Матрица Социальной тревожности (часть 2)

Матрица Социальной изоляции

"The  Social Exclusion Lifetrap"

«Я не вписываюсь»

Из этой статьи вы узнаете:

- почему формируется схема Социальной изоляции,

- как определить причины возникновения вашей схемы и

- как вы сами поддерживаете свои переживания Социальной изоляции. 

Статья представляет собой отрывок главы "I Don't Fit In" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

Ниже перечислены некоторые причины, из-за которых вы в детстве могли чувствовать себя нежелательным или отличным от других.

Происхождение матрицы Социальной изоляции

1. Вы чувствовали себя неполноценным по сравнению с другими детьми из-за каких-то своих внешних качеств (например, внешности, роста или заикания). Другие дети вас дразнили, отвергали или унижали.
2. Ваша семья отличалась от соседей или от окружающих.
3. Вы чувствовали, что отличаетесь от своих братьев или сестёр.
4. Вы были пассивным ребёнком; вы делали ровно то, что от вас хотели, но никогда не испытывали свой собственный интерес или склонность к чему-либо. И сейчас вы чувствуете, что вам нечего предложить другим людям при общении.

Такие отличия могут выражаться по-разному – расовая и этническая принадлежность, религия, социальный статус, образование или материальное благосостояние. Возможно, что повседневный уклад вашей семьи был другим, их привычки и традиции. Или возможно, существовал языковой барьер. Или у членов вашей семьи были психические проблемы, например, алкоголизм или шизофрения. Ваша семья могла часто перемещаться с места на место, никогда не задерживаясь на столько, чтобы можно было освоиться на новом месте. Так часто происходит с семьями военнослужащих.

Одарённые дети иногда переживают такое. Их интересы отличаются от интересов их сверстников. Им больше нравится читать или слушать музыку, чем играть с другими детьми. А возможно, у вас были какие-то интересы, не свойственные вашему полу. Например, мальчик, который любит играть с куклами, или девочка, которой нравятся жёсткие, мужские игры.

Ваши сексуальные предпочтения могут изолировать вас – матрица Социальной изоляции часто наблюдается у людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Ваши личностные качества также могли отличаться – возможно, вы были застенчивым, эмоциональным, погружённым в себя, интеллектуально одарённым или замкнутым ребёнком. Или вы развивались быстрее или медленнее других детей, физически, сексуально, или были слишком независимым, более умным, или умели лучше общаться.

Какие-то ваши качества могли заставить вас почувствовать себя неполноценным по сравнению с другими детьми. Возможно, вас дразнили или унижали. Наши клиенты рассказывали нам о самых различных причинах, по которым они становились объектом нападения:

Причины неприязни в детстве или в подростковом возрасте:

• Физические:

- толстый, тощий, низкий, высокий, слабый, некрасивый, прыщавый, инвалид, маленькая грудь, большая грудь, позднее половое созревание, неудачник в спорте, неловкий, сексуально не привлекательный

• Умственное развитие:

- медлительный в учёбе, сниженные способности к обучению, библиофил, заика, проблемы с эмоциями

• Общение:

- неуклюжий, неподходящий для коллектива, инфантильный, неспособный поддержать разговор, странный, унылый, скромный

Когда у вас проявляются такие отличия или «нежелательные» качества, другие дети не принимают вас в свою кампанию. Они не хотят с вами играть. Дразнят или унижают. В результате вы стремитесь держаться в стороне от других детей, чтобы избежать агрессии. А в любых ситуациях, когда вам приходится общаться с другими людьми, вы начинаете стесняться.

Вы становитесь всё более одиноким и изолированным. Вы погружаетесь в уединённые занятия, например, в чтение или компьютерные игры. Вы можете даже стать экспертом в каких-нибудь областях, не связанных с общением, чтобы компенсировать своё ощущение неполноценности.

Всё это, или что-то из этого, могло случаться с вами. БОльшая часть из того, что мы описали, происходила с Деброй.

ДЕБРА: В детстве я была толстой. Я была отвратительной. Другие дети смеялись надо мной на детской площадке. Они гонялись за мной и пытались меня свалить. Когда я стала старше, никто из парней не хотел со мной встречаться. И так продолжалось до тех пор, пока я не сбросила вес перед тем, как поступить в колледж. Тогда у меня случилось первое свидание.

Из-за своего детского опыта Дебра испытывала сильный стыд. Она стыдилась своего большого веса и не хотела приближаться к другим детям. Она чувствовала, что как только они заметят её позорный недостаток, они прогонят её.

Чтобы компенсировать свою социальную неуспешность, Дебра отлично училась. На самом деле, если мы внимательно посмотрим на её достижения в школе, мы обнаружим, что у неё сформировалась матрица Жёстких стандартов. Это весьма характерно для детей, которые чувствуют отвержение в общении, – они создают для себя Жёсткие стандарты, как вариант компенсации. Частично проблемы Дебры как раз и были вызваны такими высокими стандартами, которые она должна была выдерживать, чтобы справиться в ситуациях общения с другими людьми. Она должна вести себя с достоинством, показывать свой интеллект, выглядеть привлекательной – по её ощущениям, менее высокая планка окажется неприемлемой для других людей.

Как мы уже отмечали выше, ваша матрица Социальной изоляции может оказаться частью более глубокой матрицы Ущербности. Возможно, вы чувствовали такое сильное неприятие внутри вашей семьи, что оно естественным образом распространилось и на ваши отношения с другими людьми. Вам было некомфортно и в близком общении, и в социальных ситуациях. Сейчас, где бы вы ни общались с другими людьми, вы ожидаете, что они снова увидят вашу внутреннюю ущербность. И вы либо начинаете беспокоиться, либо избегаете общения. Вы не ожидаете, что вас полюбят или оценят. Ваша матрица является частью более фундаментального ощущения неполноценности.

К двенадцати годам он уже успешно заменил и отца, и мать для своих четырёх братьев и сестер.

АДАМ: На фоне того, что происходило дома, моя жизнь в школе казалась нереальной. Другие дети беспокоились о том, что им надеть на вечеринку, или примут ли их в команду, или кого пригласить на выпускной, мне же приходилось беспокоиться о том, чтобы вовремя заплатить по счетам и чтобы нас не выгнали на улицу.

Хотя Адам и не выделялся внешне среди своих сверстников, его внутренние переживания были совершенно необычны – «У меня было ощущение, что я принадлежу какой-то другой форме жизни». У него никогда не было мыслей о том, чтобы привести друзей к себе домой, и он сильно беспокоился, когда кто-то из друзей общался с его родителями. Он старался отделить свою жизнь в школе от жизни дома. Его семья как бы была его секретом, который он скрывал от других детей.

На протяжении всего детства материальное благополучие семьи Адама постепенно снижалось. Из-за этого положение Адама ухудшилось. И дело не только в том, что его семья часто переезжала, но и в том, что они также не вписывались в то окружение, в котором проживали.

АДАМ: Мои родители всегда переоценивали нас, по сравнению с окружающими. Они вели себя так, как будто мы действительно чем-то отличались – как будто мы всё ещё жили в шикарном доме, в дорогом квартале. На самом деле, они всем своим поведением показывали, что наши соседи нас не достойны, они плохо на нас влияют. И это побуждало меня чувствовать себя другим и держаться подальше от остальных детей.

Родители Адама отбили у него желание общаться с окружающими.

Бывает, что чрезмерно критикующие родители усиливают социальную изоляцию. Мы как-то работали с одним клиентом, родители которого постоянно критиковали его за неудачи в общении – то, как он выглядел, как говорил, как держал себя перед другими людьми. Они заставили его чувствовать себя неадекватным в общении с окружающими. И он стал комплексовать в социальных ситуациях. Он боялся, что его будут критиковать, и поэтому избегал разговаривать с другими людьми. 

При обучении взаимодействию с другими людьми важно воспринимать себя как активного и самостоятельного человека. Наши родители поощряют нас развивать нашу собственную уникальную идентичность, интересы и предпочтения. Личность каждого из нас уникальна. Она даёт нам силы и возможность поддерживать общение с окружающими.

Некоторые дети от природы пассивны, либо их родители не способствуют развитию их индивидуальности. Когда ваша уникальность раздавлена, вы делаете то, что от вас ожидают другие. Вы позволяете им управлять вами и становитесь банальным ведомым. Но вы не способны развивать идеи, интересы или свои собственные предпочтения. Когда вы разговариваете с кем-нибудь, вы чувствуете, что вам нечего сказать.

Ваша пассивность заставляет вас чувствовать себя так, как будто у вас нет ничего, что вы можете предложить другим. Вам становится в тягость поддерживать разговор. Вы весьма комфортно себя чувствуете, когда выслушиваете других, но сами не можете предложить тему. Вы не в состоянии высказать своё собственное мнение. У вас нет никаких предложений о том, что можно сделать или куда можно пойти. Со временем вы можете вообще начать избегать общения, потому что вам нечего предложить другим людям. Такой сценарий, наряду с другими причинами, которые мы обсудили выше, заставляет вас нервничать и чувствовать себя изолированным в социальных ситуациях.

В той или иной степени матрица Социальной изоляции проявляется практически у каждого из нас. Бывает, что мы чувствуем себя тревожно, и мы не уверены в том, что нас примут. А кто из нас в жизни никогда не переживал какое-то отвержение окружающими? Вопрос в том, насколько часто это происходило, и насколько это оказалось травматичным. Также, чем раньше человек сталкивается с отчуждением в общении с другими, тем сильнее оказывается влияние матрицы.

У многих людей эта матрица формируется в подростковом возрасте. Юность – это тот период, когда давление сверстников максимально. А не вписаться в подростковую группу проще простого. Многие подростки чувствуют себя чужаками, изолированными и отвергнутыми. В действительности, это настолько распространено, что может считаться нормальным. Тем не менее, большинство из нас преодолевают это отчуждение где-то к третьему десятку или чуть позже. Мы завязываем отношения или находим друзей, которые больше похожи на нас, или наше желание принадлежать каким-то популярным группам ослабевает само по себе.

Но у некоторых людей ощущение социальной изоляции остаётся до конца жизни. Как правило, это те люди, у которых матрица сформировалась раньше, ещё в детстве. Бывает, что воспоминания об отвержении сверстниками сопровождают человека с тех пор, как он себя помнит.

МАТРИЦА В РАБОТЕ И В ЛЮБВИ

Здесь перечислены способы, которыми вы поддерживаете свою матрицу Социальной изоляции:

1) Вы чувствуете себя отличающимся или неполноценным по сравнению с окружающими. Вы преувеличиваете отличия и преуменьшаете общие черты. Вы чувствуете себя одиноким, даже в тех случаях, когда находитесь рядом с другими людьми.

2) На работе вы остаётесь на периферии. Вы держите всё при себе. Вы не получаете повышения, или вас не включают в проекты из-за того, что вы не вписываетесь.

3) Вы нервничаете и стесняетесь, когда находитесь в коллективе. Вы не можете расслабиться и быть собой. Вы беспокоитесь о том, что сделаете или скажете какую-нибудь глупость. Вы стараетесь заранее обдумать, что будете говорить дальше. Вам очень неудобно разговаривать с незнакомыми людьми. Вы чувствуете, что у вас нет ничего, что бы вы могли предложить другим людям.

4) Если говорить про общение с другими людьми, то вы избегаете участвовать в каких-либо группах или быть частью общества. Вы всегда проводите время со своей семьёй или с одним-двумя близкими друзьями.

5) Вы смущаетесь, если кто-то общается с членами вашей семьи, или узнаёт о них слишком много. Вы держите свою семью в тайне от других людей.

6) Вы делаете вид, что вы такой же, как другие, чтобы просто вписаться. Вы не позволяете людям узнать о вас что-то необычное. У вас есть своя тайная жизнь. Или у вас есть ощущение того, что другие люди будут вас унижать или отвергнут, если узнают вас ближе.

7) Особое внимание вы уделяете тому, чтобы устранить недостатки своей семьи: добиться положения в обществе, материального благосостояния, выглядеть высоко образованным, скрыть национальные особенности и т.д.

8) Вы никогда не принимали некоторые особенности своей натуры, потому что вы уверены, что окружающие относятся к вам хуже из-за них (например, вы застенчивы, умны, эмоциональны, слишком женственны, слабы, зависимы).

9) Вы очень смущаетесь из-за своей внешности. Вы чувствуете себя менее привлекательным, чем об этом вам говорят другие люди. Вы можете необычайно сильно стараться, чтобы выглядеть привлекательным, и вы особенно чувствительны к своим физическим недостаткам (например, вес, телосложение, фигура, рост, состояние кожи, черты лица).

10) Вы избегаете ситуаций, в которых вы можете показаться глупым, медленным или неуклюжим (например, ситуаций во время учёбы или публичных выступлений).

11) Вы во многом сравниваете себя с людьми, которые прославились тем, чего недостаёт вам (например, внешность, деньги, физические способности, успех, одежда).

12) Вы придаёте слишком большое значение тому, чтобы компенсировать свои социальные недостатки: стараетесь доказать свою популярность или свои навыки общения, покорить людей, стать частью правильной социальной группы, добиться успеха в карьере или воспитать детей, которые станут известными.

В зависимости от того, на чём основывается ваша Социальная изоляция, вы можете искать партнёров, которые хорошо выглядят, занимают высокое положение в обществе, известны или являются членами какой-либо влиятельной группы, чувствуют себя комфортно при общении с другими, или они нормальны и обычны. Таким способом вы можете почувствовать, что вас тоже принимают.

В выборе общительного партнёра есть свои преимущества и свои недостатки. Такой вариант может дать вам силы, чтобы развить свои навыки общения. Со временем вы можете научиться чувствовать себя более комфортно и включиться в диалог. С другой стороны, существует опасность того, что вы станете чрезмерно зависимым от такого партнёра. Вы будете ожидать, что он устранит препятствия для вас в ситуациях общения. Вы даже можете стать ещё более застенчивым, чем раньше, если будете полностью полагаться на то, что ваш партнёр поддержит разговор или сам проведёт встречу. Таким образом, выбрав такого партнёра, вы укрепите своё мнение о себе как о человеке, некомпетентном в общении с окружающими.

Возможно, вас также будут привлекать другие одиночки. Вы можете испытывать особую привязанность к людям, которых отвергают в обществе. С ними вы сможете поддерживать друг друга в своём ощущении «непохожести» на остальных.

АДАМ: Моя девушка Сьюзан тоже была изгоем. Она была из тех творческих натур, которые всегда ходят во всём чёрном и рисуют эти странные картины. Когда мы встречались, мы смеялись над всеми остальными. Нам было жаль остальных людей, которые были такими невыносимо и скучно нормальными.

С таким партнёром ваше ощущение того, что вы отличаетесь от других, не будет вас так напрягать, и вы ещё больше оцените свою собственную уникальность. Вместо того, чтобы чувствовать себя одиноким и отличным от других, вы сможете почувствовать, что вы вместе, и вы отличаетесь от окружающих, – и вы оба лучше других, обычных людей.

Люди, которые чувствуют свои отличия, часто собираются в свои кампании: художники, «ботаны», панки, азиаты. В единстве – сила. Статус группы изгоев зачастую выше одиночки, в группе можно почувствовать своё превосходство и свою уникальность. Религиозные группы отражают тот же феномен. Члены такой группы считают, что они обладают какой-то тайной, которой не владеют другие. Эта идея возвышает их над остальными, кто не входит в их группу. Таким образом, изгоями для них становятся все другие люди, весь остальной мир остаётся в стороне.

АДАМ: Я никуда не вписываюсь. У меня спортивная фигура, но я не «качок». Но и не интеллигент. Я не мажор, но и не хипстер. Я разорван между всеми этими мирами, а по факту, я не вижу себя ни в одном из них.

Даже если ваше ощущение Социальной изоляции осталось далеко в юности, время от времени, у вас всё ещё может возникать чувство, что вас не хотят принимать, или что вы отличаетесь от остальных. Прежнее ощущение сохраняется. Вы преувеличиваете различия между собой и другими, и это мешает вам общаться с людьми. Такие отличия создают барьер. Как только вы начинаете сближаться, вы становитесь чрезмерно чувствительным ко всему, что вас отделяет от других людей.

Матрица может серьёзно повлиять на ваш выбор профессии. Скорее всего, вас привлекают такие занятия, в которых взаимодействие с другими людьми не играет большой роли. В действительности, одна из выгод формирования такой матрицы состоит в том, что вы можете с успехом освоить какое-нибудь занятие, требующее индивидуального мастерства. И позже оно может стать вашей профессией. Вы можете стать артистом, учёным, писателем или журналистом.

Вы можете выбрать работу, которая связана с частыми путешествиями, или позволяет вам работать дома. Часто люди с подобной матрицей интересуются компьютерами и всем, что с ними связано. Вы можете даже заняться собственным бизнесом, чтобы работать с людьми на своих условиях. Тогда вам не нужно будет беспокоиться о том, примут ли вас другие люди. Но последнее, что вы выберете, – это работа, в которой ваше продвижение будет зависеть от умения знакомиться и общаться с другими людьми. Вы не относитесь к людям, которые преуспевают в больших компаниях, завоевывая влияние с помощью интриг и манипуляций.

Но если всё же вы являетесь сотрудником корпорации или какой-либо другой компании, то скорее всего, вы чувствуете себя неполноценным по сравнению с другими сотрудниками. Вы чувствуете, что туда не вписываетесь. Вы можете быть прекрасным специалистом, но ваша матрица удерживает вас и не даёт развиваться.

ДЕБРА: У меня была работа, где мне нужно было развлекать клиентов, обедать с ними и общаться на мероприятиях, но я ушла с неё. Мне на самом деле было там плохо. Я не могла удерживать своих клиентов.

Возможно, вы даже ведёте себя странно, эксцентрично или надменно.

Когда вы избегаете ситуаций общения, то можете быть уверены, что в вашей жизни ничего не изменится. Вы не улучшите свои навыки. Вы не измените свои убеждения. Вы чувствуете себя более комфортно, но вы застряли. Для того чтобы что-то изменить, вам, прежде всего, нужно поменять свою основную жизненную позицию: не избегать ситуаций общения, а участвовать в них и развивать свои навыки. Люди, которые смогли преодолеть Социальную изоляцию, начали именно с такого выбора.