Профилактика негативного поведения детей, при появлении младших.

Акцент прошу сделать на первом слове - профилактика. Это способ осознать а)дальнейшие пути при планировании следующих детей, либо б) варианты выхода из уже сложившихся сложных ситуаций, осознав что именно надо убрать прям сегодня. В любом случае - за подробностями и частностями лучше индивидуально приходите, обсудим.
Сначала правила:
1. Не включать активно ребёнка в беременность.
2. Не требовать от него любовь к новому члену семьи.
3. Исключать привязанность к одному члену семьи.
4. Старший - просто старший, но не взрослый! Исключить это слово до 18 лет.
5. Не сравнивать, не ставить в пример, не хвалить одного в противовес другому, не вестись на провокации.
6. Учитывать чувства, а не качества поступков детей. Понимать смысл их действий и не ругать за него.

Теперь немного подробнее по каждому пункту.
Когда я говорю про втягивание ребёнка в беременность мамы, я всегда делаю оговорку: без фанатизма, пожалуйста! Младенец в утробе должен и хочет получать внимание, не лишайте. Но тот ребёнок, что будет старшим после рождения ожидаемого, он имеет огромное количество личных потребностей. Особенно, если этому ребенку до 3х лет. Ведь диада с мамой разрушается вместе с новой беременностью. И ребёнок, который не готов, но "выскакивает" из этой диады, узнает о новеньком иногда сильно заранее самой мамы. И сообщает разными способами это в мир (сон, сказка, игра). Ему дискомфортно, даже страшно, и это нужно уважать. Он должен быть на первом месте в семье, ведь скоро маму придётся делить с конкурентом. Это требуется принять во внимание очень серьезно, дорогие мамы, это не манипуляция, а потребность. Если ребёнку больше 3х лет, то психофизиологическая связь уже меньше (если у вас всё идет по здоровому плану), но она, конечно, есть. Помните, что это вам нужен новый малыш, а не ребёнку, который может "просить братика". Решение принимаете вы и никто больше.
"Что значит не требовать от старшего любовь к младшему? Это же естественно!" - скажет кто-то из вас. Но нет. Это противоестественно, ибо конкуренция=ревность. Ребёнок может под вашим напором показывать любовь, потому что это социально одобряемое поведение, на которое умиляются все его важные взрослые. Но любовь придет намного позже. Если вообще придёт.
Сюда же относится миф о том, что дети, якобы, должны играть друг с другом. Или о том, что старшие должны заботиться о младших. Пхах, нет! Ещё раз напомню: это вы хотели родить второго и следующего ребёнка. Никакую часть воспитания и заботы перекладывать на ребёнка нельзя. Дети - два (или больше) разных человека, с разным возрастом, потребностями и интересами. Один вполне имеет право не хотеть давать свои игрушки другому, например.
Исключить привязанность старшего к одному члену подразумевает ввод второго "главного взрослого", кроме мамы, в жизнь семьи. Хорошо, когда папа берет на себя эту роль. Иногда это - бабушка, дедушка, дядя или тётя ребёнка. (Кстати, в случае варианта с няней - с ней нельзя расставаться хотя бы года два-три, т.к. травмировать можно старшего сильно. Над ревностью мамы в этом случае работать сложно, но можно.)
Примерно с 6 месяцев полезно расширять круг взрослых рядом с ребёнком. Взрослые должны быть "качественные", т.е.сидеть с ребенком и более ничего. Исключать готовку, уборку и прочие отвлекающие маневры, позволяющие от ребёнка отвернуть свои светлы очи.
Помните! С 3х до 5 лет у ребёнка идет формирование и развитие самостоятельных навыков, для чего ему необходим персональный взрослый, но не мама! И это должен быть кто-то из привычных "качественных" взрослых. В этом смысл важнейшего из процессов: сепарации.
Про 4 пункт я всегда думаю (и у меня особенно режет ухо) на детских площадках. Ребенок - старший из двоих, но это только статус, который не делает его взрослым. Пожалуйста, говорите, что он старший с позиции привилегий, а не обязанностей! "Ты - старший, поэтому можешь не спать днём, а мы с тобой вместо этого ..., ... и ..." - здорово ведь быть старшим! Есть стимул расти дальше и оставаться старшим на всю жизнь. А не сбегать от "ты же взрослый, хватит ныть!" - в младенчество энурезом, истериками и сосанием пальцев, например. Во сколько лет человек становится взрослым? Не раньше 18 лет, хотя у нас уже продлен этот психологический возраст до 22, а заграницей до 25. Прям вот запомните это важное правило!
В 5 пункте описаны самые-самые травмирующие интервенции родителей в поведение, жизнь и формирование личности детей. Всё, что описано - очень вредно. Но это те ошибки, которые родители сами делают в целях манипулирования своими детьми. Особенно это травмирует того, кто в проигрыше. Другой делает вывод, что ошибаться нельзя: близкие не поддержат, а лишь укажут на то, что другой ребёнок лучше него. Сами вспомните, каково это услышать сравнение. Ну больно же. В самое сердце вбивается твой промах!
Последний пункт - про взаимодействие родителей с детьми. Сразу приведу пример Кости и Толи, где Толя - младший.
- мам, а Толя разбил твою любимую вазу!
- ой, а как это произошло?
- он полез за стаканом и столкнул её локтем со стола. Она упала и разбилась! Вдребезги!
- ого, а как тебе от его такой неловкости?
- я очень злюсь на него за это и хочу, чтоб ты его наказала!
- за неловкость не наказывают, ты же знаешь! Расскажи-ка, а кто убрал осколки?
- бабушка. И она сказала, что Толю мама вечером накажет!
- А что ты почувствовал после её слов про наказание? А что сделал Толя?
- я обрадовался, что наконец-то ему попадёт! Есть за что! А Толя спрятался.
- а что ещё он сделал, за что ты его наказал бы?
- он сломал дорогу для поезда, а я строил её весь день!
- тебе, наверное, очень обидно!
- да!
... ну и так далее... тут описан пример, как мама не повелась на провокацию и узнала истинную причину "ябеднечества" старшего. Ему обидно. И это важно! "Чувство узнано, чувство названо, чувство больше не имеет силы" - вот примерная формула. Но... у нас часто иначе. После первой фразы будет:
- чтоооооо? Толик, а ну иди-ка сюда!
Или:
- ты что, ябеда что ли? Ах, ты такой-сякой!
Родители, ведь это именно вам необходимо взять ответственность за детские отношения! И если планируете второго ребёнка, то пусть разница будет оптимальная, а не минимальная. Ведь "чем меньше разница, тем легче детям и родителям" - это очередные мифы!
Кстати. "Миф - защитная реакция взрослых, для упрощения жизни в сложной ситуации"

Спасибо за ваши истории!