О качестве отношений и глубине контакта.

Иногда люди приходят в терапию с недовольством про качество своих отношений. Вот так и говорят – вроде бы социальных контактов много (или они просто есть, эти контакты), и личные отношения есть, и есть с кем выпить пива после работы, есть с кем поехать на шашлыки на выходных. Только это все общение какое-то не такое. Оно не наполняет. Вроде бы все хорошо, но есть стойкое ощущение, что чего-то важного между нами не происходит. Как бы да – но нет (с).

И в ходе работы с таким запросом, человек иногда вдруг обнаруживает, что глубина и качество контакта могут быть разными.

Что можно быть в контакте взаимно-инструментально. Это такое отношение к другому, как к объекту, как к способу удовлетворения своих потребностей. Ты мне, я тебе. Отношения живут, пока сходится дебет с кредитом. Пока все выполняют свои функции. Важен не сам по себе человек, а то, чем он может быть полезен. Отношения длятся, пока другой является слушателем, сочувствователем, отражателем, давателем обратной связи, генератором идей, живым напоминанием, способом самоутвердиться, давателем денег, источником бытового обслуживания – имя способам использовать друг друга легион. И в таких отношениях главное для человека быть полезным.

А можно присутствовать в контакте всем собой. Со своим искренним интересом к другому. Не к его функциональности – а к нему самому. С интересом к его жизни, к его трудностям, к его способам с этими трудностями справляться. О чем-то таком говорят, когда формулируют про любовь. Именно отсюда говорят, что человек может смотреть каким-то особенным взглядом. И от этого взгляда может быть непривычно. Или сладко и хорошо. Или странно. Или пронзительно. Или мурашки по коже. Взгляд туда, внутрь, за функциональную оболочку и социальные роли. Это отношение к другому как к субъекту. В таких отношениях главное для человека – быть.

А так как психотерапевты часто научены такому способу бытия в контакте, то у клиента есть много шансов получить в терапии опыт безопасного переживания себя субъектом. Часто это что-то такое далекое-глубокое, детско-родительское. Непрожитое с мамой. Когда достаточно просто быть. Таким как есть. Этот опыт может быть разным – сильным, симбиотическим, пугающим. Но он точно является целебным.

Пережив такой опыт с терапевтом, клиент обычно учится переносить это сначала на себя. Относиться к себе с интересом, с любовью, с принятием. Как к субъекту. А затем учится относиться так к другим людям. И очень хорошо, когда есть возможность углубляться в эту тему в терапевтической группе.

Как правило, это сопровождается ощутимыми изменениями качества отношений в жизни человека. Потому что глубина и наполняющесть отношений возникает именно на пересечении взаимного интереса двух субъектов. Когда людям достаточно просто быть в поле друг друга. Хорошо, если еще и взаимно быть полезными. Но просто быть - все же важнее.

P.S. Я иногда спрашиваю себя – что же такого самого целительного делали мои терапевты в контакте со мной? Пожалуй – вот так вот на меня смотрели. Вот так вот присутствовали. Самая глубокая работа, самые глубокие изменения происходили именно тогда, когда случался вот такой вот контакт. Когда получалось хоть ненадолго стать видимой. Как есть. И быть в этом.