БДСМ, групповуха, секс-стимуляторы и другие ловушки для Успешного Мужчины...

Наигранно уважительное отношение к моей Персоне, большая дистанция. Четкие границы.

                   Передо мной огромный Медведь в идеальном мужском теле. Красивый и харизматичный, мужественный и серьезный. Такой, от которого невозможно оторвать взгляд.

Быстро говорит. Возбуждение в голосе. Старается вывалить все сразу:

                        "Я комплексую в постели. Моя жена меня не хочет.  У нее сексуальные ограничения. А мне надо каждый день. Поэтому, я хожу к гражданкам- барышням-подружкам-нимфоманкам"

                  [Мои размышления: как правило, в основе сбоя лежит страх привязанности. И мужчина не может связать по этой причине с ней удовольствие....]

                     "У меня была ужасная мать...такая холодная и сухая мать, я до сих пор злюсь на нее,  агрессии на нее столько, что я готов убить всех гражданок мира, одиночество я заработал "благодаря" ей... и раннее взросление тоже. Развод родителей меня разорвал надвое. Папа вскоре умер, а он был известным Доктором. Но рак его сожрал...а мама выскочила замуж, и ее муж меня "воспитывал"....старшая сестра тогда выскочила замуж и "козлом для битья" был всегда я"

[Сопротивление на совместную с женой встречу:"я не готов услышать ее прошлое. хотя она на него имеет право"]

               Она ревет, бегает голая по комнате, орет:"Я-дырка для тебя и все!", а мне хочется ее за волосы со всей силы, лицо в кровь разбить и на улицу вышвырнуть! У нас секса не было целую неделю!"

                      Я ведь ей изменял страшно. Она не выдержала и развелась со мной. Вот я тогда оторвался. Но пресытился быстро, все не то встречалось. С одной даже жить собирались вместе. Она себе все позволяла, чего жена не могла даже в голове позволить. А мне от этой не надо.

                 Вернул жену. Через четыре года. Вырвал ее из рук другого мужика. Она ради нашего сына согласилась начать все сначала. Родила дочку. Но все стало еще хуже. Я стал думать, что ее трахал все это время какой-то чужой мужик. Не мог с этим жить.

               ...вспомнил сейчас дом своей бабушки. Такая каша в голове....я не хочу заходить в свою квартиру, в которой маленький жил. А вот к бабушке, да. Вижу бабушкин коридор. По нему идет мальчик 10 лет. Егор. Меня так звала только бабушка. Хотя я Игорь Станиславович. 

            Этот пацан...он на улицу вышел...потому что в квартире не оказалось никого. Он один на улице...Темнота, мгла просто....вижу его очертания. Я рядом с ним как будто иду...Это новогодняя ночь А он на улице. Одиночество....господи, какое одиночество пустое и ненужное....и как хочется выыыть....он весь в слезах идет, его сердце колотится как сумасшедшее, он жить не хочет, его отчаяние накрыло...Он выглядит как беспризорник!

                 ...а вот ему уже 14 лет.... Это ноябрь. Снова темнота, снег...он попал в реанимацию. Алкогольное отравление.....У него до сих пор нет своего дома...Он открывает глаза и видит только окно. Свет за ним. И ему хочется встать и шагнуть наружу.....чтоб не чувствовать этот ужас одиночества...Он не знает куда ему идти..

....теперь вижу кладбище. Могила отца.... Темнота и слезы.....я не могу забыть его смерть. Вообще, смерть всегда рядом со мной.....мне кажется-она, мое второе я....

Кстати, мы с вами не договорились-как вас называть, по имени-отчеству или просто по имени?...

                      [сближение, символическое приближение к материнской фигуре. Готовлюсь ко всем проявлениям пси-защит и выбросу на меня вытесненных негативных чувств, которые хранились с детства на мать... У этого парня активно обесценивание, сопротивление, конфронтация, деперсонализация, рационализация]

               На 2 недели исчез с терапевтического горизонта. Пишет в нейтральной сети:"Нашел интересное слово вразжопицу...Может, вам пригодится в вашем профессиональном лексиконе"...Далее, раскручивается дискуссия, слово разбивается на три в раз жопицу. Он:"Ну вот, теперь вопросов в моей голове много возникло. Я ведь люблю экспериментировать. Даже очень...но это может показаться беспардонным..."

                  Через неделю после этой переписки новое письмо (чувствуется, как нарушаются границы и, одновременно, страх реального контакта. Словно хочется высказать что-то очень важное  на расстоянии, что невозможно пока произнести на личной терапии при личной встрече):

                   "Не знаю, как правильно выразить свои ощущения...ну не хватает меня на 2 недели перерыва между нашими с вами встречами.  Вроде, не знаю с чем идти и чем вы можете мне помочь в данном случае.  Постараюсь, конечно, никого не убить до среды /встреча у нас в среду/...я б сегодня хотел прийти. Но я невкусно пахну. У меня амбрэ)).....а это непристойно. Перегар отборный коньячный...Предстать перед дамой в таком виде я не могу, да и такое близкое соседство с равнодушной к тебе красивой женщиной меня губит...лучше бы эта женщина отказала мне в помощи.. Ведь врач тоже имеет пол....." 

Пришел. Свежий, выбритый, в новой одежде. Ощущение, что готовился самым старательным образом. Парфюм...мммм...Yohji Yamamoto.

Зато я тоже постаралась:оделась как можно безопаснее для себя. Не в костюме женщины точно)+минимум макияжа и духов.

                  Игорь:"знаете, что я понял? Нужно трахать тех, кто тебя ценит как мужчину. А жить с женой. С другой стороны, я так устал наполнять чаши в разных колодцах. Надоело. Давно надоело. Из разных колодцев раньше было гораздо лучше, чем я пытаюсь сейчас создавать. Но и этот вариант так надоел..."

Старый алгоритм поведения больше не подходит. Новый-еще страшно на себя даже примерить....

Мой клиент-мастер двойных посланий:

- Включает при мне Соблазнителя, открыто флиртует  и стреляет глазами, позы вываливающие и демонстрирующие достоинство мужчины. А в то время говорит о том, как ему хочется Романтики,  душевности, глубоких разговоров и близости душ с Аней /с женой/. Что женщины видят в нем самца, а ему так хочется просто побыть с ними, без претензий на секс...

- Говорит о том, как хочет нормальных отношений с Аней, как мечтает состариться с ней вместе. Но на мое предложение прийти вместе, категорически отвечает "НЕТ!, я не хочу видеть ее без фасада и не собираюсь снимать свой при ней"

- Транслирует "примите меня ранимым и слабым", при этом  так усердно держит фасад сильного и независимого мужчины...

                 В редкие моменты нашей работы я вижу, как он сжимается и плачет...все громче и громче. Потом проклинает себя за свою слабость и ему стыдно, что эти слезы видела я-женщина, которая теперь о нем знает все и "мне сейчас проще вас или убить, или жениться на вас")))....

 Через полгода приходят вместе.

 Она-утонченная, хрупкая, красивая молодая женщина, надевшая костюм довольной жены.

Он сегодня  доминирующий. Такое ощущение, что стал еще выше и крепче. Скорее всего, это от того, что Аня рядом с ним-крошечная.

Первым заговорил он:"Все, мы разводимся. В 80% у нас через ссору секс. Она меня не хочет. То спит, то устала, то месячные, то дети...

                    Аня. Сначала слушает. Потом подергивает плечами. Потом просит ответного слова, чтоб прокомментировать:"У меня своя правда в наших отношениях. Он меня постоянно обвиняет в этом. Но у нас бурная сексуальная жизнь. Просто для него секс-это шоу. Всегда! Это наряды из секс-шопа. В этих магазинах мы проводим полжизни.

            Это куча секс-игрушек в нашей постели. И это не заурядный фаллоимитатор....все мои отверстия исследуются, это похоже на допрос с пристрастием....это мучительно длительно. Он добивается от меня струйного оргазма и может по три часа изматывать меня.

                  Сам при этом не кончает. При этом ему важна театральная постановка...У нас вся спальня в зеркалах. И он никогда не берет в расчет то, что происходит в моем внутреннем мире, что мне нравится и что я могу себе позволить, а что-нет. Есть только он и удовлетворение его желаний. Но я уже смирилась за столько лет. Но он всегда остается неудовлетворенным....меня убивает, когда он вставляет в меня все эти палочки, мертвые фаллосы, ковырялочки, рассматривает, что там происходит...у него в  голове сверхИдея, что я обязана от всего этого кончать!"

               Игорь:"Да,  я люблю затрахивать и себя, и ее. Мне хочется все время как в последний раз. По 5-6 часов могу...."

                          [В основе-страх смерти. Либидо и мортидо соперничают друг с другом. Игорь всячески пытается почувствовать себя живым  через сексуальный контакт. Не только с женой. Но и с любыми другими женщинами. Когда тревога поднимается и зашкаливает.

                 В свое время, подростком, он вывел для себя способ самоуспокоения-мастурбировать. У него это доходило до 10 раз за день. Теперь переключился только на живой сексуальный контакт. Он, кстати, увлекается только видами спорта, связанными с риском для жизни. Активный автогонщик, чоппер, охотник...]

                           Аня:"Он постоянно хочет секса. У нас нельзя просто лечь рядом с мужем на диване, чтоб посмотреь кино. Нельзя положить голову ему на плечо. Если я прикоснулась-это сигнал потрахаться!

                         Я про свою сексуальность все знаю: мне нужно 2 раза в неделю, чтоб секс был минут 20-30, мне хочется говорить, что я хочу и как получить в сексе. Мне нравится, когда он массирует мою попу, мнет ее своими ручищами. Мне нравится, когда он ласкает языком мое самое пикантное место. Я кончаю только в одной-единтственной позе наездницы. И хочу, чтоб так было. Без его задрачиваний меня. После секса мне не надо больше секса. Я хочу просто лежать и говорить с ним. Обо всем. О жизни, о планах, о детях, работе. О солнце и предстоящей поездке на дачу"

                            В это время с Игорем начинают происходить следующие вещи: заложило нос, ему стало настолько трудно дышать, что он сам открыл окно, дверь. Не помогло. Начал открывать рот, как рыба, глотая воздух. Выскочил из кабинета, при этом выдохнув слова:"я за лекарством в машину".

                                 Пришел через 5 минут. Сел...смотрит в одну точку на ковре....."это тупик.... мне это не подходит. Зачем тогда мучить друг друга?....я не могу принять то, что ты сказала, Аня. Я только сегодня утром тебе говорил, что хочу сходить с тобой в бдсм-клуб. Я уже билеты нам купил. А ты хочешь, чтоб деньги на ветер? Ты всегда так поступаешь! А в нашей семье, если ты забыла, зарабатываю я!" 

                               [Насколько страшно привязаться к близкому человеку, что гораздо безопаснее подложить его под другого человека, объективизировать отношения, страдать после этого чувством отвержения и неполноценности, нырнуть в пустоту одиночества... и жалеть себя, в отчаянии уходя в темноту ночного города, теряя слезы, в которых так много горечи и претензий к маме.....он мог бы в ту тему выйти на терапии, но как только мы подходили к ней, обрывал и говорил, что это не имеет никакого отношения к тому, что жена его не хочет. Он мог бы через перенос и проекцию выйти на претензии к матери и выдать всю свою ненависть ей, он мог бы сломать ее, растоптать, унизить, бросить ее, предать.....но его границы надежно защищались.

                           Он мог бы оживить в себе душевность, почувствовать то, что когда-то в подростковом возрасте надежно похоронил. Смог бы перейти в отношениях с Аней на другой уровень общения, принять ее правила в сексе.... Игорь мог бы помочь себе и выйти на невротический уровень, но спустился на пограничный...как мотылек, который знает и предчувствует свою гибель у огня, но продолжает лететь вперед....]

               Для того, чтоб быть в близости с любимым человеком, секс-игрушки и стимуляторы не нужны. Тем более, третий человек в этой пикантной теме. Или несколько, или масса людей....или объектов..... Печально все закончилось. Не люблю таких завершений. Но это Жизнь. И она разная. Сегодня такая. Правда жизни.....

Если вам откликнулась эта история и у вас есть чем поделиться, или вы решитесь поисследовать свою историю интимной жизни и душевности, я буду рада вам помочь.

Берегите себя и берегите друг друга!