Партнерские отношения. Бегство от одиночества или рациональный выбор.

«…..Искали тепла на бумаге,

В стекле, в отраженьи огней.

И желали найти, не глядя,

Не взирая на лица людей.»

Букреева Л.А. 2013 год

Многие пары строят отношения по «принципу поиска».

Принцип поиска – найти кого-то, кто был бы достаточно хорош, выполнял ряд функций, соответствовал определённым представлениям о партнере. Кого-то, кто избавил бы от одиночества и с кем можно было бы растить детей, брать ипотеку, ездить на входные к родителям и коротать вечера. Иногда к этому присоединяется желание испытывать чувства к кому-то и быть любимой или любимым.

Мир полон таких пар… И иногда можно наблюдать их отношения вблизи, и недоумевать: Вроде, адекватные ребята, так почему же у них ничего не клеится?

Почему у мужа свои интересы, а у жены свои, почему они не могут договориться о элементарных вещах, почему секс раз в неделю, а то и месяц, почему есть измены или мысли о них, почему ссоры раз за разом и так страшно услышать друг друга?

Когда-то мне казалось, что этому надо и стоит учиться… Можно посещать парную семейную терапию, вводить семейные правила, разговаривать о проблемах и желаниях, подогревать желание в постели, идти на компромиссы… Это все бывает весьма полезно, но вот только, ощущение, что упущено что-то главное. Так что же? Любовь. Как ни банально.

К сожалению, множество клиентов на вопрос: «Вы его любите?» Отвечают что-то в духе: «Не знаю», «Ну, у меня есть к нему чувства» или «Он мне дорог, люблю наверно». Если психолог не в отключке и не отморожен, в контакте со своими чувствами, наверняка заподозрит что-то неладное.

Мне грустно, когда я слышу такие ответы. Да, это жизнь и так бывает достаточно часто, но не стоит забывать, что это тоже – выбор. Осознанный или нет, но выбор.

И еще мне грустно, когда люди разочаровываются в каких-то своих желаниях, стремлениях, которые вполне естественны. В желании любить всем сердцем и быть любимым. Как правило к тому моменту уже столько дров наломано, столько шишек набито, столько токсичных отношений построено и разрушено, что желать чего-то большего… Уже просто страшно и возможность быть в таких отношениях выглядит как байка для дошкольников.

Помню, разговор с Московским таксистом. Мужчина лет 50-ти, на хорошем авто, имеет работу, а таксует с целью подработки и как лекарство от одиноких вечеров, видимо.

- Мм… Так вы психолог! Вот скажите мне кое-что…

- (Вздыхаю про себя. Ведь мне ясно, что пользы от такой «консультации» мало, и я почувствовала себя парикмахером, которого в метро на ходу просят челку подстричь, бесплатно и качественно, желательно...)

- «Почему у меня с женщинами не клеится? Какие-то они… Одни меркантильные порой, другие молодятся… Ей 40 с копейками, а она хочет, чтобы ухаживали за ней, как будто она молода.»

- А вы чего от женщины ждёте? Зачем она вам?

- Ну, вечера коротать, пообщаться чтоб было с кем.

Не буду описывать продолжение. Это просто один из примеров, когда человек, выбирая другого как объект, как донора, как функцию, жаждет, что кто-то его увидит во всей его уникальности и душевной красоте. А бывает, что и не жаждет, а порой даже удовлетворен отношениями – бартером, вот только ожидания к ним питает, как к взаимоотношениям полным тепла, любви и принятия. Нестыковочка…

Вспоминается диалог с моей бабушкой, сложно вспомнить, с чего он начался:

- Бабушка, в 30 лет семья – самое то. Осознанности больше.)

- Нет, - говорит она - в 30 лет уже морщинки первые и мозгов сильно много, критериев всяких, уже слишком хорошо знаешь, что хочешь. Вот лет в 20 нормально, выйти замуж, глядишь, может и сложится. А потом уже никого не остается из нормальных.

- «Русская рулетка прям» – подумала я)

И все же, как интересны убеждения людей…

Сейчас так же модно искать спутника жизни таким образом: «Ищу женщину 30-35 лет, желательно без детей, вес до 70кг. Хозяйственную, домашнюю.»  

Иногда все это дело прикрыто весьма теплыми чувствами или чем-то, что их напоминает… В таких отношениях эпизодически может быть тепло, интерес, забота, нежность, сближение…

(Даже не стану поднимать темы о замужестве по расчету или отношениях, основанных на спонсорстве. Это все тоже самое по сути, просто утрированно и с надрывом.)

Это все безусловно, вариант, и чем не способ найти себе ПАРТНЕРА (не близкого и единственного человека, пожалуй, в моем видении) скрасить деньки. Вот только ожидать от такого контракта с другим стоит именно рыночных отношений, договорных и партнерских, в лучшем случае. Если это будет удачное сотрудничество. И в моей жизни бывало, что я строила партнерские отношения, ожидая от них радости и заботы такой, словно неземная любовь снизошла на нас (с чего-то вдруг).

Но никогда не встанут результаты таких поисков, партнерские отношения, тем, что возникает, когда люди вместе потому, что полюбили друг друга, и потому, что дозрели до этой возможности полюбить… Без торгов, бартеров, ожиданий, претензий и желания «подправить» партнера.

Когда рождаются такие отношения, они выделяются среди всего прочего. Да, порой эту готовность ещё нужно дорастить в себе. Да, и таких отношениях могут быть недопонимания или обиды. Но то, что отличает их – не нужно больше бороться и воевать, с собой и с партнером. Жизнь становится несколько проще, добрее и светлее).