"Свергнутый король". Как помочь ребенку справиться с ролью старшего.

     Появление нового члена семьи всегда радостное и счастливое событие. Много позитивных изменений ожидает семью с рождением второго ребенка. И, прежде всего, это разделение взрослой и детской «подсистем» семьи. Семья с одним ребенком - это единая структура. В ней трудно выделить то, что называется «мир ребенка».

     С появлением второго малыша этот «мир» возникает. И в детской комнате начинается своя жизнь. Жизнь чудесная, а порой таинственная и скрытая от взоров взрослых. Семейные психологи называют эту подсистему «детский холон».

     Холон это нечто целое и автономное, но являющееся частью другого целого. Семья начинается с супружеского холона, когда двое решают вступить в брак и создать семью.

      С рождением второго ребенка в семье появляется полноценный детский холон. Дети объединяются, становятся сплоченной командой, живущей своей жизнью. Они учат друг друга, помогают друг другу, имеют общие секреты. Их общение наполнено дружелюбием и пониманием с полуслова.

Идеальная картина, не правда ли?

     И она достижима, даже при приложении минимума родительских усилий. Детский холон не возникает сам по себе. Его надо создать. Это задача родителей. И еще одна задача родителей помочь детям с минимальными потерями пройти все негативные моменты рождения детской подсистемы. Это детская конкуренция и «свержение с трона» старшего ребенка.

     И конкуренция и состояние «свергнутого короля» у старшего ребенка обязательно случатся при рождении второго малыша. Да, это неприятно. Но ведь в каждой бочке мёда есть своя малюсенькая ложка дегтя. И в самых идеальных взаимоотношениях детей есть свои трудности. Их не стоит бояться. Родителям стоит просто уделить внимание трудностям и помочь своим детям их преодолеть. В этой статье речь пойдет о «свержении с трона» старшего ребенка.

     Прежде всего, давайте представим себя на месте старшего ребенка, который довольно долго был единственным сыном или дочерью. Конечно же вся любовь и  внимание родителей, бабушек и дедушек, друзей и родственников семьи доставались ему. Ему доставались подарки, сладости, внимание мамы и папы. 

     И вот все рушится. В семье появляется маленький пищащий комочек, который вмиг отбирает первенство и львиную долю внимания. Теперь он самый маленький член семьи. Ему уделяется большая часть внимания. С ним приходится делить любовь родителей. А как же старший ребенок? Для родителей, занятых малышом, он становится взрослым, старшим. Он должен потерпеть, должен помогать с малышом, должен любить малыша. Должен, должен…

     Состояние отверженного, ненужного, нелюбимого окутывает старшего ребенка. И дело даже не в том, что его действительно не любят родители. Конечно же любят и думают о том, как помочь ему в переживаниях. Просто он перестал быть единственным. Вокруг него не вращается больше мир семьи.

     Старшему ребенку нужно время для того, чтобы пережить «свержение с трона», адаптироваться к новой реальности семьи.  Чуть позже он сможет оценить все плюсы существования брата или сестры.

     Как в этой ситуации могут помочь родители? Вот несколько советов, помогающих справиться с ситуацией «свержения с трона».

     Подготовьте ребенка к рождению малыша. Все родители готовят старшего ребенка к тому, что у него появится брат или сестра. Сделайте акцент на правде. Расскажите старшему, что малыш это не всегда удовольствие и совместные игры. Это и огромная усталость родителей, и бессонница, и невозможность полноценно пообщаться в течение нескольких месяцев. Пусть старший ребенок будет готов к тому, что внимание родителей будет сосредоточено на малыше. Честно скажите старшему ребенку, что малыш практически ничего не умеет. И целый год родители часто будут заниматься им. Это надо потерпеть. Объясните, что вы любите своего первенца. Расскажите, что период младенчества братишки или сестренки очень быстро пройдет.

     Подготовьте старшего и к тому, что взрослые друзья и родственники будут уделять внимание, прежде всего, малышу. Это тоже не должно стать неожиданностью. В свою очередь, попросите друзей и родственников, приходящих в гости, уделить внимание и старшему ребенку. Пусть они поговорят с ним, расспросят о его делах, принесут какой-то небольшой подарочек.

     Подарок от малыша. Заложить базу для общения с младшим ребенком поможет такая родительская хитрость, как подарок «от малыша». Заранее купите для старшего ребенка какой-то подарок и подарите его после рождения малыша от его имени. Пусть это будет какая-либо очень желанная игрушка. Не возбраняется даже немного пофантазировать и рассказать, например, такую историю: «Когда мама была еще беременна, она однажды гуляла по торговому центру и зашла в магазин игрушек. И когда она проходила мимо этой игрушки, малыш начал очень сильно пинаться в животе. Мама сначала насторожилась, а потом поняла, что малыш хочет, чтобы эту игрушку купили тебе».

     Эта простая хитрость поможет старшему ребенку почувствовать любовь младшего. А любовь, конечно же, есть. Просто малыш не может ее выразить.

     Дорогу негативу! Позвольте старшему ребенку испытывать и выражать негативные чувства по отношению к малышу. Приемлемо выражать. Например, говорить о них и быть услышанным. Негативные чувства у старшего ребенка обязательно будут. Будут гнев, раздражение, усталость. Важно дать ему возможность о них сказать, принять его чувства. Не стоит настаивать на любви к малышу. Нельзя вменить старшему брату в обязанность любит младшего брата.  При благоприятном развитии событий, любовь между сиблингами возникает без родительского вмешательства и настойчивости. А о негативе надо говорить. Негативные чувства старших детей, спрятанные от родительских глаз, находят выход в агрессии по отношению к младшим детям. Проявляться агрессия может в намеренном игнорировании и отказе от общения. Или в стремлении «вынуть глазки» или укусить, если старшему года два или три. Чтобы не допустить подобных крайних проявлений, необходимо позволить старшему ребенку выразить негатив. И необходимо научить его делать это корректно.

     Не требуйте помощи. Даже в ситуации крайней усталости, родителям полезно помнить, что младший ребенок это тоже ребенок. Привлекать старшего к помощи можно и нужно, но это не должно быть обязанностью. Любую помощь старшего необходимо принимать с благодарностью. Отказ принимать с уважением. Иногда старший будет отказываться помочь. И это нормальный этап переживаний старшего ребенка. Отнеситесь с пониманием.

     Если старший ребенок помогает, не злоупотребляйте этой помощью. Не стоит заставлять его выносить запачканный подгузник. Не стоит просить его следить за безопасностью малыша.

     Озвучьте чувства малыша.  Младшие дети любят старших. Малыши вообще щедры на любовь. Озвучьте для старшего чувства малыша.

     Посмотри какой у малыша взгляд. Наверное ты ему очень нравишься! Наверное ему нравится то, что ты делаешь! Давай покажем малышу твои поделки. Он их оценит по достоинству. Когда малыш подрастет, он будет твоим лучшим другом!

     Все это стоит говорить старшему, даже если малыш сидит на руках и с трудом может еще сфокусировать взгляд.

     Расскажите о преимуществах старшего. Расскажите старшему ребенку о преимуществах перед младшим братом или сестрой. Восстановите равновесие. Младшему достается много внимания, умиление и восхищение. А старшему что? Возможно, более свободный режим дня, более дорогие игрушки, право учить младшего ребенка. Возможно, право посещать с родителями те мероприятия, которые для малыша по возрасту не подходят. В каждой семье свои традиции. Любящие родители всегда смогут найти преимущества для старшего ребенка.

     О собственности. Право собственности надо уважать. Уважать право старшего ребенка на личные вещи, пространство, игрушки. Уважать его право не делиться. Даже если у детей одна комната, пусть у каждого из них будут свои личные вещи и игрушки. Не стоит изымать у старшего ненужные ему игрушки и передавать их младшему ребенку. Может быть, они старшему не нужны, но он имеет право их не отдавать. Он отдаст, но чуть позже. Сам и с удовольствием.

     В заключение, напомню еще раз, что период «вхождения в семью» второго ребенка это своеобразная веха в жизни семьи. От поведения родителей, их тактичности, дипломатичности и любви к обоим детям, зависят мир в семье и взаимоотношения детей на долгие годы вперед.