Просить нельзя

"Просить нельзя...."

-Я не умею просить - плачет клиентка. - Просить унизительно стыдно. Я лучше сделаю все сама. Но когда делаю сама - чувствую неудовлетворение. Ну или скажу сделать как указание и это становится проблемой дома или на работе, приводит к конфликтам.

Знакомо? Откуда это взялось?
Многие люди просто не могут просить. И не потому что они высокомерные. Высокомерие это защитная маска, за которой прячется когда то раненный ребенок.
Почему так произошло?
Когда то в жизни человека сложился опыт и закрепился многократно.

Например:
Мальчик целый день ждал маму с работы, чтоб показать ей какую он сделал поделку и поиграть с ней вместе. Мама пришла уставшая, нервная. И на просьбу ребенка поиграть/похвалить его резко ответила, например - ты не видишь я устала? Ты даже отдохнуть мне не даешь/мне нужно ужин готовить, а ты меня отвлекаешь. Как тебе не стыдно? Только о себе думаешь.
Или:
- Папа, смотри какая машинка у моего друга, я тоже хочу.
Но у папы сейчас сложности с деньгами, или в приоритете что-то другое, а не игрушка ребенка, и т.д. И папа мог ответить грубо ребенку, типа - "Сколько можно?, у тебя этих машинок уже целый гараж, мне есть куда потратить деньги, вот вырастешь сам себе купишь".

Или может быть была ещё одна реакция на просьбу ребенка- "хорошо попроси". Хорошо это как? Хорошо - это ведомо только родителю. Но ребенку приходится по много раз просить -"ну пожалуйста, можно?, я буду очень хорошо себя вести". Да, возможно мальчик получит свою машинку в этот раз, но не выполнит обещание и это будет повод отказать ему в следущий раз, пристыдив словами "а помнишь ты просил и обещал, и не сделал?"

Сложнее распознать этот стыд, когда слов не было, но были действия, например осуждающие взгляды.

Человек забывает ситуации, слова. Но в мозгу происходит четкая фиксация: желание + просьба + последующий стыд.
Так закрепляется запрет на желания, стыд озвучивать эти желания в виде просьбы.
В таком случае формируется предпочтение делать все самому, чтоб только не проходить через это унижение из раза в раз. Но вместе с этим появляется чувство несчастности, злости и использованности. И в этом месте очень много ожиданий, напряжения и очень много тревоги. В итоге, даже если человек пересиливает себя и озвучивает просьбу, она как правило звучит в категоричной форме.
И человек живёт опираясь на этот опыт, проживая те ситуации из раза в раз.

Тогда может возникнуть такой защитный механизм как агрессия - "злюсь что не помогли", "что, сами не могли догадаться/спросить нужна ли помощь?", "ведь они видели же что нужна", "ведь это же правила приличия" и многие другие мысли, которые подогревают нашу злость и вытесняют чувство стыда. Потому что злость испытывать гораздо легче, чем стыд.

Стыд это про то, какая я личность. Там уже маневра нет. "Ты плохой/ничтожный/эгоистичный" звучит как приговор. Лучше я буду испытывать злость, чем стыд - решает человек. - Его испытывать легче и безопасней.

Что делать?

1. Осознать что "стыдно просить" это опыт из прошлого.
2. Отследить свои реакции - когда просите в категоричной форме - это тоже может вызывать у окружающих отторжение и отрицание, что усиливает и подтверждает наше чувство "просить нельзя"
3. Вспомните ситуации, когда вы просили и вам давали, без обвинений в ваш адрес. Вплоть до ситуаций, когда попросили в магазине проконсультировать по покупке чего либо, или попросили принести заказ в кафе/ресторане.
4. И отследите чувства, которые испытали на удовлетворение вашей просьбы.

Так нарабатывается новый опыт - "просить безопасно", а значит и позволение. Потому что в вашем настоящем нет стыдящего и фиксация на этом факте помогает выработать новую привычку реагирования.

5. Вспомните, когда вас о чем то просили? Как вы себя чувствовали, когда что-то сделали для другого?
Очень часто это чувство удовольствия от осознания что можно помочь, чувство значимости, и удовлетворение при получении благодарности.
Поверьте, вам также будут благодарны те, кого вы попросите помочь вам. Не лишайте их такого удовольствия )

С верой в ваши возможности психолог, сексолог Кунгурова Ирина