Реакция на камень в Ваш огород

Надо ли это терпеть? Я отвечаю: твердое НЕТ. И не потому что так надо. А потому, если Вам не хочется - то ответ НЕТ. И речь тут пойдет о терпении недовольства со стороны другого человека.

Комментарии в моей предыдущей статье натолкнули меня на тему для нынешней статьи. Большинство людей считает, что если им не по душе недовольство другого человека, то это с ними что-то не так. Но эти чувства, реакция на недовольство - это нормальная реакция человека, не стоит от себя требовать какого-то идеала или стереотипа. 

Ориентиры границ недовольства: есть предел; и есть Ваши чувства, ощущения.

Такие вот не замысловатые критерии уровня полезности критики.

Если критика брошена в Вас как "камень" - то это повод сообщить о том, что Вам оставили "синяк". Или что это может произойти, по скольку это Вам это причиняет боль. Это что касается близкого окружения, если Вас слышат в нем. 

В дальнем окружении нам также никогда не будет все равно. Что-то да вызывает мнение другого человека. Что-то Вас беспокоит не сильно, что-то тревожит. Нас не обязательно слушать людей и позволять им топтаться в нашем пространстве, не снимая обуви. Потому что иногда человек может использовать Вас, чтобы "разряжаться". Это когда недовольство высказывается ради недовольства. Или когда конструктив швыряется вместе со злостным заявлением, которое относится к неконструктивной критике (обзывательство, оценка и т.д.). Если позволять людям это делать - можно это все не унести, а причинить себе вред. Для этого нужно различать уровень полезности критики для Вас лично.

Критика может быть совмещена с предложением, что делает ее удобоваримой, порой. Предложение - это конструктив. Вот разница:

1) "сколько можно не выносить мусор! почему ты не выполняешь свои обязанности! вынеси наконец этот мусор на улицу!"

Здесь вроде и конструктив есть, но и разрядка негативом присутствует в виде требования. Так бывает, когда женщина говорит, что ее не слышат. Когда, по факту, слышать это неприятно.

Или:

"У Вас в статье не такая фраза как надо! А своего мнения у меня нет, но я точно знаю, что это не правильно!"

"У половины психологов сегодня отключили встроенную проверку орфографии, кажется )))".

Это просто критика ради критики.

*примечание: встроенной проверки при написании статьи на данном сайте нет. Но автор заявления этим вопросом и не интересовался, ибо ему это не к чему. Его цель - выразить свою оценку, надменность, недовольство.

Что можно здесь сделать? Можно защищать себя. Бороться с их негативом, включатся в этот процесс недовольства. А можно использовать свою энергию более рационально и разграничить наши цели. Цели этих людей - "разрядка". Моя цель - написание статьи, интересного материала и получение конструктива - то есть мнений по теме. Это позволит идти параллельно, не пересекаясь. Сохранять свой психологический баланс и ограничить их в получении от Вас благотворительности в виде Вашей энергии.

Еще вариант выражения недовольства:

2) "я очень злюсь, когда в доме остается полное ведро мусора".

Здесь нет требования, что другой человек обязан. Это также выражение недовольства, но человек не вываливает на Вас "свой мусорный пакет из своих чувств недовольства", а сообщает о своем состоянии.

Еще вариант выражения недовольства:

3) "вынести пожалуйста мусор". 

Здесь процесс Вашего недовольства уже переработан в конструктив - просьбу. Просьба - потому что это Ваше недовольство - Ваша ответственность, Ваши чувства. Есть что-то, что их вызывает. Для того, чтобы этого не было Вам нужна помощь - и Вы за ней обращаетесь. То есть Вы справились с недовольством и попросили сделать так, как Вам бы хотелось.

Не со всеми задачами в жизни можно так справиться и это нормально, этому можно обучаться. Но требуя от себя только такого уровня - Вы не позволяете себе обучаться. Вы как бы сразу с первого в 11 класс хотите прямо здесь и сейчас. Но это уже отдельная статья на тему "требовательность")

4) Можно выбросить мусор самостоятельно, если ресурса на решение проблемы нет. То Вы просто дистанцируетесь и накапливаете его. 

Вариантов вообще бесконечное множество - это дело заинтересованности и фантазии.

Если говорить о взаимодействии с человеком, который не справился со своими чувствами злости, гнева, ярости - есть варианты как сохранить свое поле целостным:

- заявить, что Вам такой диалог не по душе (и ограничиться одной фразой. Иначе дальнейший текст - будет значить, что Вы уже ввязались в ураган недовольства. А там уже требовать от себя нормальности не стоит, порой);

- отойти, чтобы не "заляпало"- это сохранение дистанции психологической или физической. Этот вариант подходит, если Ваш клиент, например, недоволен и Вы решили его выслушать. То есть тогда, когда Вы остаетесь для какой-то своей цели - получить деньги или отработать время на данной должности. Тогда Вы дистанцируетесь психологически и фокусируете внимание на цели, на каком-то навыке, но не улетаете куда-то, с чем диалог не связан. Вы остаетесь в рамках темы, но про свое.

Есть еще вариант не заботиться о себе - это влючение в споры, ссоры, конфликты с ненормативной лексикой и повышенными тонами. Тогда Вы расходуете свою энергию на то, чтобы просто ее выбросить. Вы не утруждаете себя переработкой этой энергии. Но переработка - это не то, когда Вы терпите недовольство другого. Ни в коем случае! Переработка - это когда Вы закрываете для другого доступ к себе - переносите фокус внимания на себя, занимаетесь саморазвитием используя эту энергию. 

По поводу "есть предел у всего". У каждого свои пределы.

Когда мне, порой, пишут гневные комментарии - я реагирую спокойно по первой, или могу даже включиться в обсуждение, а также оставить за человеком право на самовыражение. Но когда это продолжается вновь и человек наглеет - я закрываю доступ к своему пространству. Мне нравится сравнение Нины Рубштейн, уважаемого мной психолога - когда недовольство другого человека сравнивается с наглостью - это как пустить к себе в дом человека, который будет ходить в грязной обуви по моему пространству. Лично я пускаю на порог. Если человек не разувается - пусть там и стоит. Если разулся - проходи конечно, побеседуем. 

Если моя статья была Вам полезна, нажимайте кнопочку "сказать спасибо")