Невоплощеные жизни. Оплакать и отпустить.

                                                                      Здесь нет ни матери, ни ее ребенка.

                                                                      Лишь хаос чувств, как рваная пеленка.

                                                                                                               Джули Левитт

 Эмоциональная связь родителей с их будущим ребенком возникает задолго до его рождения.С момента зачатия ребенка родители совершенно по-другому начинают видеть свое будущее - теперь оно связано с их будущим ребенком. Родители предполагают, что будут заботиться о ребенке, любить его. Они совместно или каждый по своему, формируют надежды и мечты о том как измениться их жизнь, на кого он будет похож, каким он станет, подбирают имя своему будущему малышу, разговаривают с ним, нежно гладят животик...

 Увы, но не каждая беременность заканчивается счастливым появлением новой жизни, иногда беременность заканчивается выкидышем, замеранием плода...   Гибель плода на любой стадии беременности, во время родов или смерть новорожденного вскоре после родов - все это относиться к перинатальным утратам, неожиданным, несправедливым и наиболее тяжело переживаемым.

 Когда смерть забирает у родителей их будущее дитя в это невозможно поверить, с этим невозможно смириться, это противоречит самим законам природы. Ребенок не родился, не пришел в этот мир, нет выраженного феномена потери(кого-то больше нет), это мешает  принять факт, что действительно произошла смерть.У родителей слишком мало (фото, видеозапись узи) или нет ничего конкретного для реалистических воспоминаний об умершем ребенке.

 Наша культура необыкновенно бесцеремонна по отношению к таким потерям, зачастую существует социальное отрицание такой утраты. Для большинства окружающих потеря не является реальной, " ведь никто не рождался, а значит не о ком горевать", а потому право родителей на длительное горевание и полноценное проживание процесса горя не признается культурологически. 

 Напротив, зачастую принято сочувственно принижать значение взаимозависимости матери и неродившегося ребенка. Мы говорим родителям, что очень сожалеем, а затем добавляем, что у них конечно еще будут дети, что выкидыш случился, несомненно, к добру, потому что у плода могли быть врожденные дефекты.

 Мы живем в культуре отрицающей смерть и отрицающей "плохие" эмоции. Это отрицание обездвиживает нас в попытке протянуть руку помощи, открыто принимая настоящее горе, нам неловко, страшно. Мы ничего не можем сделать перед лицом утраты, чтобы заставить это переживание уйти и вернуть нашу жизнь к "нормальному" состоянию, мы испытываем чувство беспомощности.Наше сопротивление заставляет нас отрицать утрату и сильные эмоции, ее сопровождающие.

Мы говорим друг другу: "О, на то были причины", или "Могло быть и хуже", или " Все будет хорошо". Эти утверждения закрывают дверь для общения, преуменьшают силу горя и дают посыл понесшим утрату, что их чувства "ненормальны", их нельзя понять или разделить, поэтому многие горюющие блокируют свои чувства, становятся неспособными дать им волю.

 В обществе которое ценит достижения  и несгибаемое стремление к совершенству, смерть сталкивает нас с реальностью, за пределами нашего контроля. Наконец, мы часто не в состоянии понять, что родители уже установили глубинную связь с ребенком и нуждаются в оплакивании этой утерянной связи. 

 Родители, понесшие любую перинатальную утрату, переживают целый комплекс физических, символических утрат; утрата значимого другого(объекта привязанности), утрата статуса( родительства), утрата будущего, утрата надежды, мечты, части себя, семьи, друг друга, поколеблена их самооценка. Образы невоплощенных жизней, непрожитая родительская судьба - эти вторичные потери тоже должны быть оплаканы.  

 Часто недооценивается экзистенциальная потеря,  утрата образа себя беременной, чувства единения с плодом, утрата ожидаемого материнства и утрата особого внимания к себе, утрата самоуважения, из-за невозможности больше доверять своему телу.  Ощущение краха и несостоятельности , опустошения , остается у обоих родителей, но особенно у матери, и если не разрешить ей горевать, то у нее могут возникнуть длительные осложнения, связанные с утратой.

 Сложной проблемой является смерть одного из плодов при многоплодной беременности. У родителей возникают смешанные чувства, когда один из двойни умирает, а другой — выживает. Окружающие часто совершают ошибку, представляя оставшегося в живых близнеца в качестве утешения родителям. Родители, потерявшие одного из близнецов, могут иметь большие трудности в переживании потери, нежели родители, потерявшие одного ребенка. Для них чрезвычайно трудным оказывается необходимость одновременно скор­беть по умершему и радоваться появлению живого новорожденного,выполняя все необходимые родительские функции, включая положительный эмоциональный контакт.

 Слишком много скорбящих родителей страдают в одиночку, полагая, что их утрата находиться за пределами понимания и поддержки других. Очень часто в паре, понесшей утрату, супруги "берегут" чувства друг друга, не говорят о постигшем их горе. Это большая ошибка. Хотя родители сталкиваются со смертью одного и того же ребен­ка, каждый из них переживает собственную потерю и проходит через индивидуальный процесс переживания горя. Они могут находиться на разных стадиях горевания и их реакции никогда не бывают одинаковыми. 

 Мужское горе имеет свои характерные особенности. Мужчина склонен подавлять свои депрессивные настроения большей активностью, уходом в работу, спорт, рационализа­цией. Социальное при­знание отцовского горя, вызванного утратой беременности или но­ворожденного, еще ниже, чем в отношении матери. Мужчине куль­турологически предписывается быть эмоционально сдержанным, активным и оказывать поддержку жене. Он поставлен в ситуацию наблюдателя, лишенного права эмоциональной включенности. Женщина проявляет больше эмоций вне зависимости от срока потерянной беременности и склонна обвинять мужа в нечувствительности. 

 Если речь идет о потере ребенка в семье, где уже есть дети, важно учитывать, что они  могут почувствовать себя отверженными родителями. Поэтому родителям необходимо уделять время своим ос­тавшимся в живых детям, говорить с ними об утрате на доступном им языке. Часто дети могут винить себя, потому что они ревновали, не хотели рождения братика или сестрички, «желали, чтобы ре­бенок умер». Дети могут испугаться, что мама ,папа или они сами тоже могут умереть. Подробнее о том, как дать пояснения ребенку, в моей статье " Как сообщить ребенку о смерти близкого"  http://www.psyoffice.ru/article/37293/

 Прародители, родители пары, одновременно переживают утрату своего внука и испытывают боль за своих детей, понесших утрату. Горе бабушки и дедушки реально и должно быть признано как самими родителями, так и близкими.

 В медицинской практике западных стран плод сохраняются в течение некоторого времени для того, чтобы родители и другое ближнее окружение смогли его увидеть, потрогать, оплакать и попрощаться. В существующей российской практике матери редко дается такая возможность. Это делается в благих намерениях, в попытке защитить мать от сильного эмоционального потрясения. Однако эмоциональное потрясение и так сильно, а фантазия часто оказывается страшнее реальности, и именно ужасные фантазии могут преследовать женщину всю жизнь. Кроме того, возможность физического контакта с рожденным телом позволяют принять факт его смерти и начать его оплакивать. По возможности, родителям предлагается самим искупать ребенка, одеть. О ребенке говорят, называя по имени, если родители дали его. Такая персонификация придает допол­нительную значимость утрате и запускает работу горя. Хоронить ребенка или кремировать, это на усмотрение родителей. Завершающая процедура прощания очень важна. Если этого не было, можно символически проделать эту процедуру.

 Очень важно близким горюющего предоставить возможность дать волю страданию, гневу, боли, замешательству и безоценочно принять утрату. Помочь залатать сердце, оживить душу, поднять дух. Подробнее в моей статье Как пережить смерть близкого человека http://www.psyoffice.ru/article/29188/

 Все, кто когда-либо потерял ребенка на любой стадии беременности, младенца или мечту о собственном ребенке и все люди, связанные с этой потерей, включая несостоявшихся бабушек и дедушек, братьев и сестер, друзей, - оплакивают утрату каким либо образом, признают ли они это и демонстрируют, равнодушны они или нет.  Никакая утрата не должна оставаться без исцеления и никто не должен испытывать непризнанную боль. К сожалению, довольно часто, по разным причинам работа горя останавливается или не запускается вовсе. Иногда только с психологом есть возможность разделить и полноценно прожить свое горе. Для этого существуют специальные ритуалы завершения.

 Если вы не планируете обращение за психологической помощью, можно написать прощальное письмо ребенку. Самое важное - признание что он был, факта утраты. В письме можно описать то как вы ждали его, что вы его любили и как сожалеете . В полной мере описать все свои чувства. Часто это письмо помогает все расставить на свои места, выразить свою боль, снять груз надуманной вины и завершить ритуал прощания. Письмо важно именно написать своей рукой, а не напечатать в компе. Его можно несколько раз перечитывать или сразу сжечь, как подскажет вам сердце. Можно посадить в память о ребенке деревце, и очень важно супругам сделать это вместе. Если вы человек верующий, можно поставить свечу за упокой в Храме.

 Многие родители хотят поскорее забыть об утрате и как можно быстрее забеременеть и родить нового ребенка взамен непришедшего - это большая ошибка. Судьба "замещающих детей" зачастую весьма трагична, но это уже тема для отдельной статьи.