Навеки ваши (инструкция по укреплению детской, от вас, зависимости)

Я знаю один проверенный рецепт как не позволить своим детям расти, подольше делать из них инфантильных, зависимых от вас и ваших желаний. 

Да так чтобы они совсем запутались, перестали замечать свои ощущения, прекратили распознавать и чувствовать свои чувства, слышать свои желания. 

Если вы считаете, что все эти новомодные психологические заморочки (вас ведь так не воспитывали) им ни к чему -

то самое лучшее, что вы можете для них сделать - 

не переставайте брать на себя ответственность за всё, что касается их жизней.

Считаете, что им нужно ходить именно на те, которые вам нравятся кружки?-

да, верно. 

Зачем им самим определяться с тем, что им интересно? 

Не дай бог это что-то, что никак не вяжется с вашими планами на их будущее - вам нужен успешный предприниматель, который мог бы обеспечивать вас в старости, а он любит музыку, рвётся в музыканты.

Всячески противьтесь этому. Обесценивайте музыкантов, обзывайте их неудачниками, стыдите за их внешний вид и пугайте бедностью.

Ваш план вполне может оказаться рабочим, если у ребёнка не хватит сил и внешней поддержки, чтобы вам противостоять.

Да, немножко поломаете, немножко запугаете - зато получите вашего, хорошего, тихого, ну подумаешь, немного замкнутого мальчика? 

Ну и что, что совсем нет между вами контакта, тепла и он вас избегает? Зато рядом, в зоне доступности, видимости и вашего материнского контроля. 

Если вдруг ваш ребёночек 15ти (13, 16, 10, 18...) лет заболел, искренне считайте, что учитель должен ему сам звонить и диктовать домашние задания. 

Да, лучше побольше вкладывать ребёнку в голову, что люди вокруг него должны его обслуживать (это их работа, их долг, так правильно), прям втрамбовывайте эту истину, чтобы не дай бог у него не появился импульс что-то самому для себя сделать. 

Не ждать, когда дадут, а заметить, что ему важно или нужно и попытаться это сделать, взять, организовать. 

Это может быть полным фиаско вашим планам. Если вы хотите, чтобы он остался возле вас (нет у вас мужчины, женщины, работы, жизни, есть страхи, одиночество, высокая тревога, напряжение, всякое разное другое, что надо было бы проживать, но совсем не хочется...), то тогда нужно привязать ребёночка к себе перекладыванием ответственности. 

Нужно внушить ему, что все ему должны, он самый главный, самый важный, а вокруг него люди, которые рождены для того, чтобы быть всё время к нему внимательными, замечать, слышать, исполнять его желания по первому требованию.

С такой установкой его может ждать разочарование сразу за порогом вашей квартиры, где соседка Маша может нагло потребовать, чтобы он убрал свою бумажку от конфетки с её коврика, и ребёнка настигнет праведный гнев и обида, и негодование - как к нему можно так относиться? 

И хорошо.

С этими чувствами и ощущением вселенской несправедливости он конечно же прибежит к вам, а вы тут-как-тут- облюбите, согреете, поддержите в его правоте, обхайте Машку... и вы лучшая (лучший), всех победившая (победивший). Он снова ваш. Надолго. Может навсегда.

Да маленький, да властно-беспомощный, да часто и вас раздражающий своими требованиями и истериками, но в зоне видимости, в зоне досягаемости, в зоне контроля.

Обязательно сравнивайте его с собой, с другими.

Ни в коем случае не обращайте внимание, что это агрессивно - 

откуда у вас агрессия к собственному ребёнку? 

Только добра ему желаете и чтобы человек из него вырос (нет, пока не человек, пока ещё маленький...)

Сравнивайте, оценивайте. Всё правильно. 

Здесь главное не заметить, что качество вашей жизни и то, в чём или с кем вы живёте, вам самому (самой) сильно не нравятся, 

а то ещё попадёте в какие-то чувства - 

раздосадуетесь, огорчитесь, начнёте злиться, сокрушаться или того хуже - горевать. 

И совсем можете забыть о том, что у вас есть власть, много власти над ребёнком и ею сейчас можно пользоваться, упиваться, наполняться, раздуваться, компенсируя собственные жизненные неудачи или дефициты. 

Нет. Надо подольше держать его маленьким. 

Чем меньше (неуклюжее, неудачливее, несостоятельнее) он будет себя чувствовать, тем больше у вас шансов удержать эту власть и те чувства, которые она в вас рождает. 

Ну и что, что он депрессует?

Вы и сами не очень-то радостны. Нечему радоваться. 

Жизнь сложная, никому не просто (здесь можно сравнить, но уже с теми, у кого совсем ж..а и снова почувствовать своё превосходство). 

Не радуется, заодно и вас не раздражает. 

Кому нужен этот резонанс, когда счастье другого (в том числе своего ребёнка) явно подсвечивает собственную горечь от отсутствия счастья?

Для пущего усиления зависимости от вас можно всячески внушать ребёнку про злобность внешнего мира, расщеплять мир на плохой и хороший, плохих и хороших людей - 

зачем ребёнку видеть его разнообразие, неоднозначность, замечать собственную неоднородность, разность - 

ещё не дай бог сможет это явно видеть, снизиться у него тревога от неопределённости и он меньше начнёт нуждаться в той платной определённости (потому, что вы-то внутри себя знаете, что за иллюзию снижения его  тревоги, он должен заплатить чувством нуждаемости, зависимости от вас), которую вроде как только вы ему предлагаете. 

Это как если б у вас был товар, который претендует на уникальность, но таким не является, - 

что нужно делать, чтобы он продавался? - 

нужно всеми способами поддерживать у людей ощущение его уникальности. Как? 

Усиливайте тревогу, если почувствуете, что он хочет от вас отдаляться. 

Пугайте, чем можете - 

бедностью, болезнями, катаклизмами, смертью. 

Приводите примеры. 

Дети хорошо воспринимают и усваивают наглядные образы.

Обесценивайте другие возможные места, где ребёнок может получать тепло, любовь, заботу. 

Обесценивайте, клеймите людей (других детей), с которыми вполне себе ему может быть интересно и которые могут его принимать, любить, признавать. С которыми ему хочется делить время своей жизни, проживать какие-то чувства, без вас. 

Ну разве вы можете такое допустить? Без вас.. А вам что делать? Нет, даже не вслушивайтесь.

Ограничьте круг друзей, людей вокруг. Отфильтруйте по какому-нибудь принципу - 

социального неравенства, гендеру, расе, национальности, гражданству. 

И дальше, как обычно, шантажируйте, снова пугайте, уже ближайшей перспективой - 

что не дадите денег, запретите игры, ну что там ещё есть для него важное? Всё пускайте в ход. 

И поощряйте. Делает, как вы говорите - разрешайте, задабривайте, прикармливайте. 

Главное, чтобы забыл, не хотел больше, не чувствовал, что ему это важно.

Вот. Теперь можно выдохнуть. 

Не обращайте внимание на этого седовласого толстого стареющего мужчину в растянутых штанах, который не вылазит из больниц, в перерывах закрывается в своей комнате и пытается судорожно, но всё безуспешно ("к сожалению, никто не подходит") с кем-то познакомиться по интернету. 

Вы заняты, не одиноки, при деле? Значит всё правильно. 

Не забудьте добавить ещё щепотку красного перчика к мясу для Максика, как он любит...

Автор: Алёна Швец