Шел второй день мигрени. Накануне полного солнечного затмения она вернулась ко мне. Давящая тьма. Мне снился сон: " Я кашляю кровью, прогибаюсь к земле как старуха, не успеваю, теряю веру. На мне забота о дочери, острая нехватка денег. Я ищу их по углам дома. Обращаюсь к бывшему мужу с просьбой об алиментах. Но он ничего не может дать, у него творческий кризис.. Нет, не кризис! Новое направление в творчестве. Он занят собой и новыми творческими идеями. Ему некогда зарабатывать. Тогда приезжает мать. Она недовольна мной: "Ты слишком ленишся, все делаеш не так, недостаточно давиш на него". Мне невыносимо, унизительно. Я чувствую стыд о том, что завишу от нее и ее денег, мне стыдно просить. Продолжая извергать из себя кровавый кашель, я кричу ей: если бы ты прекратила давить на меня, у меня бы получалось намного лучше! Я бы смогла повлиять на состояние бывшего мужа и он стал бы успешным."
Когда-то единственный способ избавится от мигрени для меня был: прийти к маме в кровать и уснуть возле нее. Когда она гладила меня по голове, боль уходила. По другому я не получала от нее прикосновений. Они были мне неприятны, так как раньше она часто била меня.
Сейчас я проснулась. Мне надоело болеть. Я знаю, что это не мать давит меня - я себя давлю, очень усердно давлю. Из самого утра не даю себе присесть, ищу новую работу по дому, чтобы делая ее, ощущать хоть небольшое удовлетворение собой. Тогда, когда моя главная творческая задача: новый проект, лежит не тронутым. Я откладываю его продвижение, моя посуду, утюжа вещи, в борьбе со своими мыслями, виной и болью. То, что я могу сделать на самом деле, что бы позаботится о себе: погладить себя, позволить прилечь, позвонить и попросить поддержки у мужа и мамы. И я звоню маме, честно ей рассказываю о своих трудностях. Чувствую, как она беспокоится обо мне. Это вовсе не та мать, которая приходила во сне. Она просит меня не тревожится, немного жалеет. Говорит о том, как мы не можем на все повлиять, о том, как у меня все хорошо на самом деле, о моей женской ценности. И я принимаю и верю ей. Ведь это реальный разговор, а не внутренние диалоги.
Бывший муж занимается дочкой. Я занимаюсь собой и своими клиентами.
Потом я разделяю очень вкусный ужин, который готовит мне мой мужчина. Мы смотрим онлайн солнечное затмение, и я прощаюсь с частями прошлого. Солнце открывается с новой стороны, тяжесть уходит. Как и головная боль, которая вдруг пришла ко мне впервые за год, чтобы напомнить о том, что прошло, и что теперь есть.
Новый сон был более динамичен, но сейчас помню только яркий образ жука с крепким панцирем. Блестящий. Скользкий. Такой, что его невозможно раздавить.
Этот панцирь - хорошее адекватное ощущение собственной ценности.
Я с очень большим удовольствием и расслаблением пишу этот текст, под пледом, в полной тишине. Именно у меня сейчас новые творческие планы, и если я буду меньше на себя давить, получится их успешно реализовать. А также важно не искать такие обстоятельства, где давят на меня, где я могу испытывать себя на прочность. Только так я могу взять у руки книгу или начать писать терапевтическую программу. С любовью к себе и своим границам. Принимая поддержку, не обижаюсь на мир.
Если клиент приходит из собственной психосоматикой, мы не можем просто убрать симптом. Возможно, само заболевание ещё долго будет напоминать о себе, как отображение его личной картины миры. Но мы можем понять его, искать и вырабатывать новые способы взаимодействия этого человека в мире. Что бы он сам мог отказаться от болезни. Сложный, но вполне реальный процесс, который стоит усилий, так как меняет качество жизни.