Болезненные переживания человека с пограничным личностным расстройством

Здравствуйте! Сегодня я расскажу вам историю человека с пограничным личностным расстройством. Это заболевание - одно из самых интересных для меня. Поэтому я стараюсь находить интересные повествования и личные истории, связанные с этим расстройством, и рассказывать вам о них. Пограничное личностное расстройство - не только очень болезненная штука, но и опасная. Поэтому важно знать о нем возможно больше. Итак, история Элин.

***

Для меня вопрос пограничного личностного расстройства — очень болезненная тема, так как это заболевание стало причиной, по которой мой муж, с которым я была вместе 13 лет, ушел от меня. Я попробую рассказать, как расстройство переживается с моей точки зрения, поэтому следует понимать, что рассказ получится очень субъективным.

Боль, которую мы чувствуем, непереносима, и она будто бесконечна. Расставание с тем, кого мы любили, — будто смерть для нашего сознания и нашего тела. Больше нет мыслей, нет суждений, защит. Это не просто горе — это чистая боль, страдание, которое распространяется на каждую часть тела, будто кто-то разжег огонь, и наше тело постоянно сгорает. И напоминает о том, что мы потеряли — и сейчас, и еще раньше. И боль, которую мы чувствуем, длится и длится неделями, а иногда и месяцами. Когда другие люди, кажется, исцеляются, мы — нет. Мы живем с этой боли еще долго после того, как все случилось, да так, будто случилось это вчера. Кажется, будто нет конца этим страданиям.

Самое худшее в боли этого вида то, что это — не свежая боль, но древняя. Боль, которая была внутри нас всегда, шрамы детства, которые так и не зажили и просто открылись свежими ранами теми, кто ранит нас сейчас. Самое грустное в том, что нас покидают, когда вы страдаете пограничным расстройством личности, то, что боль не новая. Она всегда была там, внутри нас, и вот, наверное, поэтому нам так и больно. Это словно мы не способны отличить новое от старого. Самые небольшие событие становятся причиной несоизмеримо большей боли — снова и снова. И они приходят с ощущением, будто эти новые расстройства неизбежно будут длится целую жизнь. Они приносят с собой самые болезненные страхи и воспоминания, которые никогда не сотрутся со временем. Этот вид боли, в сердце с которой приходится жить людям с пограничным расстройством личности, не излечивается со временем — будто она может быть только сейчас. Поэтому для нас не существует прошлого и будущего, только бесконечное сейчас. Мы не в состоянии представить,что станет лучше, потому что наш мозг не работает так — у нас нет надежды, мы лишь чувствуем и переживаем. И нам так больно, что тело, кажется, разорвется и исчезнет последний барьер между нами и миром.

А когда боль начинает убывать, взамен остается только пустота. Чувство изолированности, небытия, в которое окрашивается все окружающее, каждая мысль и каждое чувство. Где должна быть любовь — проблема самооценки; где должен быть смысл — проблема самоопределения. Нет ничего. Чувство боли, по крайней мере, заставляет чувствовать хоть что-то. Но пустота просто заставляет чувствовать себя мертвой. Когда от тебя уходит человек, которого ты любила, это чувство пустоты разрастается до драматических размеров. Подумайте об этом так, словно от вас отрезали половину. Мы теряем эмоциональную поддержку, мы теряем свое зеркало и не можем найти себя. Мы снова возвращаемся в маленькую комнату с нашими “я”, одинокими и испуганными, кричащими — но знаем, что нас не услышат. Поэтому мы липнем к боли, так как она — последний барьер против небытия, против исчезновения наших “я”. Но боль, которая на самом деле имеет значение — это боль из прошлого — мы держим ее настолько глубоко, насколько возможно, рядышком с нашими самыми страшными страхами, которые мы просто решили игнорировать. Потому что воспоминания об этой боли подобны смерти — двойной смертоносный удар стыда и отчаяния, с которыми нам приходится жить.

Каждую неделю я падаю в такую тьму, что, кажется, ей нет конца. Уже прошел месяц, как он ушел, но для меня это будто случилось вчера. Каждые выходные я вновь переживаю эту боль — снова, снова, снова. Мне не удается сложить вместе фрагменты себя, так как его уход означал, что зеркало, в которое я смотрелась, разбито. Как и любой человек с пограничным личностным расстройством, мы не можем полагаться на что-то конкретное, так как для нас отсутствует постоянство опыта нашего “я” и мира. Наш опыт фрагментарен — бессвязный изнуряющий танец эмоций и воспоминаний, заставляющий эго таять до тех пор, пока оно не станет совсем недоступным — как в моменты чистой пустоты и боли. Мы переходим от одного эмоционального состояния в другое — и эти состояния противоречат друг другу. И когда мы знаем о противоречии, это заставляет нас считать, что мы полностью разломаны. Мир вращается — совершенный в своем постоянстве, и не важно, что мы делаем. Мы в ловушке, которую сами себе соорудили — и мы бесконечно одиноки. Это абсолютное чувство одиночества — невозможность связать собственный опыт с опытом других людей — подпитывает наше отчаяние. И иногда доводит до смерти. У меня было три попытки суицида. И каждый раз я просыпалась в совершенном мире, чувствуя себя еще более разбитой. Еще. Более. Разбитой. И одинокой.

По мере того, как время идет, я натыкаюсь на “вспышки жизни”. Маленькие изолированные моменты, когда кажется, будто я чувствую себя нормальным и счастливым человеком — это как будто маленькие шарики вырываются из поля пепла. Я липну к этим моментам, надеясь, что, наконец, проснусь вместе с ними. И я борюсь каждый день, чтобы стало лучше. Чтобы выжить, когда тебя нет, ты должен отделить себя от других людей.

Жизнь на границе — что бы это не значило на самом деле — это будто застрянуть между прошлым и настоящим. В месте, где ничего не может расти, ничего не меняется, и ничего не вылечивается. Это жизнь, когда ты отдаешь себя на милость эмоций, которые не понимаешь, потому что они произрастают из прошлого. Это — потребность в других, чтобы они оправдали наш опыт — потребность настолько экзистенциальная, что все наше я полагается на нее. Это переживание себя и мира в фрагментарном варианте, с переживанием отчаяния, которое никогда не покинет нас. Это надежда на счастье при непонимании того, что это такое, так как мы так мало о нем знаем. Это отсутствие границы между нами и миром — и это так больно! Будто нож врезается в живот.

Это поиск себя в неправильном месте. Жизнь в фантазиях и неспособность встретиться лицом к лицу с пустотой — тьмой, живущей внутри. Это жажда, что спасут, когда знаешь, что никто не спасет. Это страх, что ты больше не вынесешь боли от одиночества. И умрешь. Неизбежно. И это постоянное желание умереть, ведь ты и не помнишь, что значит быть живым.

Отделение, поэтому, — одно из самых болезненных переживаний для человека с пограничным личностным расстройством — постоянная и ужасная боль, сопровождаемая самыми темными из воспоминаний о себе.

Это вера, что мы сломались, но не мир вокруг.

Это бегство от жизни, потому что больше не можешь вынести вес боли.

Это надежда, что спасут, зная, что никто не придет спасать тебя.

Это чувство абсолютного одиночества. И неспособность соединиться с другими.

Это тайное желание умереть, потому что мы проигрываем единственную битву, которая имеет значение.

Источник: https://www.quora.com/How-do-people-with-borderline-personality-disorder-react-when-a-person-they-feel-close-to-wants-no-contact-after-he-she-was-hurt-by-the-borderline/answer/Marie-Laigneau?srid=9qTS