|
|
Одиночество 3: связь с людьми и отдельностьАвтор статьи: Вахрамеев Владимир Евгеньевич
Продолжение интерьвю об одиночестве, другие части можно прочесть тут: 1. Одиночество: виды одиночества современного человека
В.В.: Во-первых, конечно практически каждая консультация, она так или иначе касается темы одиночества в силу того, что это вообще проблема современности. Так иногда говорят, что психолог - это тот, кто помогает обслуживать одиночество современного человека, потому что мы в чем-то оказались сильно разобщенными и найти тропинки, пути друг к другу становится сложнее. Кроме того, к психологу приходят те люди, которым важно этот путь проделывать и, с помощью психолога, они пытаются с одной стороны понять свое внутреннее содержание, а с другой стороны подобрать форму общения, отношения, в которых их могут понять и воспринять, и тогда появляется больше перспектив для близости. А про депрессию, в принципе моя коллега Галина Каменецкая, гештальт-терапевт, в своем интервью говорит о том, что депрессия - это патология близости, и я с ней согласен, потому что в депрессии всегда есть изоляция и ощущение непонимания другими людьми. О.З.: Что опаснее бегство от одиночества или избегание? В.В.: А в чем разница? О.З.: Игнорировать полностью, либо принимать, но сознательно уходить от него. В.В.: Более здоровый способ, делать это осознанно, даже если ты уходишь в одиночество, то пусть это будет сознательно. Тогда ты можешь понять мотивы, причины, разобраться отчего ты уходишь или для чего. Возможно, позволив себе некоторый период отдельности, уединения или может быть даже изоляции ты сможешь вернуться к людям на новых условиях. Иногда кризис роста личности, он так и переживается, когда прежние контакты и формы выстраивания отношений уже не устраивают, а новых еще не появилось и человек осознанно отдаляется от тех людей, с которыми раньше был близок, понимая, что сейчас для него это уже не те люди и не те отношения, которых бы ему хотелось. Дальше, человек проживает этот период собственного одиночества в котором есть и уединение, и может быть некоторое страдание, и потом вступает в отношения на новых условиях. Вообще говорят, что есть диада, как отношения, а есть монада. Монада, это когда человек самостоятелен, отделен, автономен, когда он выходит из родительской семьи и какое-то время находится сам с собой и себя узнает. Выход из родительской семьи, это также какой-то шаг в одиночество и человек какое-то время побыв там, лучше поняв себя может вступить в отношения, подходящие именно для него. Но, с другой стороны, на этой фазе можно и застрять, потому что, когда я наедине с собой, я могу много что про себя не заметить, много кем для себя казаться. Только в отношениях с другими людьми, я себя замечаю более полно, потому что есть реакция на меня, есть отношение ко мне, и я его могу заметить, и возникают разные противоречивые чувства, с которыми важно обходится, иногда стыд, иногда вина, иногда наоборот какая-то радость и увлеченность человеком, и с этим тоже тяжело обходиться, потому что человек же может тебя отвергнуть. Иногда другие люди к тебе слишком приближаются, и тебе важно их отвергать. Здесь появляется достаточно много, с одной стороны, возможностей, когда я выхожу к людям, с другой стороны, сложностей, потому что я больше замечаю себя и свои ограничения, и трудности с людьми, и поэтому многие люди застревают на этой фазе одиночества, а некоторые ее хронически проскакивают, они вообще никогда одни не остаются, т.е. они всегда с людьми, служат людям и избегают собственной отдельности. О.З.: Ну получается тогда, что им и не нужно испытывать вот это состояние? В.В.: Ну смотря для чего. Для роста и развития одним людям важно сделать выход из одиночества, шаг в отношения, рискнуть оказаться в отношениях, а тем, кто постоянно находится с людьми и не переживает собственной отдельности и самостоятельности, наоборот, важно мочь сделать шаг в сторону большей автономии, чтобы лучше понять себя, кто я такой и что мне важно. И тогда быть с другим человеком можно на условиях собственного проявления, а не на подавления, потому что многие люди в отношениях хронически подавляют себя. Порой, когда человек оказывается наедине с самим с собой он лучше понимать свои цели, ценности и мотивы, особенности и выборы. Тогда у него появляется проявлять себя более осознанно и открыто. Это более рисково, поскольку, если ты не подстраиваешься, а являешь себя, то к этому могут отнестись по-разному. Но лучше честно выходить к людям с тем, что есть и получать обратную связь, чем придумывать реакцию людей и бесконечно себя останавливать. Здесь всегда очень часто выбор жизни лежит между безопасностью и риском, и постоянно как канатоходец маневрирует, пытается держать баланс и если где-то он нарушен, то человек испытывает проблемы и трудности. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
