|
|
Что говорить ребенку, который не хочет в садик: примеры диалоговАвтор статьи: Колесова Анна Александровна
Вы собираетесь в садик, а ребенок жалобно стонет, хнычет, плачет и говорит "не хочу в садик!". Он не встает с постели, закатывает истерику, ни в какую не хочет одеваться. Когда вы все-таки добрались до группы и настал момент расставания, то ребенок орет, не отпускает вас, и вам приходится оставлять его под аккомпанемент диких воплей. Это очень тяжело, огорчает, злит, возникает чувство вины и большая брешь в ощущении себя "хорошим родителем". Знакомо?
Ситуация 1: не хочет одеваться и делать прическу, пытаюсь разбудить. - Не хочу в садик!!! -Да (все еще грустная и прячет лицо, но уже не сопротивляется и одевается без энтузиазма). - Давай я сделаю тебе хвостики, ты будешь самой красивой девочкой в группе. Пойдем посмотрим, есть ли у кого-то еще такие резиночки? (да простят меня строгие читатели за то, что после проделанной титанической работы по угадыванию, что беспокоит моего ребенка, я позволю себе назвать ее "самой красивой девочкой" в наших уединенных беседах:)
Нужно было видеть ее в этот момент: посмотрела на меня, улыбнулась, вся оживилась...Но настал черед одеваться на улицу.... Ситуация 2: снова сопротивляется на предложение одеваться на улицу - ложится на пол, закрывает глаза и спит. Демонстративно, хотя и по-настоящему спать тоже хочется.
- Ты хочешь спать, ты не выспалась? - Да (грустно, не смотрит на меня, подхожу близко). - Мы с папой тоже очень-очень хотим спать утром, но нам надо идти на работу. А у тебя в садике есть кроватка, ты поспишь. (Глажу по головке.В этот момент главное оказать ребенку поддержку, например, показать свою похожесть с ним, что взрослые тоже хотят спать, но справляются с этим без истерик). - Я хочу в своей...(очень грустно и еле слышно, как будто боится сказать правду) - Ты хочешь спать в своей кроватке, ты привыкла к ней, а в садике чужая и непривычная? - Да (грустно, но чуть больше энергии в голосе). - А что можно взять с собой, чтобы тебе было привычно в садике в кроватке? - Вас (т.е. папу и маму...финиш...В этот момент у меня разочарование -надежда на то, что она попросит игрушку, не оправдалась. И даже злость "вот, черт!"). - Мне нужно идти на работу, я не могу пойти с тобой и кроватка у тебя маленькая в группе. (Начинаю ставить границы нашей семейной реальности, в которой оба родителя работают, т.к. по моим ощущениям уже достаточно уделили время чувствам и потребностям). - А почему маленькая? (Сработало! дочка оживилась, появился интерес к обсуждению причин - ведь это разговор о ней). - Мы большие - спим в большой кроватке, а ты маленькая - спишь в маленкой. - Не хочу в садик, хочу спать!!!(Проверяет границы, можно ли меня "прогнуть") - Я не могу оставить тебя дома пока буду работать. (Продолжаю стоять на своем и держать границы). Нам с папой тоже очень хочется спать, и нас притягивает кровать как магнит. (Даю поддержку). Нам не хочется вставать утром, как и тебе.(Начинаю кряхтеть и изображать, как меня и мужа утром притягивает к кровати воображамый магнит). - А у меня маленький магнит в кроватке в садике!:) Дочка оживилась, улыбнулась, стала смотреть в глаза. Из буки-вуки превратилась в жизнерадостного ребенка за какое-то мгновение. Это говорит о том, что контакт между нами наладился, мы стали понимать друг друга, сопротивление дочки ушло. И я просто предложила снова пойти в садик без каких-либо дополнительных "фокусов" и уговариваний. В садик мы пришли в хорошем настроении и легко расстались до вечера. Теперь про основные шаги. Шаг первый: Настройка себя на диалог. Сказать мысленно: мой ребенок так себя ведет, потому что ему сейчас плохо. Я должна ему помочь объяснить мне, в чем плохо. Если бы он умел сам, то уже сказал бы мне. Шаг второй: Принятие. Допустить мысль, что ребенок может сейчас чего-то бояться, волноваться, переживать, даже по незначительному, на ваш взгляд, поводу. Например, громкий голос воспитателя многих детей пугает, даже если она самый лучший человек на свете. В новой кроватке среди 25 таких же переживающих детей с новой "хорошей тетей" вместо папы и мамы бывает одиноко...и так далее. Или банально ребенок не выспался. Шаг третий: Проверка гипотез на языке чувств и потребностей. Покрутите в голове возможный список причин (нарушен режим дня, новая воспитатательница, не умеет знакомиться со сверстниками, непривычная еда...). Как прошел день накануне? Что вы знаете о жизни ребенка в саду, чем он живет там? Накидайте себе 3-5 гипотез и проговорите вслух ребенку, демонстрируя принятие (обнимите, погладьте). Полуутвердительно-полувопросительно с сочувственным тоном в голосе и искренним интересом к его ответу, а не для галочки. Если он умеет говорить, то скажет да-нет. Если не умеет, то начнет слушать, прекратит орать и брыкаться - общаться станет проще. Уже этих трех шагов достаточно для того, чтобы ребенок успокоился и начал нормально общаться с Вами. Если нет, то усильте поддержку, покажите свою похожесть и то, что понимаете его. А в нужный момент начинайте держать границы. Нужный момент - это когда вы оба поняли чувства ребенка и причину его "не хочу", а сопротивление все еще осталось. Желаю Вам удачи! Пробуйте! Сразу не будет идеально, нужно будет каждый раз находить нужные слова, но, я уверена, шаги станут вам хорошим подспорьем.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
