О любовных отношениях и не только

В последнее время много размышляю о самых различных сторонах жизни, особенно, о любви и любовных отношениях, читаю и слушаю других. И из всего этого я решил сделать экстракт и поместить в эту небольшую статью. Надеюсь, будет полезно.

О словах любви.
Мы весьма часто говорим своим любимым "Я тебя люблю" и, в свою очередь, слышим эти слова от них... А Вы когда-нибудь прислушивались к тому, как Вы говорите эти слова? С каким посылом Вы говорите "Я тебя люблю"? Может быть, с вопрошением, как ребёнок, чтобы услышать тоже самое в свою сторону? Или радостно? Или, быть может, грустно, как будто, любовь приносит печаль в Ваш дом. Всего 3 слова и столько оттенков, которые отражают наше отношение к человеку и отношениям с ним. 

О геометрии в любви.
Когда мы стоим с возлюбленным друг против друга, главным словом будет "против". Это конфронтация, конкуренция. Ничего хорошего из этого не выйдет. Гармония в том, чтобы вместе смотреть в одну сторону. в одно совместное будущее. 

О помощи.
Многие из нас говорят, что любят помогать другим. На первый взгляд - это очень хорошо. А что, если присмотреться поближе и спросить себя: как именно я помогаю другому? Чем обусловлено моё желание помогать другим? Какова цена моей помощи? Действительно ли я помогаю? 
Я много наблюдал за людьми, в рамках своей практики и вне её, и увидел ряд наблюдений на эту тему. Три самых распространённых мотива "помогателей" таковы: "помогаю, потому что сам нуждаюсь в помощи", "я знаю лучше, что тебе нужно" и "я требую похвалы от тебя". Все они являются хорошей такой "медвежьей услугой". В первом случае - я буду требовать взамен, а, не получая, мстить. В рамках психотерапии можно сказать, что в кабинете два пациента. Во втором - я унижаю человека, игнорируя его собственные возможности. Я маскирую свою агрессию под маской благодетеля. Моя помощь не имеет ничего общего с реальной помощью, которая будет давать плоды в перспективе. Третий случай - нарциссизм.
Тогда вопрос - а какова реальная помощь? Если мы говорим об услугах, то у такой помощи должна быть адекватная услуге цена, это взаимовыгодный контракт. Если мы говорим о поступках, то они не требуют похвалы и "спасибо". Я это делаю из любви. Если я наполнен, я не буду требовать взамен. Если не наполнен, то мои мотивы описаны выше. 

О принятии в отношениях.
Часто в отношениях бывает так, что мы воображаем, что наш партнёр несовершенен и начинаем его рьяно учить, менять, заставлять худеть/тренироваться, разделять наши интересы и прочее. Мы забываем об уважении различий, забываем о принятии. Что из этого выходит? Это предприятие, обречённое на неуспех, которое идёт из собственного непринятия себя. И это выливается в ссоры, потому что партнёр, как бы он ни старался, не угодит. Будут ещё и ещё требования. Выход в двух аспектах: для начала стоит принять себя, таким, как есть. Второй момент в том, чтобы отпустить свои ожидания, ибо они приносят разочарование. Партнёр такой, какой он есть и Вы либо его принимаете, либо нет, промежуточных вариантов не существует. Иногда это может означать, что лучшим решением будет расставание. 

О заботе.
Я могу в отношениях заботиться и опекать своего возлюбленного как это делает мама в отношении ребёнка. Что тогда произойдёт? "Ребёнок" подрастёт и уйдёт во взрослую жизнь, что в отношениях будет расставанием. Мама у него одна и это явно не Вы. И он не дитя. Вы оба на одном уровне и можете заботиться друг о друге в меру, по-взрослому. И это значит учитывать эту меру. Не больше и не меньше. С согласия. 

О невмешательстве.
Иной раз хочется вмешаться и решить за партнёра его проблемы, трудности и прочее. Это будет иметь пагубное влияние. Вы снова хотите претендовать на звание мамы своего партнёра. Выход прост: Вы представляете, как отступаете на пару шагов от него и с улыбкой смотрите, как он сам решает свои вопросы. И вы это уважаете. Вы поможете ему только в том случае, если он сам попросит. 

О жертвах.
Есть такие люди, которые счастливы в своём несчастье. Они упиваются им, как хмельным напитком, им доставляет удовольствие рассказывать о своих проблемах и собирать жалость. С ними сложно общаться, ибо они высасывают. Они не достигнут успеха, потому что для этого придётся отказаться от нытья и своей выгодной позиции "мир виноват в моих проблемах". Эти люди не приемлют ответственности за свою жизнь. И очень часто они не хотят меняться. 

О смерти.
Мы приходим откуда то издалека и возвращаемся туда снова. И смерть учит нас ценить этот миг. Потому как, перед её лицом мы понимаем, что завтра может и не быть. Не получится отложить жизнь на потом или поставить на паузу.

О тотальности.
Когда я тотально проживаю происходящее, будь то радость или печаль, я живу по-настоящему. Я всецело отдаюсь процессу жизни и беру максимум. И это не предполагает никаких вычислений, размышлений и увиливаний. Я делаю один шаг за один раз. Я не распыляюсь, ибо тогда это иллюзия. И если я тотален, я творец и моя жизнь наполнена. 

ОБ отдаче жизненных сил.
Наверное, Вам приходилось замечать очень худых людей, на лице которых будто бы написано "хроническая усталость". Они действительно уставшие, даже если ничего не делают внешне. Такие люди отдают свою жизненную энергию и им сложно даже в весе прибавить, ведь жизнь из них постоянно вытекает. Она течёт к неотпущенным мёртвым, на навязчивые попытки быть лучшим, совершенным (это те, кто постоянно самосовершенствуются), на попытки сдерживать чувства, в бездну травмирующих отношений, в бесконечные импульсы помогать и прочее. Они не умеют отдыхать и заботиться о себе. Они преследуемы чувством вины и ощущением, что они недостаточно хороши такие, как есть. И это страдание.

О потоке любви.
Поток Любви (жизненной энергии) в семье, роду течёт от старших поколений к младшим и только так. Если мы пытаемся отдавать обратно, это значит, что мы не уважаем то, что получили. Принятие потока Любви не требует обратной отдачи и благодарности. Благодарность в данном случае - это отдавать следующим за мной, моим детям, ученикам. И тогда я счастлив и гармоничен. 

О ловушке невзросления.
Чтобы повзрослеть, мне нужно для начала быть ребёнком. Если в детстве меня прерывают, навешивают мне взрослую ответственность, взрослую жизнь, заботу о братьях/сёстрах, я остаюсь там и перестаю взрослеть. Там, где мне нужно быть ребёнком и расти, я взрослый и это непомерно тяжело. Там, где я должен быть взрослым - я малыш и это тоже не очень хорошо. Я смотрю на взрослую жизнь как на каторгу и не хочу брать ответственность за свою жизнь, ибо и так набрал на себя слишком много. И тогда я обречён на несчастье и одиночество. Нужно позволить себе создать условия, где этот процесс выправится. Это может быть гармоничное окружение. Это принятие своей биографии так как есть, отпущение обид и чувства вины. Тогда я расту снова, пусть и с задержкой. И могу быть счастлив. И тогда я способен на нормальные любовные отношения, где я буду взрослым. 

О наполненности.
Если я наполнен, то могу давать и это будет хорошо для нас обоих. Если я не наполнен, то стремлюсь забрать то, что отдаю. И это обернётся злостью. Стоит начать с себя.