Как помочь ребенку пережить горе?

Я бы задала вопрос "А как бы вы помогли взрослому? Так и ребенку", но жизнь показывает, что и взрослому мы помочь не можем. 

[Давай условимся, что мы говорим про возраст школьников и старше, и не про случай, когда родитель сам находится в остром горе (потеря супруга, родителей, ребенка)]

1. Успокоиться самому. 
Нет, это не значит, подавить свои слезы, страхи, горечь, это значит, прийти в состояние "я понимаю, что происходит", а не нагонять на ребенка большей тревожности.

2. Быть рядом с ребенком. 
Говорить или молчать об этом С НИМ. 

3. Быть настоящим самому. 
Не бояться сказать, что вам тоже грустно, что вы переживаете за близких того человека, что переживаете за своего ребенка, что вам жаль, что вы, возможно, тоже растеряны. Быть опорой для ребенка, не значит подавить свои переживания от произошедшего, но и не впадать в ужас или гнев. 

4. Позволить ему быть настоящим 
Не пытаться отвлечь веселыми разговорами, не запрещать плакать, не прерывать его рассказы об ушедшем или избегать вопросов о том, почему так произошло, а что будет с ним дальше и т.д. 

Мама спрашивает: 
- Почему мой ребенок плачет? Мне неприятно это видеть! 

Ребёнок плачет и выражает этим свое горе! Это нормально! Не нормально, что мама не понимает этого, что ЕЙ НЕПРИЯТНО. 
А почему? 

Потому, что МЫ не знаем, что делать с горюющем, потому, что МЫ не знаем, как быть рядом с тем, кому плохо - это НАМ не комфортно от его слез. В первую очередь мы думаем О СЕБЕ в этой ситуации, а не о другом. 

Это мы не знаем, что сказать на вопрос "А где теперь он?" 
Это мы боимся вопроса "Мама, а ты не умрешь?" 
Это мы до ужаса не знаем, что сказать на "Мама, а я тоже могу умереть?" 
Это мы не приняли решение о том, во что мы верим в этой жизни и в смерти, МЫ, взрослые, не решили как отвечать ребенку про болезни, про несчастные случаи, про преступников, про боль, про бессилие, про слабость духа. 

МЫ не решили. НАМ страшно. Поэтому, пытаемся "заткнуть" ребенка, отвернуть его от "ужасов этого мира". 

Я вижу как популярно сейчас вырезать из сказок чьи бы то ни было смерти, прятать умерших домашних питомцев, говорить, что "бабушка уехала в другой город", не показывать мультики, где герои предают друг друга, где обманывают. Сиротам пририсовывают родителей, инвалидам ноги, брошенным питомцам - хозяев. 
Чтобы оградить своего малыша, зачем ему видеть эти жестокости? 

Да, это хорошо до определенного момента. Только как вы будете учить ребенка состраданию, сопереживанию, чуткости сердца? 
А с какой силой на него обрушится мир, когда произойдет первая "несправедливость" или он потеряет того, кто не мог по определению уехать в другой город навсегда? 

5. Найти для себя ответы на вышеназванные вопросы. 
Чтобы не бояться отвечать на них, чтобы найти свою опору в этой ситуации. 

6. Не ограждать от горюющих ровесников. 
Это похоже на "не пытаться спрятать от него все ужасы жизни". Попытаться сделать это, значит и спрятать ребенка от жизни. 

Да, на похороны, возможно, не всегда стоит вести ребёнка, но изолировать от класса, например, на период горевания не стоит. Там много процессов происходит важных. 
Но и следить, чтобы это не переходило в культ или "заражение" от других горем. 

6. Не одергивать его радость 
Ребенок может весь день бегать и смеяться, шутить с одноклассниками, а вечером горько плакать и наоборот.

Психика ребенка очень пластична и переключаемость гораздо выше чем у взрослых, и их способность радоваться не показатель равнодушия, это механизм сохранения психического здоровья. 
Не одергивай ребенка, когда он вселится и не внушай ему чувство вины за смех "пока траур не закончился". 

7. Не искать виноватых. 

8. Не разжигать агрессию в себе, других взрослых, в ребенке. 
А отследить в себе "Почему я злюсь и ищу крайних? Может, я боюсь, что это произойдет и с моим ребенком? Может, я чувствую, что к этому может быть повод, ведь я мало уделяю качественного внимания ему?" 

9. Не навязывать, а подсказывать. 
К п2 - не забивать его эфир рассказами своего опыта или вопросами, не создавать угнетающей тишины или бояться отойти от ребенка. 

Можно спросить "Что бы ты сейчас хотел?", так ты проявишь к нему заботу, как личности. Возможно, он первый раз столкнулся с горем и не знает как быть, как с этим справиться. Поэтому после мягко предложи варианты "Помолчать или поговорить, побыть одному? Может, хочешь чтобы я рассказал тебе, как я справился с похожей ситуацией?" 

Родители очень тонко чувствуют своих детей, и знают, что сейчас стоит просто обнять, просто погладить по спине, а может, сказать "наверно, тебе очень тяжело сейчас.." 

В первую очередь помни, что нет единого алгоритма для каждого - кто-то легче переживает молча, кто-то отдаваясь эмоциям на полную, кто-то делая вид, что ничего не произошло. До определенного момента. 
Правило одно - Не давить и не обесценивать! 

Во вторую - доверяй своим чувствам, тоньше родителя никто не чувствует детей. Если, конечно, связь есть не только от того, что вы под одной крышей живете. Но всё же, всё же она всегда есть... 

И не бойся сам. Или бойся, но признайся себе в этом и не проецируй это на ребёнка. 


+ Один из постов где писала, как помочь ребенку прожить тяжелые эмоции https://vk.com/wall14460237_7816?w=wall14460237_7816