Пассивное поведение, как навык, освоенный в младенчестве.

Пассивное поведение как навык, освоенный в младенчестве.

В повседневной жизни часто можно встреть человека, который только и говорит о том, что было бы хорошо сделать, строит очень даже заманчивые планы и при этом создает впечатление человека, который знает, чего хочет и знает, как этого можно достичь. Проходит время, и окружающие замечают, что ничего не изменилось, вещи остались на своих местах, а планы не реализованы. А человек очень гневно обвиняет всех вокруг в своих неудачах. Звучит это примерно так: «Если бы не …, то я бы сделал». И этих «если бы» очень много: если бы не страна, если бы не президент, если бы не болезнь, если бы его услышали, помогли, поняли, если бы не погода и т.д.

Это пример пассивного поведения.

Интересно, когда человек научается быть пассивным? Когда на его младенческий крик отсутствует родительская реакция? Оказывается, наоборот, когда он еще не закричал, ничего не сделал, потому что еще не знает, чего хочет, а его уже кормят, часто перекармливая или занимают все равно чем. Такая гиперопека предвосхищает желание. В результате взрослый человек искренне верит, что все окружающие его люди точно знают, чего он хочет и что ему надо, и если что-то не дают или не делают, то, наверное, из вредности; наверное, ожидают какую-либо плату; наверное, это наказание такое. А заявить самостоятельно о том, что хочется - никак. Не получается: нет ни навыка, ни даже мысли об этом. От таких людей часто можно услышать: зачем просить? И так все ясно и все понятно. Другие не дураки и они прекрасно понимают, что мне нужно. И далее следует привычное объяснение: просто они эгоисты. Просто они меня не любят. Просто они все меня бросили, и я остался в этом мире один и вынужден все делать сам.

Еще вариант: люди с пассивным поведением пытаются заставить других сделать что-либо для них, не спрашивая их об этом. В людях, которым привычно пассивное поведение очень много гнева, часто прикрытого страхом. Для того, чтобы получить желаемое, они могут вести себя неадекватно ситуации, при этом не делая даже намека на то, что им действительно нужно.

Например, женщина приобрела отдельное от выросших детей жилье и переезжает на новое место. Дети спрашивают: нужна ли помощь? Получают ответ: «Нет, я все сделаю сама». Проходит месяц, а переезд все еще не завершен. Предложение помощи повторяется, ответ тот же: «Нет». Все сроки уже прошли, вся семья в ожидании, когда же уже закончится ситуация, когда можно будет жить дальше, не переживая за мать. Дальше больше, все начинают нервничать, торопить пожилую женщину. Она становится агрессивной и в результате появляется фраза: «А что, нельзя было понять, что мне одной не справиться, нельзя было понять, что денег на переезд у меня нет?». «Неужели все надо говорить?» -  вопрошает разгневанная фурия.

Как правило, в основе такого поведения лежит младенческое решение оставаться маленьким, не взрослеть. Такое решение часто подкрепляется неосознанным поведением взрослого человека, который осуществляет уход за ребенком в раннем детстве. Можно ли винить кого-то в этом решении оставаться маленьким? Вряд ли. Я бы не стала.

Жизнь человека изобилует победами и ошибками, взлетами и падениями. Мы каждую секунду принимаем решения по разным поводам. Решения бывают удачными, и тогда результат - УСПЕХ! Решения бывают ошибочными, и тогда вопрос - почему это всегда происходит со мной? – неизбежен. В течение жизни он может задаваться часто, а может и нет. Все зависит от того, какое конкретно решение было принято, при каких обстоятельствах решение приводило к успеху, как часто повторялись ситуации, при которых решение работало с выгодой, почему решение (пусть и ошибочное) закрепилось в жизненном опыте.

Что же делать, чтобы исправить положение и перестать пассивно ожидать действий и результатов извне?

Предлагаю задуматься о том, что такое для Вас:

- беспомощность;

- доверие/ недоверие;

- адекватность/ неадекватность;

- как узнавать и удовлетворять свои настоящие потребности;

- что делать со своей чувствительностью.

Слушайте свое тело, оно подскажет, что вы чувствуете и в чем ваша потребность. Конечно, звучит скучно и банально.  В современном мире чувства и потребности человека важны лишь для увеличения продаж. А призывы психологов вызывают непонимание, раздражение и гнев.

На моих занятиях Вы сможете узнать, как признавать себя такими, какие Вы есть. Научитесь отделять себя от своих действий и достижений. И это потребность №1 любого человека: БЫТЬ, СУЩЕСТВОВАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, ДОВЕРЯТЬ.

Вы узнаете, как принимать заботу, внимание и признание от других людей, а также правильно заботиться о других. Это еще одна базовая потребность любого человека.

Потребность в создании доверительных эмоциональных связях с другими людьми. Очень важная потребность, тем более, что удовлетворить ее очень страшно. Мы с Вами будем учиться преодолевать страх и доверять там, где это возможно.

Еще одна важная базовая потребность: просто быть, не заставляя себя что-либо делать. Это про то, чтобы перестать чувствовать себя постоянно куда-то бегущим, перестать испытывать вину за «ничего не делание». Наконец выпрыгнуть из вечно крутящегося колеса, в котором мы вынуждены постоянно бежать.