Созависимость - диагноз на всю жизнь?

Вы встречали маму, и сорокалетнего сынка, за которого она все делает, убирает, решает за него куда ходить, и что ему делать? Бывает, и обратная ситуация, когда такой сынок не может отпустить маму, и всячески окутывает ее заботой, старается сделать для нее как можно лучше, даже в ущерб отношениям в своей собственной семье, и даже, когда мама устала от такого внимания.

А теперь, давайте, представим, что сынок не работает, пьет, лупит свою жену – а жена продолжает с ним жить, и уже десятый год надеется, что поможет мужу исправиться, и все станет хорошо. А ведь не становится.
В такой ситуации, мужа можно назвать – зависимым от алкоголя. И он в своей зависимости не один – с ним всегда рядом друзья-собутыльники, жена, или мама, пытающиеся его поставить на путь истинный. И их можно назвать – созависимыми.
Созависимость - патологическая зависимость, в которой усилия направленны на контроль поведения другого человека, в ущерб своим собственным потребностям.
Иными словами, есть два психологически зависимых человека, которые устанавливают взаимоотношения друг с другом.

Аналитики, супруги Шифф объясняли такую зависимость понятием симбиоз. По их мнению, нормальный симбиоз переживается мамой и младенцем, когда ребенок получает достаточно тепла и внимания, и мама о нем позитивно заботиться. Тогда, вырастая, ребенок может отделиться от матери (стадия сепарации по M. Mahler) и дальше жить самостоятельной полноценной жизнью, со знанием, что с ним всё хорошо.

Если ребенок не получает достаточно тепла, или мама его воспитывает без должной заботы, может установиться нездоровый симбиоз, когда ребенок сам ничего не хочет решать, а мама за него все делает, при этом мама в себе подавляет эмоциональную часть, а ребенок – способность думать самостоятельно.
Чтобы жить полноценной взрослой жизнью, не брать чужие проблемы на себя, и решать свои проблемы – важно стать самостоятельной автономной личностью, а для этого, по мнению ряда психологов – важно завершить стадию отделения, которая не была пройдена в детском возрасте.

Приведу пример из своей практики и рекомендации по избавлению от созависимости.

1. Хватит спасать и думать за других!
Женщина, 50 лет, назовем ее Т., позвонила и попросила принять ее сына, который много играл на ставках, и много проигрывал.
И первое, что я попросил – пусть он сам позвонит, или придет. Зависимые обычно не считают проблемой, то, что с ними происходит, «ну проиграл квартиру, завтра выиграю». Созависимые берут роль «Спасателя» на себя. Эта роль подразумевает, что другой человек ни на что не способен, и они за него должны проделать всю работу, принудительно его вылечить, или помочь как-то иначе.
Делают они это не просто так, а потому, что так сложился их сценарий. Женщины могут рано утратить отца, или в детстве на них возложили ношу «Не быть ребенком» и заботиться о маленьких братьях. Так и оказалось, обратившаяся Т. воспитывала младших братьев, пока ее мама «много работала», а папа «часто выпивал».
Чтобы избавиться, от созависимости, нужно прояснять скрытый уровень общения и не играть в игры «спаси меня, я беспомощный дылда»!

2. Пора установить психологические границы!
Как оказалось, Т. вела себя так не только с братьями, сыном, но и с мужьями. Их было два, они часто пили, а после били ее. Т. терпела, все стирала, готовила, и продолжала заботиться о них, несмотря на всю их неблагодарность. Терпела ради детей, может и дальше бы терпела, если бы не подвернулась возможность переезда в другой город с хорошей работой, и тогда «пришлось развестись», т.к. первый муж был против переезда. А второго посадили.

Эта женщина не могла устанавливать четкие границы – она впитала в себя модель мужской доминации, и ей сложно было сказать «нет». Такое отсутствие границ, не позволяло разделять и сферы ответственности, и личное пространство. Отсутствие их отражается и на решении проблем сына – она не делит на то, что может и должен сделать он, и чем может дополнительно помочь она.
Чтобы избавиться, от созависимости, следует устанавливать психологические границы и делать только свою часть задачи!

3. Необходимо понять важность себя и прекратить радовать «дядю»!
Т., в детстве, приняла сценарное решение – «Чтобы не быть ребенком, я буду радовать других». И она всю жизнь занимается тем, что радует – братьев, папу, мужей, начальников на работе. Она ставит себя на последнее место, и не может радовать себя.
Чтобы избавиться от созависимости – необходимо принять свою важность, и значимость безусловно. Любите себя, радуйте себя, живите в том числе и для себя!

Процесс избавления от созависимости, не так прост, как кажется, и в классической медицинской модели, его рассматривают, как диагноз на всю жизнь. Но, благодаря новым исследованиям, и подходу, описанному в этой статье – надежда есть! Год-полтора работы с психологом помогут вам завершить естественную стадию отделения и стать целиком автономной личностью!

Автор: Архипов Илья, психолог.

Cтатья была написана для HelpTalks.ru, оригинал на моем сайте: Виды созависимостей