Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Нет ничего важнее и сложнее, чем быть собой.
В сложное понятие "Я" входит столько нашего и столько чужого, что мы можем и не заметить, как потеряли себя. В моменты, когда мы теряем себя и свои потребности, мы испытываем настоящую боль. Потому так важно понимать, как это — быть собой и при этом чувствовать себя комфортно.

Эмоциональный дискомфорт в нашей жизни чаще всего связан с тем, что мы не можем выбрать между "хочу" и "надо". Это может проявляться в деятельности (хочу отдохнуть, надо работать), в чувствах (хочу плакать, надо держать лицо). Выбор этот мы ощущаем в виде сомнений, угрызений совести или самокритики. Жить в гармонии со своими желаниями можно и нужно.

Начнем с того, откуда берется такой внутренний конфликт. Чтобы мы могли понимать этот процесс полностью, предлагаю использовать терминологию. Я практик такого направления, как транзактный анализ. Большим достоинством этого метода психотерапии являются простые названия для сложных процессов. Так, часть личности, в которой содержится опыт важных для нас взрослых людей, социальные нормы и правила, способы заботы о себе, называется Внутренний Родитель. В этой части словно живут отпечатки этих самых людей из прошлого — мам, пап, бабушек и дедушек, опекунов, учителей и кумиров. Из этой же части мы себя поддерживаем или критикуем.

Другой важной частью личности является известный многим Внутренний Ребенок. В отличие от вышеупомянутого Родителя, Ребенок — это уже наши собственные выводы по поводу тех или иных событий, наш личный опыт и все сопутствующие ему переживания. Именно из Ребенка мы боимся и радуемся, бунтуем или творим. Ребенок — контейнер для наших желаний и ожиданий.

К сожалению, между Родителем и Ребенком часто возникают конфликты, но, к счастью, есть третья часть нашей личности, способная их разрешить. Речь идет о Внутреннем Взрослом. Это последовательный, практически безэмоциональный и очень талантливый аналитик, который в норме помогает удержать баланс.

Когда мы сталкиваемся с эмоционально трудным состоянием, есть смысл предполагать, что возникла потребность в Ребенке и Родитель по какой-то причине не способен или не позволяет ее удовлетворить. Еще один вариант — существует некое "если", условие, после выполнения которого потребность может быть удовлетворена. Все эти условия, ограничения и прочие послания о том, как и когда надо, а как и когда нельзя — это так называемые Родительские послания. Они существуют в нашем сознании в форме внутренних запретов и разрешений. Это послания из Внутреннего Родителя во Внутреннего Ребенка.

Хорошо, когда у нас есть набор разрешений и программ. Но в нашем посттоталитарном обществе больше в моде запреты. Мы можем усваивать их как вербально (нам так говорили), так и невербально (к нам так относились).

Я предлагаю ознакомиться с ними и подумать, относятся ли к вам какие-либо из них. Всего транзактный анализ выделил двенадцать запретов, которые могут разветвляться под каждый конкретный случай:

Запрет на удовлетворение жизненных потребностей либо на право жить. Как он мог быть усвоен? Это могли быть вполне конкретные слова "Зачем ты вообще родился?", "Лучше бы тебя не было". А еще это могли быть действия — например, когда есть факт физического насилия, когда не удовлетворяют самые базовые физиологические потребности. Последствиями такого внутреннего запрета являются такие жизненные ситуации, как игнорирование голода или усталости, а также такие трагедии, как самоубийство или членовредительство.

Запрет, часто формируемый в семьях с больными людьми (которым уделяется много внимания), либо рядом с горюющими и депрессивными родственниками (быть радостным и здоровым неуместно). Вариантов развития много, но последствия обычно следующие: частые болезни, депрессии, неврозы, нарушения пищевого поведения, психосоматические заболевания, эмоциональная нестабильность.

Результат обесценивания выводов, умозаключений, размышлений. Часто такой запрет может озвучиваться прямо: "Мал еще рассуждать", "Не думай об этом", "Выбрось из головы", "Не думай так". Но мы можем усвоить его и невербально, когда натыкаемся на неприятную или агрессивную реакцию в ответ на свои мысли и точку зрения.

Последствием является неспособность анализировать, страх высказывать свое мнение, неуверенность в своих способностях. Получая повышение, к примеру, человек искренне думает, что ничем его не заслужил, это какая-то ошибка.

Этот запрет мы получаем, когда нашим близким неудобны наши эмоции. К примеру, мальчик, расстроенный проигрышем в школьном матче, плачет, а отец кричит: "Ты же не девочка, чего разревелся!" Может быть и более травматичная ситуация: маленькая девочка грустит, а мать демонстративно игнорирует это. Последствием запрета "не чувствуй" является неспособность проявлять эмоции, подавление чувств, неспособность выдерживать эмоции других. Интересно то, что запрет может касаться всех чувств, либо только тех, которые не приняты в этой семье. Кроме того, запрет может проявляться и в виде неспособности испытывать именно свои чувства, но высока чувствительность к чувствам других людей.

С таким запретом мы можем жить, если нам не повезло столкнуться с холодным отстранением. Оно могло быть намеренным ("Прекрати эти телячьи нежности", или ненамеренным (родители тяжело работали и не могли быть рядом, а после работы были слишком уставшими для общения с детьми). Маленький ребенок крайне чувствителен к дистанции. Запрет может быть усвоен и по-другому — на опыте насилия или смерти близких. Последствием запрета "Не будь близким" является страх перед физическим контактом, эмоциональной близостью. В этом случае мы можем очень нуждаться в отношениях и испытывать ужасный дискомфорт, находясь в них.

Мы можем получить запрет на деятельность, если нас слишком много контролировали и не позволяли получать опыт "от и до". Такое поведение часто бывает у гиперзаботливых родителей (не дают ребенку закончить, доделывают сами), либо же у слишком критичных (все неправильно, так не делается). Человек с активным запретом "Не делай" не может заканчивать начатое, боится приступать к чему-то, но очень эффективен в планировании.

Иначе говоря "Не высовывайся". Этот запрет накладывает ограничение на достижение результата и победу. В нашей культуре так принято, что мы не говорим родителям о нашей высокой зарплате, не хвастаемся победами и волком смотрим на тех, кто чудом сохранил эту способность. Вербально мы могли слышать "Не хвастайся!", "Не выставляйся", "Будь скромным". Более радикальное послание — "Не будь успешнее меня". Результат такого воспитания — отсутствие амбиций, страх успеха, подавление лидерских качеств.

Принадлежать для нас важно. Нам жизненно необходимо понимать, что мы являемся частью чего-то. Но бывает так, что когда мы хотим проявиться как эта часть, нас отталкивают. К примеру, в ответ на проявление коллективности (хочу пойти с ребятами во двор) ребенок слышит: "Ты же из порядочной семьи, разве мы так тебя воспитывали?" Обратная ситуация — излишнее подчеркивание исключительности: "Ты всегда был не от мира сего", "Ты слишком слаб для этого, ты ведь болеешь". Итог — ощущение "белой вороны", неприкаянного и непринадлежащего.

Последствие перекладывания ответственности на ребенка. Причина такого парадокса — ощущение собственной незрелости и неспособность вынести еще одного ребенка, кроме собственного, внутреннего. Тогда 10-летний мальчик может слышать "Ты уже достаточно большой, чтобы заботиться о больной бабушке", 6-летняя девочка может услышать: "Ты уже взрослая, можешь разобраться и сама". Результат — забитый в глубины подсознания Внутренний Ребенок, неспособность проявляться детским чертам (радоваться празднику, творить, дурачиться и отдыхать). Таким людям очень трудно дается общение с детьми.

Запрет, обратный предыдущему. При нем для родителя может быть непереносима самостоятельность чада. К примеру, мать, привязавшая к себе 40-летнего сына со словами "Ты ведь без меня не справишься, ты такой несамостоятельный". Человек, живущий с запретом на взросление, может бояться ответственности и быть неспособным к принятию ответственных решений.

Часто это "крест" не оправдавшего надежд ребенка. К примеру, отец хотел мальчика, а родилась девочка. Как итог, девочку водят на бокс и футбол и покупают исключительно мужские вещи. Еще один вариант — "будь таким как…" или "ты ведешь себя как…" В этом случае мы получаем запрет на проявление себя и одновременно теряем представление о том, "какой я". В итоге мы не можем самоопределиться и понять, какие желания и потребности наши, а какие — нет.

Довольно частый запрет. В основном он усваивается невербально. Например, мать выросла в деревне и не имела высшего образования. Но она искренне хотела, чтоб дочь его получила. Она заставляет дочку ходить на курсы, идеально учиться и во время поступления демонстрирует непонятную агрессию, отторжение или пренебрежение. Если девочка достаточно чувствительна — у нее может сформироваться такая стратегия: она всегда прилагает массу усилий и показывает хорошие результаты в процессе, но на финишной прямой — сдает.

Узнали себя где-то? Это нормально, все мы имеем свой набор запретов и разрешений. Что же делать, если они вам мешают? То, что вы осознали свои запреты,— уже половина пути. Теперь дело за малым — получить разрешения. Для этого нужно отслеживать проявления запретов (к примеру, подавление чувства гнева), отслеживать свои ощущения, телесные реакции и внутренние диалоги.

Когда вы понимаете, что вы делаете, дабы не нарушить запрет и не почувствовать гнев, вы можете подумать о том, как еще вы можете поступить. К примеру, какие существуют способы проявления гнева. Зная, где проблема, — вы просто идете туда, где есть решение. К примеру, тренинг по управлению гневом, психотерапевт, спортзал, йога.

Когда вы достигаете даже самой маленькой победы над своим внутренним запретом — празднуйте это и хвалите себя, давайте себе сильные и уверенные послания о том, что вы можете. Например: "Я могу злиться и делать это безопасно для других и себя. Я знаю — как".
Главное — дать себе время, возможность и инструменты для изменений. Я могу абсолютно точно заверить, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда ваши запреты станут здоровыми разрешениями и решениями о том, как вы можете быть собой, жить, быть здоровыми и чувствующими, принимать решения и достигать успеха.

Сделаем небольшой срез мнений?

Статья для издания "Зеркала недели". Оригинал тут: https://zn.ua/family/razreshit-sebe-byt-ili-vnutrennie-zaprety-i-ih-posledstviya-254353_.html/