладит или целует кроху, а спустя время начинает сосать пальцы, грызть ногти, появляются такие симптомы, как энурез, энкопрез, тики или заикание. Помогите ребёнку выразить негативные эмоции через рисунок или игру, проконсультируйтесь с детским психологом. И не забудьте увеличить дозу родительской любви и внимания.

Если старший игнорирует младшего, дайте ему время, не настаивайте. Можете мягко указывать на то, как младший тянется к старшему, как радуется ему. Оставшись наедине со старшим, посмотрите вместе его младенческие фотографии, расскажите какие-нибудь забавные истории.

Распространённой является ситуация, когда старший отнимает у младшего игрушки. Вы, наверняка, очень быстро заметите, что делает он это не из-за желания поиграть с ними. В этом случае попробуйте заинтересовать старшего ребёнка новыми игрушками – отправьтесь вместе в магазин, порассматривайте игрушки, расскажите, что погремушки, например, для маленьких деток, а он уже вырос и ему теперь можно купить вот такую игрушку (которую раньше купить не могли, потому что был слишком маленький для неё). Предложите старшему ребёнку выбрать что-то для братика/сестрички. Также можно сказать: «Везёт тебе, сынок, у тебя такие хорошие игрушки! У Светочки таких нет, дай ей немного поиграть твоей пирамидкой, а ты пока покажи мне свой рисунок с морем – он мне так нравится». Будет неплохо, если еще до появления младшего ребенка Вы научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их (например, на детской площадке).

Случается, что старший ребенок «впадает» в детство – имеет место регресс. Если старший просится на ручки, много плачет, просит грудь или покормить его с ложечки, одеть, покачать, или начал писать в штанишки, не ругайте его и не стыдите - он делает это не специально. Ребенок, реагируя на новую семейную ситуацию, вернулся на предыдущую стадию развития, в прошлое, где ему было комфортно и безопасно, мама была всегда рядом и только его. Не пугайтесь и не пытайтесь подавить чувства ребёнка - лучше поиграйте: оденьте памперс, запеленайте, покачайте на ручках, спойте колыбельную. Постепенно ребёнку надоест такая игра, и он выберет себе более подходящее по возрасту занятие. В повседневной жизни сажайте ребенка к себе на колени, читайте и рассматривайте книги, интересуйтесь его делами, смотрите в глаза, рассказывайте сказку перед сном, пойте колыбельные.

Ревность имеет место в том случае, если старший ребёнок чувствует себя лишним, поэтому важно проявлять терпение и всячески показывать ему, что он очень важен, нужен, значим и любим.

*** *** ***

Если Вам понравился и был полезен этот материал, нажмите на кнопочки "Сказать спасибо" и "Поделиться". Если Вам есть что добавить – пишите свои рекомендации в комментариях.