Польза разговоров по душам

- Милый, у меня ощущение, что ты злишься…

- Вообще-то, злюсь.

- В чем дело?

- А какого рожна твоя мать подарила мне шампунь? Я что, с грязной головой хожу?

Ничего не напоминает?

А как часто вы злитесь? Точнее не так, как часто вы злитесь на маму/папу/брата/жену/ребенка (нужное подчеркнуть/дополнить) за то, что она сделала? Убрала вашу книгу невесть куда. Подарила шампунь. Или муж, не дай Бог, желтые тюльпаны приволок на восьмое марта. Или подруга лак не вернула, хотя обещала. Ну и т.д.

Что в таких случаях вы делаете? Сердитесь? Обижаетесь? Понимаю… а еще? Ну, если возникает вопрос: «А что тут еще сделаешь?», нам с вами стоит «прогуляться» дальше.

Что происходит?

Получается, что в таких ситуациях, мы оцениваем поступки других людей, как враждебные. Отчего? Как раз из-за дефицита информации о том, что происходит внутри у этих самых людей. О чем они думают, какое значение видят в происходящем, что подразумевают. Из-за нехватки данных наш мозг автоматически приписывает то значение, которое имеет в собственном арсенале. Реагирует «от себя». «Что бы это значило, если бы я спрятал книгу, которая читает мама? Это бы значило, что я хочу маме навредить». Или: «Если бы я дарил шампунь, я бы дарил его только тому человеку, который в нем нуждается». Чаще всего, эта цепочка даже не осознается. Остается только голая эмоция (или неприятный осадок). В итоге, мы испытываем злость/раздражение и обижаемся на человека.  А попытки найти правду скатываются к предъявлению претензий и ссорам.

Каждый из нас пользуется только тем набором реакций, который получил в процессе жизни. Как научился реагировать на боль, кто смехом, кто криком, кто слезами, так и будет реагировать. Пробелы в знании мы заполняем фантазиями на эту тему. В общем, все мы разные, и понимаем происходящее по-разному. Отсюда и сложности.

Ведь мама просто не заметила, что именно эту книгу читает сын, и убрала, чтобы не мешалась. Свекровь подарила зятю шампунь, потому что в ее семье так принято, на неважные праздники дарить подобную чепуху. Муж вообще в первый раз слышит, что цветы могут что-то значить, кроме проявления внимания. Подруга забыла, что не отдала лак… Она была уверена, что все отдала.

Что делать?

Как бы это банально не звучало – разговаривать! Огромное количество ссор происходит из-за недопонимания. Это тревожно и напряженно, особенно когда ты не умеешь выражать свои чувства. Когда кажется, что это опасно. Вдруг дорогой человек обидится? Сделать это, тем не менее, необходимо. Невысказанные обиды и негативные эмоции разрушительно действуют на наше тело и нашу психику.

Главное понимать, что никто не хотел вас обидеть, и действовать в соответствии с этим пониманием.

Как делать?

Когда  обсуждаешь важную тему, всегда существует опасность задеть собеседника. Особенно это актуально, когда беседа пойдет о чувствах, переживаниях и желаниях. Помните о следующем:

• Начните с того, чтобы понять, что  именно вы чувствуете. Как отреагировали на поступок "другого"? Что в данную минуту с вами происходит? Сердитесь? Обижаетесь? Боитесь? Из-за чего появились эти чувства? Что сделано? Как вы расценили произошедшее? Что подумали? Что значит для вас убранная книга/подаренный шампунь/желтые тюльпаны/забытый лак?  Что вы хотите получить в итоге?
• Поделится с собеседником своим видением ситуации. Используйте «Я-высказывания». «Мне стало обидно, что ты убрала эту книгу, я ее читаю. Не убирай ее, пожалуйста». «Для меня подарок-шампунь – это намек на мою нечистоплотность. Вы это имели в виду, когда мне его дарили?» «Дорогой, не приноси мне больше такие цветы, они означают, что ты хочешь со мной расстаться. Я испугалась.» Только никаких «ты меня обидел, ты меня не уважаешь, и вообще, считаешь меня грязнулей!» Только о себе.
• Будьте готовы услышать ответ. Он не всегда будет ожидаемым. Мама, вполне может попросить держать книгу в своей комнате, потому что она все-равно забудет о просьбе. Нужно быть готовым к диалогу. К поиску компромиссов. В этом и заключается умение разговаривать.

Понимаю, что рекомендации и объяснения не станут работать сразу после прочтения. Вы постепенно научитесь останавливаться и задавать себе вопрос: «Что со мной сейчас?». Вы сможете находить ответы и лучше понимать себя, а вступив в диалог – еще и окружающих. Желаю Вам в этом удачи!